Roliga historier och vitsar

[saiter]

Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..

.......läs nu nerifrån och upp!



//AA

 

[Bob Sweden]

Dom där amerikanerna...

Throttlemeister "semestergas".

Nedan följer en del av den "Safety Warning" som gäller för användandet av Throttlemeister.

•Do not use in traffic.
•Do not use on race track or for stunt riding.
•Do not use in a residential or urban area.

Nehej, och när ska den användas då?

 

[saiter]

Ett litet bidrag!
****************************************************


- Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.

Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politiker och chefer är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.

//AA

 

[Maru]

Två präster beslöt sig för att åka till Hawaii på semester.

De beslöt att få en "riktig" semester. De skulle inte
ha på sig något som skulle antyda att de var präster.
Så fort planet landat, skyndade de till en affär
där de köpte alla typiska turistkläder.
Shorts, T-shirts solglasögon och sandaler.

Nästa morgon gick de till stranden iförda sina inköpta
turistkläder och parkerade sig i varsin strandstol.
De njöt av en drink, solen och den vackra utsikten.
Plötsligt kommer en vacker topless blondin gående.
Hon styr sina steg mot de båda prästerna.
De kunde inte hjälpas, de bara stirrade på blondinen.
När blondinen just passerade, log hon och sade;
"God morgon fader" till den ene och
"God morgon fader" även till den andre.
Prästerna bara stirrade på varandra.
Hur i hela fridens dar kunde hon se att vi är präster? Så det gick till en annan affär och köpte ännu häftigare kläder.

Nästa dag parkerade de sig i sina strandstolar igen.
Bäst de sitter där och njuter av solen och värmen,
kommer samma blondin som dagen innan, gående mot dem. Fast nu med en annan färg på underdelen.
Även denna dag säger hon "God morgon fader" till de båda prästerna och fortsätter att gå.
Nu kan den ene prästen inte behärska sig längre, utan ropar efter henne: "Ett ögonblick min unga dam."
"Ja fader" svarar hon.
"Vi är präster och stolta över det, men vi skulle väldigt gärna vilja veta hur i allsin dar ni kan se det när vi inte har nånting på oss som kan antyda det?"


Hon svarade:

"Fader, det är jag, Syster Mary...."

 

[kimelliz]

Det var snöstorm och Blonda Anna körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord:
"Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil o följ den".
Ganska snart kom plogbilen o hon följde den i ca 1 timme.Till slut stannade den
och föraren undrade va hon gjorde. Hon berättade då vad pappan sagt.
Föraren nickade och sa:

- Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI också?

 

[zuzzuki]

Hon satt och tittade på matprogram på matprogram på tv:n,

Han säger till slut: de är väl ingen ide att du tittar på de där programmen, ..du kan ju iallafall inte laga mat!!!

Hon sa: men du tittar ju på porrfilm...........?

 

[paris]

Hon satt och tittade på matprogram på matprogram på tv:n,

Han säger till slut: de är väl ingen ide att du tittar på de där programmen, ..du kan ju iallafall inte laga mat!!!

Hon sa: men du tittar ju på porrfilm...........?

När Gud skapade jorden tänkte han "den finns en bra man runt varje hörn". Sen gjorde han jorden rund!

 

[Batman]

sonen i huset skulle gifta sig och han frågade sin mor varför brudklänningen alltid är vit?

mamman svarade att det är det obefläckade och oskuldens färg, det rena.

men sonen gick till pappan och ställde samma fråga

pappan svarade direkt: vitvaror brukar ha den färgen

 

[paris]

sonen i huset skulle gifta sig och han frågade sin mor varför brudklänningen alltid är vit?

mamman svarade att det är det obefläckade och oskuldens färg, det rena.

men sonen gick till pappan och ställde samma fråga

pappan svarade direkt: vitvaror brukar ha den färgen

Mannen hade varit hos doktorn för sin ryggsmärta. Dr oridinerar stolpiller och ger även mannen ett stolpiller direkt.
På kvällen när frun hjälper sin man att ge ett stolpiller så skriker han plötsligt. -
gör det så ont? frågar frun.
Nä, svarar mannen. Men jag just på att när dr gav mig stolpillret så hade han båda sina händer på mina axlar....

 

[zuzzuki]

Mannen hade varit hos doktorn för sin ryggsmärta. Dr oridinerar stolpiller och ger även mannen ett stolpiller direkt.
På kvällen när frun hjälper sin man att ge ett stolpiller så skriker han plötsligt. -
gör det så ont? frågar frun.
Nä, svarar mannen. Men jag just på att när dr gav mig stolpillret så hade han båda sina händer på mina axlar....

ha ha.stackarn.....

 

[zuzzuki]

ha ha.stackarn.....

En kille som aldrig varit med en kvinna träffade en på en bar, hon sa ska vi gå hem till dig? JA de kan vi väl,sa han......
När de kom dit började hon klä av sig och frågade hur de skulle göra...

Ja jag vet inte sa han.....

Ok, vi kör en 69 då sa hon......och visade hur det skulle gå till........du gör si och jag gör så.........

Men hur det nu var så hade hon lite gasproblem och råkade släppa sig mitt i akten.......Men ojdå! sa hon.......
Han blev lite förvånad men fortsatte........
men de va inte bättre än att hon råka släppa sig igen.....Ojdå! sa hon......
Ojdå..tänkte han.och fortsatte.........

Tyvärr så släppte hon sig en tredje gång..................Men då reste sig killen o sa: Nä, ska de va så här 69 ggr .då vill inte jag va me!

 

[kimelliz]

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till?
Jo, hon skulle ta livet av sin man....
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept....

 

[Maru]

Det gick ju rykten om att dom skulle flytta Eriksbergsvarvet till Tyskland men det blev ju aldrig av.

Varför då?

Jo för flyttar du ett varv så e du ju tillbaka på samma ställe.

 

[fbg]

Förr räkte det att säja korvstånd

 

[Maru]

En familj sitter vid kvällsmaten och sonen frågar sin far:
Hur många sorters bröst finns det?
Fadern svarar lite generat,
- Nu skall du höra min son, det finns tre slags bröst

I tjugo års åldern är de som meloner, fasta och runda I trettio- fyrtio
årsåldern är de som päron, fortfarande bra men hänger lite Men efter 50 är
de som lök!

Som lök? frågar sonen

Fadern förklarar: Ja när du ser dom börjar du att gråta.

Då blev dottern och hustrun småsura och dottern frågar högljutt sin mor
- Hur många olika slags snoppar finns det?
Modern ler och säger:
Nu skall du höra min dotter, det finns tre sorter

I tjugo årsåldern är den som ett ekträ, mäktig och hård I trettio-fyrtio
årsåldern är den som ett litet björkträ, flexibel men pålitlig Men efter
femtio är den som en julgran!

En julgran? frågar dottern

Ja, död från roten och uppåt medans kulorna bara hänger till pynt

 

[zuzzuki]

..........

 

[zuzzuki]

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur fan stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Hm jag har ingen aning. Vi lägger honom framför den där Volvon i stället...

 

[Mathias]

- Mamma!Mamma!
Barnpigan är en ängel.
- Är hon? Hur vet du det?
- Hon är naken och står på knä och ropar... "Åh GUD, jag kommer!" men pappa är lyckligtvis där och håller fast henne bakifrån så att hon inte flyger iväg...

 

[zuzzuki]

Min fd fru ville ha en liten sportig sak som gjorde 0-100 på en sekund..

så jag köpte henne en snygg badrumsvåg på konsum.

 

[Tessan67]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan
hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans
älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- Va?! för hur mycket då?
- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.
Det är många gånger mera än de kostar nya.
Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...