Marie
Banned
Nej. Vilken ironi?
Jag lade inte märke till att landskapet skulle vara något speciellt?
Lite grövre kaliber än H&M-reklamerna!
???????????????
Jag lade inte märke till någon reklam alls på de bilderna????
Roliga historier och vitsar
- Thread starter Mathias
- Start date
Nej. Vilken ironi?
Jag lade inte märke till att landskapet skulle vara något speciellt?
???????????????
Jag lade inte märke till någon reklam alls på de bilderna????
Chriz
New member
Inte på ironin heller, hehe
JHkillen
New member
Det rycker i baugetten får väl här göras om till, det vobblar i svingen ;-)
Vilken mc butik säljer dom delade 'bak'skärmarna tro?
Tessan67
New member
Nu till något annat..
Och så var det stockholmaren som var trött på all stress och köpte sig en stuga långt upp i Lapphelvetet.
Det var 3 mil till närmsta granne. Efter 6 månader kom en lappgubbe gående:
- Hej, tänkte pjuda fest, lörtak, kommer tu?
- Ja, tack, sa grabben som börjat känna sig lite ensam och rastlös efter 6 månader.
- De kan pli jävla massa prit, sa Lappgubben.
- De e lugnt, sa grabben.
- De kan pli laksmål också, sa gubben.
- Inga problem! sa stockholmaren.
- De kan pli mycke nulla också, sa Lappgubben.
- Kanon! sa grabben
Så gick lappgubben.
- Vad ska jag ha på mig? ropar grabben
Nå det pelar ingen roll, svarar lappen, tet blir para tu och jak……
Och så var det stockholmaren som var trött på all stress och köpte sig en stuga långt upp i Lapphelvetet.
Det var 3 mil till närmsta granne. Efter 6 månader kom en lappgubbe gående:
- Hej, tänkte pjuda fest, lörtak, kommer tu?
- Ja, tack, sa grabben som börjat känna sig lite ensam och rastlös efter 6 månader.
- De kan pli jävla massa prit, sa Lappgubben.
- De e lugnt, sa grabben.
- De kan pli laksmål också, sa gubben.
- Inga problem! sa stockholmaren.
- De kan pli mycke nulla också, sa Lappgubben.
- Kanon! sa grabben
Så gick lappgubben.
- Vad ska jag ha på mig? ropar grabben
Nå det pelar ingen roll, svarar lappen, tet blir para tu och jak……
Tessan67
New member
Hur svårt är det med svenska språket??
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??
Tessan67
New member
Vi tar ett par till.......
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!
Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå?
En 80-årig man är på sin årliga hälsokontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia;
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Neej, svarar mannen.
- Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Nej, det är omöjligt! Någon annan måste ju ha skjutit björnen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset.. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator - mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken - om du förklarar barnen.
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!
Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå?
En 80-årig man är på sin årliga hälsokontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia;
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Neej, svarar mannen.
- Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Nej, det är omöjligt! Någon annan måste ju ha skjutit björnen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset.. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator - mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken - om du förklarar barnen.
Maru
New member
Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
- Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån't...
- Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
...- Det är bra mot diarré! Svarar Erik
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra
så skiten stelnar någon gång!
- Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån't...
- Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
...- Det är bra mot diarré! Svarar Erik
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra
så skiten stelnar någon gång!
Tessan67
New member
Hur dömde de förr?
TIDNINGSARTIKEL OM EN OLYCKA 1928:
View attachment 3407
Texten under kortet lyder:
1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan,
fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.
Citat ur körkortsbok år 1920:
De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen. Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan! Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar.
TIDNINGSARTIKEL OM EN OLYCKA 1928:
View attachment 3407
Texten under kortet lyder:
1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan,
fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.
Citat ur körkortsbok år 1920:
De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen. Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan! Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar.
Marie
Banned
Hur dömde de förr?
TIDNINGSARTIKEL OM EN OLYCKA 1928:
Texten under kortet lyder:
1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan,
fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.
Jodå, den olyckan har min farfar berättat om för mig.
Han hade 1928 bilstation (taxi) i Örkelljunga och hade en förlängd Dodge, som dessutom var utrustad med möjlighet att ta in en bår, och alltså även tjänstgjorde som bygdens ambulans.
Han hade ett snarlikt foto från den olyckan i sitt fotoalbum.
Last edited:
Tessan67
New member
Fundera på denna....
När man blandar mjöl och vatten, så blir det till lim.
View attachment 3415
MEN: när man så tillsätter ägg och socker blir det till en KAKA!
View attachment 3416
VAR BLIR DÅ LIMMET AV??!?
Nu skall jag avslöja det:
Det är det som får kakan att bli sittande fast på röven, höfterna och magen!
View attachment 3417
HA EN FIN, KAKFYLLD DAG!!!
När man blandar mjöl och vatten, så blir det till lim.
View attachment 3415
MEN: när man så tillsätter ägg och socker blir det till en KAKA!
View attachment 3416
VAR BLIR DÅ LIMMET AV??!?
Nu skall jag avslöja det:
Det är det som får kakan att bli sittande fast på röven, höfterna och magen!
View attachment 3417
HA EN FIN, KAKFYLLD DAG!!!
Maru
New member
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!
Tessan67
New member
Tänk !
Det är din första kyss och många frågor kan poppa upp i huvudet:
Är det rätt tillfälle?
Luktar jag fräscht?
Sedan tänker du . . .
'Va fan!' och bara gör det!!!
View attachment 3436
Det är din första kyss och många frågor kan poppa upp i huvudet:
Är det rätt tillfälle?
Luktar jag fräscht?
Sedan tänker du . . .
'Va fan!' och bara gör det!!!
View attachment 3436
Marie
Banned
Tessan67
New member
Tessan67
New member
Och efter detta behöver ni kanske lite inre frid??
Genom att följa det enkla rådet jag hörde på Dr. Phil kan man verkligen finna sitt inre lugn. Dr. Phil sa: “För att uppnå inre frid måste du fullborda alla projekt du påbörjat men aldrig avslutat.”
Så jag gjorde en liten inventering hemma för att se vilka saker jag påbörjat men inte avslutat. Och innan jag gick hemifrån i morse drack jag upp en halvflaska moselvin och resten av min Baileys Irish Cream, en kvart flaska ungefär. Sen åt jag upp resten av mina ballerinakex, det som fanns kvar av en prinsesstårta, lite chips och understa lagret av en Aladdinask. Sist men inte minst svalde jag ner de sista Valiumpillren med en kvarting whisky.
Du anar inte hur jäkla bra jag mår nu!
Genom att följa det enkla rådet jag hörde på Dr. Phil kan man verkligen finna sitt inre lugn. Dr. Phil sa: “För att uppnå inre frid måste du fullborda alla projekt du påbörjat men aldrig avslutat.”
Så jag gjorde en liten inventering hemma för att se vilka saker jag påbörjat men inte avslutat. Och innan jag gick hemifrån i morse drack jag upp en halvflaska moselvin och resten av min Baileys Irish Cream, en kvart flaska ungefär. Sen åt jag upp resten av mina ballerinakex, det som fanns kvar av en prinsesstårta, lite chips och understa lagret av en Aladdinask. Sist men inte minst svalde jag ner de sista Valiumpillren med en kvarting whisky.
Du anar inte hur jäkla bra jag mår nu!
mudder
Member
Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa:
-Gör mig en tjänst ! Ta ledigt resten av dagen, åk hem & dra över frugan. Nästa dag kom Kalle skinande som en sol & va på ett underbart humör.
-Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
-Jag sa ju att du skulle må bättre!
-Ja, tack! Å vilket trevligt hus ni bor i förresten!
-Gör mig en tjänst ! Ta ledigt resten av dagen, åk hem & dra över frugan. Nästa dag kom Kalle skinande som en sol & va på ett underbart humör.
-Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
-Jag sa ju att du skulle må bättre!
-Ja, tack! Å vilket trevligt hus ni bor i förresten!
mudder
Member
En gammal tant åkte hiss och en läcker fotomodell klev på.
Hon doftade mkt gott och vände sig till tanten och sa: -Ralph Lauren 800 kr droppen! På nästa våning steg ännu snyggare modell in och doftade mkt gott. Hon vände sig om och sa självsäkert: -Chanel 2500 kr droppen! På nästa våning rev tanten av en brakskit när hon klev ur hissen, vände sig mot modellerna och sa: -Broccoli, 17 kr på Lidl!
Hon doftade mkt gott och vände sig till tanten och sa: -Ralph Lauren 800 kr droppen! På nästa våning steg ännu snyggare modell in och doftade mkt gott. Hon vände sig om och sa självsäkert: -Chanel 2500 kr droppen! På nästa våning rev tanten av en brakskit när hon klev ur hissen, vände sig mot modellerna och sa: -Broccoli, 17 kr på Lidl!