Roliga historier och vitsar

[Leif H..oj]

Hur man får polisen att komma

Hur man får polisen att komma när man behöver dom?

George Phillips från Meridian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.

George öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.

Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset. Han sa nej.

Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig. Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.

- Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.

Inom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT-team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
George svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar".

 

[Mathias]

Varför lyssnar inte män..

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '


VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

 

[Mathias]

Alla har vi våra "hack"objekt och jag säger bara det måste vara en Stockholmare.

"På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale:

'Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?'
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: 'Ja, naturligvis!'.

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier:

'Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en
container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.

'Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre:
'Spiser dere også syltetøy til brødet?' Nordmannen svarer lett irritert:
'Ja, naturligvis'. Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han:

'Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.'

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre! 'Si meg en ting', spør nordmannen. 'Har dere sex i Sverige?'
Svensken smiler og svarer: 'Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!'

Nordmannen lener seg over bordet og spør: 'Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?'
'Dem kaster vi da!', svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile. 'Ikke hos oss! I Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

 

[Maru]

En historia från Norrland....

Med fördel berättas den med norrländsk brytning.....

Den handlar om en jägare uppe i norrland, som sagt, som fått nys om en ståtlig brunbjörn som setts lulla omkring uppe på fjälle.
Han tar med sig bössan och sitt pick och pack och ger sig ut.
Efter ett par veckor ser han björn 3-400 meter bort, lägger an och tryck av. Jägar'n ser hur björn fall ihop och nöjd hänger han bössan på axeln och börjar gå framåt. När han kommer fram till den plats han tyckte sig sänkt björnen så är den borta. Han är tämligen säker på att det var här han sänkte björn men han blir mer och mer osäker och beslutar sig för att gå tillbaks för att reka....då känner han en jätteduns på axeln. Han vänder sig om...och där står björn. Innan han samlat sig säger björn: -Antingen slåss vi tills nån av oss dör, eller också får jag köra dig i röven!

Jägar'n tänker att...ja, slåss vi tills nån av oss dör så är det ju jag som dör...så han börjer sig framåt och björn skrider till verket....
Jägar'n åker in till sjukhus och blir liggandes där....ett halvår. Men han kan inte få björn ur huv'et. Den där djävla björn, han ska få tänker jägar'n. Så väl utskriven från sjukan åker han till vapenaffären och ber att få köpa deras värsta bössa. Sen åker han upp på fjälle igen.

Det tar en vecka innan han ser björn, den dyker upp drygt 100 meter bort. Han lägger an och trycker av. Björn faller ihop och jägar'n börjar små-lulla fram till platsen där han tyckte sig sänkt björn. Väl fram så är björn borta....igen. Nej men vad i...tänker jägar'n. Men återigen blir han lite osäker och beslutar sig för att gå tillbaks. Precis när han är till å vända sig om får han en jätteduns i ryggen...han vänder sig sakta om....där står björn: -Antingen slåss vi tills nån av oss dör, eller också får jag köra dig i röven!

Jägar'n böjer sig framåt.....å de hade inte riktigt läkt sen sist.....så in till sjukhus och bli liggandes där....ett år.
Men han kan inte få björn ur huv'et.....
Så väl utskriven så uppsöker han det lokala mobbförrådet. Hittar ett fint granatgevär som han åker upp på fjälle me'. Björn dyker upp redan efter ett par dagar, jägar'n går riktigt nära...och trycker av...Han ser hur de blir ett stort hål i björn, kastar granatgeväret och tjur-rusar fram......

Väl framme....är björn borta. Jägar'n blir helt förtvivlad och till en början vill han bara sitta kvar....men efter ett tag inser han att han måste reka, men han hinner knappt vända sig om.....innan han känner en jätteduns i ryggen....


Stel av skräck vänder sig jägar'n om......jo, det är björn som står där och säger:



DU E INT' HÄR FÖR Å JAGA DU VA?

 

[svehwa]

Predikan

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte
ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen
hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:

- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du
kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade
inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

”Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta
om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

* Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

* Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria
och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

* Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju.Och ingen
av dem var dvärg.

* Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”.

* Vi hänvisar inte heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”.

* Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

* Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

* Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

* VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till
som ”bögen” och ”mögelkäftad transvestit”, var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar

Ärkebiskopen

 

[Bänkad o Klar]

En liten solskenshistoria om att skaffa sig ett sällskapsdjur.
Historien gör sig bäst på engelska.

There was this older guy who was lonely, so he decided life would
be more fun if he had a pet.

He went to the pet store and told the owner that he wanted to buy
an unusual pet.

After some discussion he finally bought a centipede, (100 leg bug),
which came in a little white box to use for his house.

He took the box home, found a good location for the box, and
decided he would start off by taking his new pet to the bar for a
drink.

So he asked the centipede in the box: 'Would you like to go to
Frank's place with me and have a beer?

But there was no answer from his new Pet.

This bothered him a bit, but he waited a few minutes and then
asked him again:
'How about going to the bar and having a drink with me?'

But again there was no answer from his new friend and pet.

So he waited a few minutes more, thinking about the situation.

He decided to ask him one more time. This time putting his face
up against the centipede's house and shouting:
'Hey, in there! Would you like to go to Frank's place and have a
drink with me!

A little voice came out of the box:

'I heard you the first time! I'm putting my fucking shoes on !'
//Jojje

 

[svehwa]

Vad är det för skillnad mellan ett batteri och en kvinna?
.
.
.
.
.
.
.Batteriet har bara ett minus!

 

[Goffen]

NÅGOT AV DET KLOKASTE JAG LÄST PÅ MÅNGA ÅR!

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.

När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.

Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.

Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller.
Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.

Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.

Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas vin .

 

[Goffen]

Något att tänka på i dessa turbulenta ekonomiska tider!

Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 Kronor för cirka 3 år sedan så är de värda kring 4 600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 Kronor så har man idag kvar 791 Kronor.

Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6 741 Kronor.
Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget.

 

[rednax]

banken i lunchtid. fullt med folk. dörren flyger upp och in stegar en svårt påtänd och nojig pundare med ett avsågat hagelgevär:
"det här e ett rån! alla ligger ner på golvet!"
alla lägger sig genast på golvet utom en äldre man med bestämd min.
"jag lägger mig inte! jag är civilagent!"
va fan tänker pundaren, det låter supernojigt, varpå han snabbt lämnar lokalen - alla reser sig igen inklusive en äldre dam som går fram till civilagenten,klappar honom ömt på kinden och säger:
"Kurt lelle, du är inte civilagent, du är senildement...."

 

[NoMekk]

Eftersom vi hamnade på ämnet blondiner i Associera Ordlek-tråden, mindes jag denna blondin-historia (som gör sig bäst på engelska);

En blondin och en brunett diskuterar sina pojkvänners mjällproblem;
Brunetten: "He got rid of his dandruff when I gave him Head&Shoulders"
Blondinen tänker en stund och säger sedan;
"How do you give shoulders?"

 

[Linjus]

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga lagom... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig!"

 

[Mr Helmut]

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga lagom... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig!"

Den var bra

Snön ligger vit på taken, tomten knullar en nisse i baken. Tomtemor vid spisen står, hör när det för tomten går. Tomtemor blir kåt och glad, men hittar bara en ask choklad. Upp med bit för bit i musen,tänka sig det gjorde susen. Musen är nu full och kletig, tomtens balle slak och smetig. Nissen ställer sig på tå, för att kunna musen nu. Tomtemor vill suga kuken, tomten torkar sig på duken. Nissen knullar som en tok, frustar som ett gammalt lok. Tomtemor hon gnyr och kvider, nissen ut ur henne glider. Nissen är nu glad och nöjd, det här med jul det är en fröjd. God jul

 

[Leif H..oj]

Tomtetider

lika bra att fortsätta, den som inte gillar snusk ska inte läsa vidare här...eget ansvar you know!

Midvinternattens köld är hård
stjärnorna glittra och glimma
Mia ligger i enslig gård
och har smekt sig själv i en timma

Tomten smyger så tyst på tå
in till Mia och tänker så
"hon är nog tämligen slapp,
men detta får bli min juleklapp"

Då märker tomten att just breve
ligger maken Oskar sovande
Tomten funderar "Vad ska nu ske?"
det här var inte lovande

Efter en stund tar han sitt beslut
att chansa och få sig ett skjut
Han börjar så sakteliga
denna husmor bestiga

Mia på rygg njuter så lätt
och börjar stöna och tjuta
Oskar vaknar med morgonspett
och vill vara med och njuta

Efter en akt på tre man hand
drömde de sött om vinterland
Snön ligger vit på taken
Tomten är kladdig i baken

GOD JUL

 

[jan-olovj]

Jag läste denna historian här om dagen. Ganska beskrivande.

Arbetslivet är som ett träd med apor.
Olika grenar på olika höjder.
Några apor klättrar upp några apor klättrar ner.
Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.
Aporna på dom nedersta grenarna tittar upp och se inget annat än rövhål…
__________________

 

[peppe67]

God Jul

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen. 

- Jäpp, svarade pojken. 

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
- Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: 

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten? 

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken. 

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

 

[Lieh]

Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett.
Men vad kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?
- Jo, det kallas för läppglans

 

[Linjus]

Forskare har nu upptäckt vilken maträtt det är som minskar kvinnornas sexlust
med 90%. Den kallas för BRÖLLOPSTÅRTA!!

 

[Batman]

Roliga vitsar

Vad är skillnaden på "mod" och "stake"?
Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge och våga säga:
Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng.

Stake, är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun på röven och ha stake nog att säga:
Så var det din tur då tjockis.

 

[Ann]

Lite efter jul....

Både rentjurar och renkor får horn på sommaren.
Tjurarna fäller sina i början av vintern.
Honorna behåller sina horn tills de kalvat på våren.
Det betyder att alla jultomtens renar är honor.
Det borde man ju ha begripit.

Det måste vara kvinnor som klarar av att dra en fet karl i röda kläder,
till rätt adresser, runt hela jorden, på en natt, utan att fara vilse.