Roliga historier och vitsar

[Mathias]

Varför inte delge era vitsar och historier.


Varning:
För er som är lite "finkänsliga" och pryda kan detta verka som stötande för det brukar vara dit som en hel del av historierna och vitsarna bär.

Till moderator: Du får bestämma vad som är lämpligt.
________________________________________________________

Här kommer första:

En man kommer in till doktorn efter att ha blivit ditsänd av sin fru.
- Jag har förstått att du tänker på bröst i allt du ser. säger doktorn.
- Ja, säger mannen.
- ok, då ska vi testa det.
doktorn tar fram en bild på en apelsin.
- Vad tänker du på här?
- Ett bröst.
- Förklara, säger doktorn
- Ja, formen liksom.
-Jo det kan jag förstå.

Doktorn tar fram en bild på ett gelehallon.
- Vad tänker du på här?
- Ett bröst.
- Förklara, säger doktorn
- Ja, en bröstvårta.
-Jo det kan jag förstå.

Doktorn tänker till och tar fram en bild på vindrutetorkare.
- Vad tänker du på här?
- Ett bröst.
- Hur tusan kan du få ett par vindrutetorkare till bröst, säger doktorn
- Jo, säger mannen och börjar ”nekande svänga” sitt huvud och putar med munnen samtidigt som han pussar *puss*, *puss*, *puss*, *puss*

 

[A_C_E]

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa,
"Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar. "Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

 

[A_C_E]

Den här är inte under bältet

En liten kul grej ur livet.
Jag tror inte jag bryter mot upphovsmannalagen.
Jag köpte bingolotter idag (som vanligt i hopp om att bli miljonär...
Jag vet inte vad ni tycker, det kanske är "fel" på min humor, men jag tyckte det var småkul.
På framsidan står det:
"Gör din fru lycklig. Res bort."

 

[Mathias]

Vet ni varför norrmännen har pyjamas på sig när de kör motorcykel?

De ligger i kurvorna.

_________

Vet ni varför norrmännen har tuppluva istället för hjälm när de kör motorcykel?

Vid ett säkerhetstest i Paris gick man upp i Eifeltornet och kastade ut en av varje, toppluvan höll.

 

[Ducatista]

Sanningen om Jesus!*

Det finns tre starka bevis för att Jesus var Mexikan:
* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var Irländare:
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var Svart:
* Han kallade alla för 'broder'
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Tre starka fakta talar för att Jesus var Italienare:
* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud ...

medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion


MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:
* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att stiga upp för att det fanns mer jobb för honom att göra...

 

[Marie]

Det är ok att skämta om Jesus, Ducatista...
Akta dig bara så att du inte råkar skriva nånting liknande om Muhammed....

 

[Tina]

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.

Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet.

Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoff till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

 

[Tina]

KVINNLIGA BILFÖRARE!!!!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med sin kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN????

 

[Mathias]

Får bjuda damerna på denna.

SANNINGEN OM KARLAR!

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.

 

[affe]

Lille muhammed var i skolan för första dagen. Fröken sa till han att i sverige finns inga muhammed, så du får bli svensk som de andra barnen å heta anders istället. När muhammed kom hem från skolan, frågade mamma hur det varit? Muhammed förklarade vad fröken sagt å att han nu hette anders. Mamma blev arg å gav han en örfil, sen gick mamma å berättade allt för pappan som blev rasande,, Även han gav muhammed flera örfilar. Nästa dag när muhammed kom till skolan, såg fröken märken på muhammeds kind. Hon frågade vad som hänt? Då sa muhammed,, det tog 2 timmar efter det att jag blivit svensk, så blev jag misshandlad av 2 jävla araber...

 

[Mathias]

Vet ni vem som har skogens slappaste könsorgan?

Kom igen och gissa nu.

 

[unSTeady]

Mathias kanske?

 

[Mathias]

Mathias kanske?

som tur inte.

Fladdermusen så klart

 

[C.Andersson]

En gammal gumma kom släpandes på två stora svarta sopsäckar, en i var hand. Det var ett litet hål i den ena sopsäcken och en 100-kronors-sedel lyckades slippa ut och började yra runt i blåsten. Detta observerades av en polis som hejdade gumman för att påtala att det var hål i säcken och att pengarna for ut genom detsamma.
- Tack snälla konstapeln sa gumman. konstapeln förstår att hela säcken är full av hundralappar, men jag har då rakt inte stulit dem. Poliskonstapeln såg väl skeptisk ut så gumman kände sig föranlåten att förklara det hela.
- Jo ser konstapeln, jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. När då en man kommer för att pissa så hoppar jag fram med en rejäl häcksax i högsta hugg och säger: ´´hundra kronor, annars...´´. Jag brukar inte behöva gå in på detaljerna.
- Det var ingen dum ide´, sa poliskonstapeln skrattande. Men är det hundralappar i den andra säcken också?
- Njae, sa gumman. Det är förstås inte alla som betalar…

 

[C.Andersson]

Saker man helst inte säger till farbror blå...

1. Är inte du den där killen från Village People?

2. Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min
öl.

3. Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.

4. Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så
fort.

5. Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.

6. Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk
form för att bli polis.

7. Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger
du om,, bäst av tre?

8. Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

9. Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara
en varning.

10. Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en
av oss vet det.

 

[HonkyTonkMan]

Ett företag i New York kom på en bra idé, de skulle satsa på ett nytt sorts varuhus. Det fick namnet Ny Make Affären. Låt oss följa en kvinna in och se hur affärerna går.

På entréplan möts hon av en skylt där det står: Välkommen! Här på NyMakeAffären så har vi sorterat våra singelmän på våra sex våningar så att männen på varje våning är lite bättre än de våningen under. Tyvärr så kan du inte komma tillbaks flera gånger, utan du handlar här en gång. Vill du ner så tar du hissen som bara släpper av folk här på entréplan.

Kvinnan vi följer tar rulltrappan upp till första våningen och möts av informationen: Alla män här är singlar och har jobb.
Hyfsat, men lite mer vill man väl ha, tänker hon och fortsätter en våning till.

Andra våningen: Alla män här har jobb och gillar barn.
Vår tjej fortsätter till tredje våningen, där karlarna dessutom gör hushållssysslor utan att knota. Hon är rätt imponerad, men fortsätter.

Fjärde våningen: Männen på denna våning har alla fördelar som de nedanför har, och är dessutom romantiska.
-Wow! säjer vår kvinna till sej själv, men hon fortsätter ändå.

Femte våningen: Här är männen inta bara självförsörjande, barnälskande, diskande, romantiska killar, utan dessutom välhängda som hingstar.
Tjejen håller nästan på att kissa på sej av upphetsning, men tänker "- Vilka fantastiska män det måste finnas på högsta våningen."

Hon går upp och möts av skylten: På detta plan finns inga män, den här våningen existerar endast som bevis på att kvinnor är omöjliga att tillfredsställa.
Hon gör som alla andra kvinnor som besökt huset och lämnar det tomhänt.

Ett annat företag öppnade en liknande affär, NyFruAffären ett par kvarter från den första affären.

Första våningen: Tjejerna här gillar att ha sex.
Andra våningen: Tjejerna här gillar sex och hushållsarbete.
Tredje våningen: Tjejerna här är som de på våningarna under, plus att de har pengar.

Inget våningsplan högre upp har nånsin besökts av presumtiva kunder.

 

[fatboy1500]

Saker man helst inte säger till farbror blå...

1. Är inte du den där killen från Village People?

2. Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min
öl.

3. Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.

4. Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så
fort.

5. Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.

6. Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk
form för att bli polis.

7. Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger
du om,, bäst av tre?

8. Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

9. Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara
en varning.

10. Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en
av oss vet det.

ELLER

12: Du borde bötfälla dina föräldrar istället,, så nära släkt får inte skaffa barn.
13: Har alla poliser dålig andedräkt???
14: För fort,,, konstigt,, din syrra/morsa/fru sa samma sak i morse???
15: Du vet att det är jag som betalar din lön! ( min favorit )
16: Vore det inte bätte för oss båda om Du gjorde nått nyttigt istället.
17: Du är för feg för att jaga kriminella va??

Går att fortsätta i evigheter tror jag.

 

[Linjus]

En svart man råkade ut för en bilolycka och hamnade på sjukhuset. Han fick både armar och ben gipsade så han fick hjälp med att tvätta sig av en äldre sjuksköterska. När hon var färdig gick hon ut och träffade på den unga yppiga sjuksköterskan och berättade att: -Den svarte mannen där inne älskar sin flickvän över allt annat! -Hur kan du veta det så säkert? undrade den unga sköterskan. -Jo, han har tatueart in hennes namn på snoppen! Hon heter Wendy. Dagen efter gick den unga snygga sköterskan in för att tvätta honom och när hon var klar träffade hon sin äldre kollega. -Du läste nog fel igår. Det stod inte Wendy utan: Welcome to the repulblic Nigeria have a nice Day.....

 

[britt-mari]

Ole klagar i tapetaffären:
-Jag vill lämna tillbaka de tvättbara tapeterna!
-Varför då?
-Det var ett elände att få ner dom i tvättmaskinen!

 

[lime]

Alla spelar tennis...

Dax att dra en lite äldre... Vissa av er yngre kommer inte att förstå den.

Det är 1987 i Paris. I Paris bodde vid denna tidpunkt en rödhårig, fransk lyxhora. Hon var väldigt politiskt insatt och hade tatuerat Ronald Reagan på ena insidan av låret och Margaret Thatcher på andra låret (ni kan ju försöka klura ut vem som satt på vilket). Lite nu och då fick någon av hennes kunder följande erbjudande: "Om du kan vet vilka personer det är jag har tatuerat in på låren, så får du det gratis".

Eftersom det var en mycket lyxig och eftersökt hora så reste hon runt en helt del i världen. Lagom till Wimbledon så var hon i London och en kille fick erbjudandet. Blixtsnabbt svarade han "Jolly good, det är ju givetvis The Iron Lady, mrs Thatcher det ena, och jag känner igen grabben också men kan inte komma på namnet. Är han månne filmstjärna?". Bara för grabben att betala.

Vår rödhåriga, franska hora reser vidare och hamnar till slut i Dallas. En oljemagnat får erbjudandet och när han sveper av sig hatten så säger han "Well, alla kan ju se att det är Ronald-ponken, that handsome hunk, men vid min pistol att jag inte känner igen sur-kärringen." Bara att plocka fram en oljemiljon eller två.

Så reste då den rödhåriga franska horan via Australien, Hong Kong, Rom, Stockholm och hamnade till slut i Tyskland. En tysk kille fick erbjudandet och står länge och tittar. Så länge att vår rödhåriga franska hora börjar bli lite kall om musen och lätt irriterad.

Till slut säger han "Jaaa, ich kenner igen damen jaaaa, men ich kan icke för min stjäl komma på vem hon är, och gubben, jaaa, det är så snubblande nära, men ich kan icke komma på det. Men du, den rödhåriga killen i mitten med de stora läpparna, visst är det Boris Becker?"