Roliga historier och vitsar

[Linjus]

Forskning och resultat

Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in
på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde
en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och
tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort
ett helt land arbetslöst...

 

[K-Man]

En cowboy stiger in på saloonen efter en lång ritt, sänker en whiskey och ser sig om. I änden av baren står en häst bunden med en stor hink pengar framför sig på bardisken. Cowboyen frågar bartendern vad det där handlar om.
-"Jo..." Säger bartendern "Först måste du lägga minst en dollar i hinken och om du sen kan få hästen att skratta så får du alla pengarna i hinken."
-"Piece of cake!" säger cowboyen, sänker en whiskey till, går och lägger en dollar i hinken och viskar nåt i hästens öra.
Hästen börjar omedelbart tokgnägga i gapskratt och ramlar nästan omkull i skrattkramper. Cowboyen tar pengarna tackar för sig och rider sin väg.

Några veckor senare stiger samme cowboy in på samma saloon och ser samma häst stå bunden vid baren. Han sänker en whiskey och frågar bartendern om det är samma sak som gäller än.
-"Nej nej nej" säger bartendern. "Nu ska du få honom att gråta!"
-"Piece of cake!" säger cowboyen, lägger en dollar i hinken och leder ut hästen ur saloonen. Kort därefter kommer de in igen och hästen grinar nästan ögonen ur sig, hänger med huvudet och tårarna sprutar.
När cowboyen för andra gången är på väg ut med alla pengarna så ropar bartendern efter honom:
-"Nu måste du ju berätta hur du gjorde!"
-"Lätt" Säger cowboyen "När jag skulle få honom att skratta så sa jag till honom: 'Min kuk är större än din!'"......
-"...och när jag skulle få honom att gråta, då visade jag honom!"

 

[peppe67]

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: 'Har du någon säljerfarenhet?'
Killen svarar: 'Nååå, jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i
skogarna.'

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
'Du kan börja imorgon bitti' sa han till killen.
'Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.'
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

'Hur många affärer gjorde du idag?' frågade chefen.
Killen svarade: 'En.'
Då blev chefen lite fundersam och sade 'Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en
dag.
'Hur mycket pengar rörde sig affären om?'
Killen svarade: '1 911 138 kr'

Chefen blev mycket överraskad och sade: '1 911 138 kr!!!
Vad sålde du då till honom?'
Killen svarade: 'Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö.
När ja sen fråga vars någerscht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten.
Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till
båtavdelningen.
Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer.
Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora
båten,
så ja to med han till bilavdelningen och sålde honom den där
4-hjulsdrivna
Chevrolet Tahoen.'

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... '
Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja på honom en båt och en bil???!!!'

Då svarade killen glatt:
'Nej, nej! Han kom in å skulle kööp tamponger ti sin fru, och då sa ja
att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd...

 

[Ballhead]

En killes berättelse!

En killes berättelse:

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet
och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel:

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen
börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för
det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla
pojkvänner fasar att höra....

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som
kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som
man.'
Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska
mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort,
stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt
dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt
henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya
kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan
till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få
ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är
allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när
jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat; 'VA?'.

Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en
stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag;
'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte bara
för de saker jag köper åt dig?'

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

 

[Raven]

Hmm. lärorikt. När jag va ung trodde jag att det va en fördel om flickorna fått åka Mc med mig. Nu vet jag att det inte räcker, man bör ha någon annan egenskap oxå.

 

[peppe67]

Ännu en blondin

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel.
Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen..." Han suckar. " ...sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen"

 

[jan-olovj]

Den var rätt kul.

 

[Linjus]

Svårförklarat

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigången vibrator!!!
Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din impotenta idiot!!, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst du förklarar dig!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen...

 

[Linjus]

Vi tar en till.

En cowboy i full mundering går fram till en bardisk och där står en kvinna som frågar honom:
- Du ser ut som en riktig cowboy, är du det?
- Tja, säger cowboyen, jag har ägnat hela livet åt att föda upp boskap och bygga staket och mocka och rykta hästar och märka kalvar och utfodra djur och driva boskap till slakt så nog kan man säga att jag är en tvättäkta cowboy. Vad är du själv?
Damen drar ett djupt andetag och säger:
- Jag är lesbisk. När jag vaknar på morgonen så tänker jag på kvinnor och när jag äter frukost så tänker jag på kvinnor och när jag jobbar tänker jag på kvinnor och när jag kommer hem tänker jag på kvinnor och när jag går och lägger mig tänker jag på kvinnor. Jag tänker på kvinnor från det jag vaknar tills jag somnar. Kvinnor är det jag tänker på - dagen lång.
Hon tystnar. Båda står tankfulla vid bardisken.
Då kommer det in en man i baren. Han stegar rakt fram till cowboyen och säger:
- Howdy, stranger, du ser sannerligen ut som en tvättäkta cowboy, är du verkligen det?
- Nja, blir svaret, jag trodde det tills för en stund sedan. Men nu börjar jag luta åt att jag är lesbisk.

 

[bussmicke]

Skryt




Operatationsskryt...
Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande
kirurgerna i
> en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så
kom dom in
> på deras största triumfer vid operationsbordet.
>
>
> Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
> -Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som
var kvar
> var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny
hand, byggde
> en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till
arbetet blev
> han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
>
>
> -Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
> -Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev
kvar var
> håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och
skickade
> honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han
gjorde 50
> personer arbetslösa.
>
>
> Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig
och
> tog till orda:
> -En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag
tog fisen
> till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började
jobba.
> -Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte
fast en ny
> kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev
det en man
> som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort
> ett helt land arbetslöst...

 

[Leif H..oj]

FN-enkät

FN skickade ut en enkät över hela världen med uppgiften: "Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen ska se ut"

Det hela misslyckades.

Varför?

- i Afrika visste man inte vad "mat" var

- i Östeuropa visste ingen vad "ärlig" betydde

- i Västeuropa visste ingen vad "brist" innebar

- i Kina kände ingen till begreppet "åsikt"

- i Mellanöstern visste ingen vad ordet "lösning" stod för

- i USA hade de inte hört talas om "övriga världen"

 

[Mathias]

I lågkonjunkturens tecken

första 5 företagen som ändrar sin logotype.

 

[Mathias]

5 till.

 

[Mathias]

ytterligare 5.

 

[Mathias]

De sista 4.

 

[Mathias]

Tyckar man inte en BKK kan vara utvecklande kanske detta är:

Efter stundtals hätska diskussioner i tråden "1700:- för en BKK" så var jag bara tvungen att skicka detta.

Kurser för män 2009

Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09


Kurs 1

Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

950:-


Kurs 2

WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?

Diskussionsgrupp

1500:-


Kurs 3

Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?

Mycket praktiska övningar

2000:-


Kurs 4

Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

2500:-


Kurs 5

Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.

Öppet forum

1900:-


Kurs 6

Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa

Bilder och ljudband

4000:- begränsade platser!!


Kurs 7

Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

1500:-


Kurs 8

Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?

Körsimulator

7500:- obegränsat antal.


Kurs 9

Lär dig skillnaden på fru och mamma

Rollspel

1900:-


Kurs 10

Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

500:- Alla anmälningar är bindande obegränsat antal.

 

[rednax]

det äkta paret ligger bredvid varandra i sängen på kvällen.
han: har du feber älskling ?
hon : med förvåning i stämman: nä....
det går en stund
han: har du ont i magen sötnos ?
hon: nää...
en stund igen
han: huvudvärk åtminstone ?
hon: nä ! nu får du ge dig, jag är verkligen inte sjuk på något sätt!!!!!
han: jippi hurra knulla knulla..

 

[rednax]

Kal å Osbon står o pinkar efter krogen.
" va du pissar tyst Kal"
" ja pissar i feckan"
" pissar du i feckan Kal, då blir du ju alldeles blöt !"
" nä, ja pissar i din fecke Osbon lelle"

 

[Prinsessan]

Efter stundtals hätska diskussioner i tråden "1700:- för en BKK" så var jag bara tvungen att skicka detta.

Kurser för män 2009

Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09


Kurs 1

Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

950:-


Kurs 2

WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?

Diskussionsgrupp

1500:-


Kurs 3

Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?

Mycket praktiska övningar

2000:-


Kurs 4

Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

2500:-


Kurs 5

Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.

Öppet forum

1900:-


Kurs 6

Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa

Bilder och ljudband

4000:- begränsade platser!!


Kurs 7

Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

1500:-


Kurs 8

Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?

Körsimulator

7500:- obegränsat antal.


Kurs 9

Lär dig skillnaden på fru och mamma

Rollspel

1900:-


Kurs 10

Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

500:- Alla anmälningar är bindande obegränsat antal.

HELT KLART DET ABSOLUT ROLIGASTE JAG HAR LÄST PÅ LÄNGE!

 

[Mathias]

Kvinnan står naken framför speglen och säger lite deppigt till mannen.
- Brösten hänger, magen är stor, håret är slitet och ögonen är trötta. Säg något positivt till mig, gubben min.
Mannen funderar ett litet tag och säger sedan.

- Du, du har bra syn.