Roliga historier och vitsar

[burnis]

MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte.
Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den.
När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast
och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står
och observerar dig med mord i blicken. du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "Nu är det din tur!".

 

[HonkyTonkMan]

MODIGT:

MODIGARE:

MODIGAST:

Fast det här är rent dumdristigt:
Du har för femtielfte gången i ordningen glömt er bröllopsdag. Din fru säjer att för att gottgöra det här krävs nånting som gör 0-100 på mindre än fyra sekunder parkerat på garagegången när hon kommer hem från jobbet.
Nästa dag köper du en badrumsvåg, slår in den, och ställer paketet på garagegången.
Lycka till med att undvika din egen begravning!

 

[Linjus]

I krig oo kärlek

Det var under Vietnam krigets dagar.
En Amerikansk soldat är hemma på permis för första gången på ett helt år.
Han frågar: Har du varit mig trogen o inte haft någon annan man under tiden jag varit i Vietnam? Hon: Givetvis älskling. Har du varit mig trogen då långt hemifrån och allt? Han: Jag har inte tittat åt någon annan kvinna!
På morgonen ringer det på dörren. JÄVLAR!!!! Din man har kommit på oss!!!!!!
Nä fan, ta det lugnt. Han är i Vietnam och krigar....

 

[lime]

En gång är ingen gång

En prefekt på en internatskola visar runt en av skolans största bidragsgivare, generaldirektör Lejonhufvud, för att denna ska få se vad hans pengar har gått till. De åker runt och kommer ner till tennisbanorna. Prefekten frågar "Spelar generaldirektören tennis?". "Nej, jag prövade på det en gång och tyckte inte om det", svarar generaldirektören.

De åker vidare och kommer ner till skolans brygga där prefekten stolt visar upp de nya segelbåtarna. "Seglar generaldirektören?", frågar prefekten. "Nej, jag prövade på det en gång och tyckte inte om det", blir svaret.

De åker vidare och passera skolans privata 9-hålsgolfbana. Prefekten skämtar lite. "En man i din position har säker spelat många rundor golf". Generaldirektören svara kallt, "Nej, absolut inte. Jag svingade en sådan där klubba en gång, och tyckte inte om det".

På väg tillbaka till huvudbyggnaden för att äta lunch skiner plötsligt generaldirektören upp och pekar på en lång yngling som kommer gående över gården. "Men se, där går ju min son".

Prefekten mummlar "Enda barnet antar jag..."

 

[Mathias]

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har
svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!"

Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

20) Skicka detta meddelande till alla i din adressbok, även om de har
skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka
dem sådana här medelande.

 

[Leif H..oj]

Ren story

Det här hände i Norrbotten >>>

* En lapp stod i våldspippade en ren när länsman kom förbi.
- Va fan håll du på mä???..skrek han till lappen.
- Ja ha ju sån jävla värk å läkarn sa att volta-ren skulle hjälpa.


ovanstående kan nog uttalas rätt på alla dialekter i landet.

 

[ela]

hjälpsam...

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.

En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på
den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade
direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.

När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon
omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och
sa:

"-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du
blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett
akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient,
konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.

Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv
i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.

Edna svarade:
"-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!
-När får jag åka hem???

 

[ela]

rätt tablett

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
- Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån't...
- Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
- Det är bra mot diarré! Svarar Erik.
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra
så skiten stelnar någon gång!

 

[ela]

svar på tal...

Den tonårige sonen hånade sin far, korvfabrikanten.

-Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!

-Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor...

 

[Leif H..oj]

Klassisk grisstory

En berusad man går fram till en polis och säger, - Gomorron Konstapeln.
-Godafton, svarar polisen.
Mannen frågar, - Får man fängelse om man säger gris till konstapeln.
- Ja, svarar polisen.
Mannen frågar vidare, - Får man fängelse om säger konstapel till en gris då?
- Nej, svarar polisen.
Då säger mannen, - Jaha tack då konstapeln.

 

[Leif H..oj]

Blondinkontroll

En blond kvinna kommer farande som ett skott på sin fina sporthoj och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.

"-Kan jag få se körkortet?" säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
"-Hur ser det ut, nu igen???" undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar: "Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dej!"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
"-Det är okej, du kan åka, jag visste inte att du också var polis!"

 

[jocke.w]

Impotent

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så: -Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

 

[ela]

Pratglada barn...

Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
*
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
*
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....
*
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du**– den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
*
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och*
***
*- Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
*
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
*
-sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

 

[ela]

Glömska

I matsalen på ett ålderdomshem sitter tre kvinnor och pratar om hur det
är att bli gammal.
En av dem säger:
- Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken
i handen kan jag inte komma ihåg om jag just har tagit eller ska ta en tablett.
En av de andra säger då:
- Och jag kan stå i trappan och inte veta om jag är på väg upp eller ner.
- Jag har tack och lov inga såna problem, ta i trä, säger den tredje kvinnan
och knackar i bordsskivan och tillägger genast:
- Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar...

 

[burnis]

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

 

[Linjus]

Ett par kommer till läkaren. -Hur var det här då? sa läkaren.
-Jo, min man går i sömnen och han tror han är en bil!!
- Vad händer när han går i sömnen då?
-Han går ut i garaget, dricker fem liter bensin ur en bensindunk sen springer han allt vad han orkar i en mil, sen brukar han vakna och ringa hem och då får jag ju köra och hämta hem honom. Det här är allvarligt!!!
-Ja! Det är det verkligen! bara en mil på fem liter och bensinen som är så dyr!!!!

 

[Hella]

Myggskydd!

Ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg: Man gnider in hela kroppen med whiskey och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...

 

[Bänkad o Klar]

En lastbilschaufför stannade vid ett rödljus, då en röd Merca rullade upp bredvid honom och ut kom en liten yppig blondin. Hon sprang fram till hans dörr, knackade på och chaffisen öppnade.
- Heej... Mitt namn är Linda och jag skulle bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Trafikljuset slog om till grönt och chaffisen körde vidare utan att ta notis om varningen. Den lilla blondinen sprang in i sin röda Merca och körde efter. Vid nästa rödljus tvingades lastbilen återigen stanna och Mercan körde upp intill honom. Ut kom blondinen, sprang fram till hans dörr, knackade på och han öppnade:
- Heej igen, det var Linda här. Jag skulle bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Men lastbilschaffisen brydde sig inte heller den här gången, utan körde bara vidare när trafikljuset slog om till grönt. Blondinen satte fart på klackarna och körde efter. Samma procedur upprepades återigen vid det tredje stoppet:
- Hallå? Minns du mig? Linda här, ja, och jag ville bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Den här gången körde lastbilschauffören snabbt ifrån Mercan, så att han var långt före när de träffades vid nästa rödljus. När blondinen stannat bredvid honom gick lastbilschauffören själv ut och sa:
- Hej! Mitt namn är Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen

 

[Bänkad o Klar]

Mn förra historia var så dålig att jag skäms...........
Som plåster på såren placerar jag ånyo en ännu sämre hist. MEN på "utrikiska":

A duck walks into a pub and orders a pint of beer and a ham sandwich.

The barman looks at him and says, 'Hang on! You're a duck.'

'I see your eyes are working,' replies the duck.

'And you can talk!' exclaims the barman.

I see your ears are working, too,' says the duck. 'Now if you don't mind,
can I have my beer and my sandwich please?'

'Certainly, sorry about that,' says the barman as he pulls the duck's pint.
'It's just we don't get many ducks in this pub. What are you doing round
this way?'

'I'm working on the building site across the road,' explains the duck.
'I'm a dry-waller.'

The flabbergasted barman cannot believe the duck and wants to learn more,
but takes the hint when the duck pulls out a newspaper from his bag and
proceeds to read it. So, the duck reads his paper, drinks his beer, eats his
sandwich, bids the barman good day and leaves.

The same thing happens for two weeks.
Then one day the circus comes to town.

The ringmaster comes into the pub for a pint and the barman says to him
'You're with the circus, aren't you? Well, I know this duck that could be just
brilliant in your circus. He talks, drinks beer, eats sandwiches, reads the
newspaper and everything!'

'Sounds marvelous,' says the ringmaster, handing over his business card.
'Get him to give me a call.'

So the next day when the duck comes into the pub the barman says, 'Hey Mr.
Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying really good money.'

'I'm always looking for the next job,' says the duck. 'Where is it?'

'At the circus,' says the barman.

'The circus?' repeats the duck.

'That's right,' replies the barman.

'The circus?' the duck asks again. 'That place with the big tent?'

'Yeah,' the barman replies.

'With all the animals who live in cages and performers who live in
caravans?' says the duck.

'Of course,' the barman replies.

'And the tent has canvas sides and a big canvas roof with a hole in the
middle?' persists the duck.

'That's right!' says the barman.

The duck shakes his head in amazement, and says ..........

"Why the f**k would they need a dry-waller ? ? !"

 

[ride free]

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen. - vad har hänt? frågade läkaren. - Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade. Då såg jag att en av korna hade nåt vitt därbak. Jag gick dit o lyftade på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den ser ut precis som din!" Sen minns jag inget mer.