Roliga historier och vitsar

[Leif H..oj]

Passar på internationella kvinnodagen:

För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion med tanke på resultatet av en nyligen gjord undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner! Slutsatsen forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl förvandlas till kvinnor.

För att se om detta stämde gjorde forskarna följande test:
100 män fick dricka vardera 6 st 50 cl's ölglas.
Det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

1. Gick upp i vikt

2. Pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll

3. Kunde inte köra bil

4. Klarade inte att tänka rationellt

5. Skulle argumentera över minsta lilla sak

6. Vägrade be om ursäkt när dom hade fel

 

[Maru]

Ny text till psalm 199

Den baddräktstid nu kommer
när magen är för stor
Då valkar bara sväller
och celluliter gror
Genererande behåring
lyfts fram i solens ljus
Nej stranden verkar boring
vi stannar inomhus
De krav som sommar'n ställer
förstör vår ledighet
Vi sitter här och gnäller
fy fan vad jag är fet
Fast vem vill motionera
när man kan sitta still
Nej låt oss revoltera
vi tar en kaka till...

 

[Kjell.K.]

FRÄCKIS

Två gamla gubbar möts.

- Är det sant att du blev rånad igår och att du fick välja på att suga kuk eller ge bort mobiltelefonen?
- Ja.
- Jag ser att du har mobiltelefonen kvar.

 

[FredricF]

Blandat

Doktorn: Ni lider av hypokondri.
Patienten: ÅH NEJ! Inte det också!

Hur går det men din......
-- Jo tack, bra.
... tankeläsningskurs?

Och en icke-PC historia som bara män begriper:
Kalle har bestämt sig för en könsbytesoperation. En vecka efter operationen träffar han sina gamla kompisar som är nyfikna:
-- Gjorde det inte ont när dom skar av den?
-- Nädå, det var mycket värre när dom breddade käften och krympte hjärnan.

En annan icke-PC kortis:
Herrelös bil.

/Fredric

 

[Bänkad o Klar]

Ja, dessa poeter.......

Ni får ursäkta, men den gör sig bäst på utrikes-språket

A WOMAN'S POEM:

Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks.
Pulls out my chair and opens my door. Massages my back, asks can he do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to 'how big is my behind?'
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.


A MAN'S POEM:

I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac,
with huge boobs, who owns a bar on a golf course,
and loves to send me fishing and/or drinking.
This doesn't rhyme and I don't give a shit.

Som sagt....

 

[Fragglen]

Två flatlöss träffades på en badstrand.
Den ena var genomförkyld och stod o skakade.
Den andra frågade vad det var med honom.
-Åkte hit i skägget på en motorcyklist, sa han.
-Jag vet vad du ska göra, sa den andra.
-Leta upp en snygg tjej och lägg dig på hennes mus några timmar så blir du som ny.
När dom träffades på stranden dan efter så var den stackars flatlusen ännu sjukare.
-Gjorde du inte som jag sa, sa den andra lusen?
-Jo, det gjorde jag, sa han.
-Men när jag vaknade så var jag tillbaka i skägget på motorcyklisten.

 

[Fragglen]

Vet ni varför killar tänder på tjejer i skinnkläder???

Dom luktar ny bil!

 

[cessan]

En elefant mötte en kamel elefanten sa
- Fy så där kan man väl inte se ut gå omkring med pattarna på ryggen hua....

Kamelen svarade
-Ska du säga som har snoppen mitt i fejset

 

[Mathias]

Den unga blondinen skulle gifta sig med en gubbe på 85 år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner i sängen och ut från badrummet kommer gubben med praktstånd, kondomen på, klädnypa på näsan och hörselskydd på öronen. Då frågar bruden vad han gör. Då svarar gubben: det är två saker jag inte tål. Det ena är kvinnor som skriker och det andra är lukten av bränt gummi.

 

[Marie]

Den unga blondinen......

På bröllopsnatten var de väl gifta, så vad hundan skulle de med gummi till då?

 

[jan-olovj]

På bröllopsnatten var de väl gifta, så vad hundan skulle de med gummi till då?

Du är rolig du.

 

[cessan]

Den unga blondinen skulle gifta sig med en gubbe på 85 år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner i sängen och ut från badrummet kommer gubben med praktstånd, kondomen på, klädnypa på näsan och hörselskydd på öronen. Då frågar bruden vad han gör. Då svarar gubben: det är två saker jag inte tål. Det ena är kvinnor som skriker och det andra är lukten av bränt gummi.

*SKRATT* Ja du hade rätt angående min föklaring den va lögn här kommer den riktiga.



Det va en man på apoteket som skulle köpa viagra .

-Jag tar 10 st sen om du kan dela varje på till 4 st blir jag glad, sa mannen.

- ja men det va väl lite dumt då blir det dålig effekt av dom, sa apotekarn.

- Jo men jag är över 80 och jag har slutat med sex , nu behöver jag bara dom för att inte kissa ner skorna .

(duger denna förkl då tänker på min sko hylla)
/Cessan

 

[swischmc]

Det va en man på apoteket som skulle köpa viagra .

-Jag tar 10 st sen om du kan dela varje på till 4 st blir jag glad, sa mannen.

- ja men det va väl lite dumt då blir det dålig effekt av dom, sa apotekarn.

- Jo men jag är över 80 och jag har slutat med sex , nu behöver jag bara dom för att inte kissa ner skorna .

(duger denna förkl då tänker på min sko hylla)
/Cessan

Underbar! Fnissar fortfarande.

 

[cessan]

Underbar! Fnissar fortfarande.

Ja visst va den *SKRATT*

cessan

 

[dalis]

Tur att man läser många trådar annars sulle man inte fatta nåt...

 

[Mathias]

Den första dagen skapade Gud hunden
På den första dagen skapade Gud hunden. Han sa: "Sitt vid dörren till ditt hus hela dagen, skäll på alla som kommer in eller förbi. För detta skall du få en livslängd på tjugo år."

Hunden sa: "Det är lång tid att skälla. Vad sägs om tio år, så ger jag tillbaka de andra tio?"

Gud gick med på det…

På den andra dagen skapade Gud apan och sa: "Underhåll folk, gör konster och få dem att skratta. För detta skall du få en livslängd på tjugofem år."

Apan sa: "Apkonster i tjugofem år? Det är rätt lång tid att uppträda. Vad sägs om att jag ger tillbaka tio år som hunden gjorde?"

Och Gud gick med på det…

På den tredje dagen skapade Gud kon och sa: "Du skall gå på ängen med bonden och lida i solen hela dagen, få kalvar och ge mjölk för att försörja bondens familj. För detta skall du få en livslängd på sextio år."

Kon sa: "Det är ett ganska tufft liv du vill att jag ska leva i sextio år. Vad sägs om tjugo, så ger jag tillbaka de övriga fyrtio?"

Gud gick återigen med på det…

På den fjärde dagen skapade Gud människan och sa: "Ät, sov, gift dig och njut av livet. För detta skall du få en livslängd på tjugo år."

Människan sa: "Bara tjugo år? Skulle du möjligtvis kunna ge mig mina tjugo, de fyrtio kon gav tillbaka, de tio apan gav tillbaka och sedan de tio hunden gav tillbaka; det blir åttio, okej?"

"Okej" sa Gud, "du bad om det."

Detta är varför vi äter, sover leker och njuter av livet de första tjugo åren. De nästkommande fyrtio åren slavar vi i solen för att försörja vår familj. Nästkommande tio år gör vi apkonster för att underhålla barnbarnen. De sista tio åren sitter vi på farstukvisten och skäller på folk.

Du har nu fått livets gåta förklarad för dig.

 

[millan868]

Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom. - Aj, varför gjorde du så? utropar Jonte.- Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Jennifer på!- Men snälla du, jag var på travet igår och hästen jag spelade på hette Jennifer. Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte ...en till stekpanna i huvudet. - Men vad fan har jag gjort nu?- Hästjäveln ringde igår.

 

[garpen61]

En riktigt riktigt dålig historia:

En dam stod utanför butiken med en hund i en hink.

Mannen som kommer för bis säger: - Du, den ser lite degig ut!

- Mmm, säger damen, - det är en bulldog.

 

[evve]

" Vi tackar för din order i vår katalog över sexleksaker.
Du måste dessvärre beställa igen. Den röda dildon på väggen
som du kryssat för är vår brandsläckare. "

 

[evve]

Fråga dietisterna


FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?
SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större.
Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en
stor mage.
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är simning bra för figuren?
SVAR: Tja, se på valar
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,
stämmer det ?
SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under
livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat
snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer
frukt och grönsaker?
SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?
Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett
effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En
fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?
SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.
Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är choklad osunt?
SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor , och bönor, linser o dyl är
vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa
'feel-good'-maten man kan få!!
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?
SVAR: Rund är en form, så god som någon!