Roliga historier och vitsar
- Thread starter Mathias
- Start date
M
magne
Guest
R5+1
New member
Rolig historia ur verkligheten
Citat från en av mina systerdöttrar, 3 år, när hon mötte en gravid kvinna på dagiset: "Bebis!" sa hon och pekade på den tydligt putande magen. "Ja" svarade den havande och förklarade lite pedagogiskt "det är en bebis här inne".
Då kommer en till gravid kvinna in, lite längre gången än den första. "Två bebisar!" säger lill-fröken och pekar på den större gravidmagen. De båda kvinnorna skrattar och den senare förklarar att det bara är en bebis i hennes mage.
De blir nu ganska utstirrade av denna treåring, som med blicken verkar jämföra de två magarna och försöka förstå hur detta kan ligga till. Till slut pekar hon återigen på den större magen och hävdar: "Tjock bebis!"
Vad de blivande mammornas reaktion blev vet vi inte exakt. För här försvann syrran in i ett annat rum för att kunna skratta läppen av sig!
Citat från en av mina systerdöttrar, 3 år, när hon mötte en gravid kvinna på dagiset: "Bebis!" sa hon och pekade på den tydligt putande magen. "Ja" svarade den havande och förklarade lite pedagogiskt "det är en bebis här inne".
Då kommer en till gravid kvinna in, lite längre gången än den första. "Två bebisar!" säger lill-fröken och pekar på den större gravidmagen. De båda kvinnorna skrattar och den senare förklarar att det bara är en bebis i hennes mage.
De blir nu ganska utstirrade av denna treåring, som med blicken verkar jämföra de två magarna och försöka förstå hur detta kan ligga till. Till slut pekar hon återigen på den större magen och hävdar: "Tjock bebis!"
Vad de blivande mammornas reaktion blev vet vi inte exakt. För här försvann syrran in i ett annat rum för att kunna skratta läppen av sig!
Mathias
Active member
...SÅ HÄR KAN VINTERN
I NORRLAND UPPLEVAS AV EN INVANDRAD SNÖSKOTTARE
Kära dagbok!
9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något vackrare ställe i hela världen?
Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för
första gången på flera år och kände mig som ung på nytt.
Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.
I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö
igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med
snöskyffeln. Vilket underbart liv.
12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att
jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på
julen skulle ju vara förskräckligt!
Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag
aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men
jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.
Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer
verkligen i form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta
fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju
faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..
17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man
ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte
irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag
inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag
fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två
gånger idag.
Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med
att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.
Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga,
men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.
Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att
göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger
också!
22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti!
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse,
sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig
igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu.
Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse.
Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?
Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!
24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av
skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han
som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han
genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar
på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt..
Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna
men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..
25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!.
Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka.
Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget
va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...
28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December
25 cm till.
Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.
Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??
30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog
honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...
31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet..
Ingen mer snöskottning här!!
8:e Januari
Jag mår så bra.
Jag älskar dom här små pillren dom ger mig
men varför är jag fastbunden i sängen?
I NORRLAND UPPLEVAS AV EN INVANDRAD SNÖSKOTTARE
Kära dagbok!
9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något vackrare ställe i hela världen?
Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för
första gången på flera år och kände mig som ung på nytt.
Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.
I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö
igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med
snöskyffeln. Vilket underbart liv.
12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att
jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på
julen skulle ju vara förskräckligt!
Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag
aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men
jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.
Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer
verkligen i form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta
fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju
faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..
17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man
ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte
irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag
inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag
fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två
gånger idag.
Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med
att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.
Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga,
men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.
Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att
göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger
också!
22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti!
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse,
sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig
igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu.
Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse.
Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?
Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!
24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av
skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han
som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han
genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar
på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt..
Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna
men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..
25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!.
Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka.
Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget
va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...
28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December
25 cm till.
Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.
Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??
30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog
honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...
31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet..
Ingen mer snöskottning här!!
8:e Januari
Jag mår så bra.
Jag älskar dom här små pillren dom ger mig
men varför är jag fastbunden i sängen?
Mathias
Active member
Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT! Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT! Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa.
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT! Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT! Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa.
B
Batman
Guest
1. gå in på www.google.com
2. välj kartor
3. välj vägbeskrivningar
4. FRÅN: new york, usa
5. TILL: kina
6. gå till nr. 31 och läs vad du ska göra där
2. välj kartor
3. välj vägbeskrivningar
4. FRÅN: new york, usa
5. TILL: kina
6. gå till nr. 31 och läs vad du ska göra där
Mathias
Active member
Du måste kolla 106 oxå.
Bob Sweden
New member
118. Ta avfart 南京繞城公路/長江二橋/長江大橋/機場高速/長江三橋/馬鞍山-南京绕城公路/长江二桥/长江大桥/机场高速/长江三桥/马鞍山 mot 繞城公路/绕城公路Du måste kolla 106 oxå.
Att fråga efter vägen är troligen ungefär lika upplysande... ;-)
Maru
New member
Sonen till pappan: -Kommer man till himlen med fötterna först?
Pappan: -Varför undrar du det?
Sonen: -Jo, när jag kom hem från skolan idag låg mamma på hallgolvet med fötterna i vädret och skrek "Herregud, nu kommer jag!"...och jag trodde minsann hon skulle lättat om inte brevbäraren legat ovanpå...
Pappan: -Varför undrar du det?
Sonen: -Jo, när jag kom hem från skolan idag låg mamma på hallgolvet med fötterna i vädret och skrek "Herregud, nu kommer jag!"...och jag trodde minsann hon skulle lättat om inte brevbäraren legat ovanpå...
Maru
New member
Lärarinnan var bekymrad över lille Pelle. Han verkade så konfunderad.
Men om jag ger nästa uppgift till Pelle så blir han säkert glad, tänkte hon.
-Pelle, kan du säga en mening som innehåller ordet förmodligen.
-Får jag fråga en sak först?, svarade Pelle.
-Javisst, sa lärarinnan.
-Kan luft innehålla klumpar?, frågade Pelle.
En högst besynnerlig fråga, tänkte lärarinnan. Men lät det vara.
-Nej, det kan den inte, svarade hon.
-Då har jag förmodligen skitit på mig, svarade Pelle.
Men om jag ger nästa uppgift till Pelle så blir han säkert glad, tänkte hon.
-Pelle, kan du säga en mening som innehåller ordet förmodligen.
-Får jag fråga en sak först?, svarade Pelle.
-Javisst, sa lärarinnan.
-Kan luft innehålla klumpar?, frågade Pelle.
En högst besynnerlig fråga, tänkte lärarinnan. Men lät det vara.
-Nej, det kan den inte, svarade hon.
-Då har jag förmodligen skitit på mig, svarade Pelle.
Maru
New member
Årets Julklapp!!
Vi garanterar kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
För endast 295:- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en
liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper!
Missa inte detta, över 11,000 personer har redan provat med
Enastående resultat.
Ring Östersunds kommun!
063-14 30 00
PS. Detta rim medföljer "Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.Kylan biter, jämten skiter-firar jul på stolen vit".
Vi garanterar kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
För endast 295:- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en
liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper!
Missa inte detta, över 11,000 personer har redan provat med
Enastående resultat.
Ring Östersunds kommun!
063-14 30 00
PS. Detta rim medföljer "Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.Kylan biter, jämten skiter-firar jul på stolen vit".
Maru
New member
Ett par skulle gå på en stor maskerad. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och
bad mannen att gå själv.
Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par
tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde
stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det
var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall.
Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle
spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom.
När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade
med en ung snygg tjej, flirtade och klämde både här och där.
Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom
och han blev mer och mer intresserad.
Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av
sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex
och efteråt gick de tillbaka till partyt.
Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut
och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle
säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på
festen?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.
Hon frågade "Dansade du mycket?"
"Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra
grabbarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."
"Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen,"
sa hon väldigt sarkastiskt.
"Nej ingen risk", svarade han, "jag gav kostymen till min arbetskamrat Rune
och han hittade en riktig slampa som han satte på i bilen."
bad mannen att gå själv.
Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par
tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde
stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det
var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall.
Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle
spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom.
När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade
med en ung snygg tjej, flirtade och klämde både här och där.
Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom
och han blev mer och mer intresserad.
Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av
sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex
och efteråt gick de tillbaka till partyt.
Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut
och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle
säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på
festen?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.
Hon frågade "Dansade du mycket?"
"Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra
grabbarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."
"Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen,"
sa hon väldigt sarkastiskt.
"Nej ingen risk", svarade han, "jag gav kostymen till min arbetskamrat Rune
och han hittade en riktig slampa som han satte på i bilen."
kimelliz
New member
Apotekets nya service-maskin
En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som pricken över i:et onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som pricken över i:et onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
Mathias
Active member
Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toalettbåset bredvid som sa:
- Hej hur mår du?
Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig den här gången för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra...!
Och den andre svarade:
- Vad gör du för nånting då?
Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:
- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.
Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:
- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!
Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idiot på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig...!
- Hej hur mår du?
Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig den här gången för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra...!
Och den andre svarade:
- Vad gör du för nånting då?
Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:
- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.
Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:
- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!
Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idiot på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig...!
Böter
I Fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, ja var ju bara inne i 7 min. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till!!
Jag sa - Va faan gör du? Jävla grisjävel....Då flinade han och började skriva ut en tredje....
Har inte ni svin annat att göra.... då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att beskriva i ord, men efter 10 min, så satt en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag bort till min egen bil....
I Fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, ja var ju bara inne i 7 min. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till!!
Jag sa - Va faan gör du? Jävla grisjävel....Då flinade han och började skriva ut en tredje....
Har inte ni svin annat att göra.... då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att beskriva i ord, men efter 10 min, så satt en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag bort till min egen bil....