Roliga historier och vitsar

Hexx

New member
Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.

-Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. -Var det synd?

-Nej inte var det det, sa prästen lugnande.

-Vi la oss på min säng och kramades och pussades. -Var det synd?

-Nej, Nej, inte heller det är synd, flåsade prästen prästen.

-Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
-Nej, nej, nej, nej, stönade prästen. Vad gjorde ni sedan?.

-Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
-Det var synd, suckade prästen.
 

Tessan67

New member
Skapelseberättelsen som den blev, inte som den skrevs…


Först skapade Gud åsnan.

View attachment 4127


Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång och bli kallad
dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv.
Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?'

Gud accepterade åsnans förslag.


Sen skapade Gud hunden .


Gud sa:
- 'Du ska kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden svarade:
- 'Oj då, det blir kanske inte så roligt.
Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?'

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan

View attachment 4128


Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och
upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla.
Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt...
Kan vi inte säga bara 50 år ?'

Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.

View attachment 4129


Gud sa:
- 'Du är en människa, en man!
Du ska ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens….)

- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
de 20 som hunden tackade nej till,
samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,
leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
 

mudder

New member
Det var en rik man som bodde i en fin villa precis vid stranden i Stockholms skärgård. Utanför den lyxiga tegelvillan stod dyra bilar på rad och i vattnet guppade en stor båt med dubbla V8. Men mannen i villan deklarerade ingen inkomst, så en dag klev skattmasen in genom dörren och sa, – “Allt det här kostar många miljoner och du påstår att du inte har någon inkomst. Vad lever du av egentligen?
- Jag slår vad, sa mannen. – Driver du med mig, sa skattmasen. - Man kan väl inte får ihop allt det här på att slå vad!
- Vi kan slå vad om en tusenlapp att jag kan bita mig i ögat, svarade mannen lite torrt. Lättförtjänta pengar tänkte skattmasen och sa - OK.
- Mannen tog då ut ett emaljöga och bet i det. Satan, tänkte skattmasen, nu har jag just förlorat en tusenlapp av min usla lön.
- Mannen såg att skattmasen blev ledsen så han sa, - vi kan slå vad om en tusenlapp att jag kan bita mig i det andra ögat också.
Hur dum får man bli tänkte skattmasen, jag ser ju att han inte är blind i alla fall.
- OK sa han och tänkte att att det skulle bli lätt att vinna tillbaka pengarna.
Mannen tog då ut löständerna och bet sig i ögat. Skattmasen blev rasande på sin egen dumhet, nu hade han förlorar en tusenlapp till.
- Jag ska ge dig en sista chans att vinna tillbaka pengarna, sa mannen. - Vi kan slå vad om 2000:- att jag har 3 pungkulor! Busenkelt att vinna tillbaka pengarna tänkte skattmasen och sa, - kör till!
OK, sa mannen, - men vi går fram här till det stora fönstret så att du kan titta noga i ljuset. Sen drog han ner brallorna, skattmasen kände på pungen och utbrast med ett leende, – Men du har ju bara två pungkulor, så nu är vi kvitt... hahaha!
- Men nu har du ju inte tjänat några pengar, så jag tror inte att du lever på vadslagning. - Det blir nog skönstaxering i alla fall!
- Lugn nu, sa mannen, – ser du gubben med kikaren där borta? Skattmasen kikade ut mot en liten ö och sa, - ja det gör jag och vad är det med det?
- Den gubben och jag har slagit vad om 10 miljoner att det kommer hit en skattmas och tar mig på pungen!
 
Last edited:

mudder

New member
Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?
 

Hexx

New member
En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?
 

Maru

New member
Fransmannen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar
händerna runt midjan så möts fingertopparna.
Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.

Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o rider då
släpar benen i marken.
Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!

Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan.
När han kommer hem dallrar häcken fortfarande.
De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid.
 

Tessan67

New member
Ja nu är julen över så nu kan vi se den :)


[video]http://65.55.72.39/att/GetAttachment.aspx?file=9bdf3bc9-0e4b-4377-ab07-392e8cd51c0d.wmv&ct=dmlkZW8veC1tcy13bXY_3d&name=SsOkZ2VyX2ltX1NjaG5lZS53bXY_3d&inline=0&rfc=0&empty=False&imgsrc=&shared=1&entryPt=download&biciPrevious=cfc6bf61-2ce3-4b37-ac51-ec6dc90e6ac3_015f0efe917_10420&blob=MHxKw6RnZXJfaW1fU2NobmVlLndtdnx2aWRlby94LW1zL Xdtdg_3d_3d&hm__login=therese_lars&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.122.8&d=d5496&mf=0&hm__ts=Fri%2c%2024%20Feb%202012%2008%3a36%3a22%20G MT&st=therese_lars&hm__ha=01_6b5712f51d6bf6db9fc3165a5aadc108debc5f72 39a201e05513c555d5fa3b41&oneredir=1[/video]
 

gundj

New member
männen som aldrig mognar och vet vad livet går ut på
och fattar var dom en gång kom ut ifrån.

Dom har bara sex som bak tankar huvudet och verkar
hela tiden vilja krypa in där igen.

Men det går ju inte när hon säger nej, men ,
det fattar dom inte heller när hon säger nej
på ett fint och artigt sätt, för dom lyssnar så djävla dåligt!

OT i OT-forumdelen, svårslaget.
 

Paerhc

New member
Vad får du om du korsar ett Jehovas vittne med en satanist?

En liten glad jävel som går från dörr till dörr och ber folk dra åt helvete...
 

Tessan67

New member
En 10-årig flicka är på väg hem när en stor kille på en svart motorcykel kör upp vid sidan av henne, efter att ha kört en liten stund bredvid henne säger han
- Hej lilla flicka, vill du ha skjuts?
- Nej, säger flickan och fortsätter att gå.
MC-föraren kommer tillbaka upp bredvid henne och säger
- Du får en femtiolapp om du åker en sväng med mig.
... ... - Nej! svarar hon och springer ner för gatan.
MC-föraren kommer återigen upp och frågar
- OK mitt sista bud, du får hundra kronor och en stor påse godis om du åker en sväng med mig.
Flickan stannar och och stirrar på mannen och skriker
- Lyssna pappa! Det var du som köpte en Honda istället för en Harley, lev med det!

ha en bra dag
 

Mathias

Active member
En 10-årig flicka är på väg hem när en stor kille på en svart motorcykel kör upp vid sidan av henne, efter att ha kört en liten stund bredvid henne säger han
- Hej lilla flicka, vill du ha skjuts?
- Nej, säger flickan och fortsätter att gå.
MC-föraren kommer tillbaka upp bredvid henne och säger
- Du får en femtiolapp om du åker en sväng med mig.
... ... - Nej! svarar hon och springer ner för gatan.
MC-föraren kommer återigen upp och frågar
- OK mitt sista bud, du får hundra kronor och en stor påse godis om du åker en sväng med mig.
Flickan stannar och och stirrar på mannen och skriker
- Lyssna pappa! Det var du som köpte en Honda istället för en Harley, lev med det!

ha en bra dag

Har hört den åt andra hållet: "Harley istället för Honda" :p
 

Maru

New member
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och
där satt också ett par från England och ett par från USA.
De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?

...Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru.
Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa?
 

Maru

New member
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och
där satt också ett par från England och ett par från USA.
De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?

...Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru.
Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa?

Eller "Skicka omeletten, hönshjärna" kanske är bättre... ? ;)
 

Hojkul!

New member
Varför släpper män iväg "brakare" medan kvinnor vanligen smyger iväg en fisare?

Kvinnor kan sällan vara tysta så pass länge att det hinner byggas upp ett tryck!
 

Paerhc

New member
God helg från mig med denna påminnelsen ;) :
"Jag hörde från en vän att det blir vintertid i helgen, klockorna ska flyttas. Kände att jag måste börja i god tid...
Har redan flyttat klockan från sovrummet till vardagsrummet o klockan från vardagsrummet till badrummet. Svårast var mikroklockan...nu är hela mikron i sovrummet o svår att använda. Gick allt rätt? Jag höll på en timme iallafall, det var
väl en timme man skulle flytta på klockorna? Är helt slut...
Det här känns så onödligt på något vis, varje år samma sak och hela vintern måste jag nu igen vänta på att få flytta tillbaka mikron till köket.
Nu blev jag lite orolig när jag läste i tidningen att vissa telefoner o datorer är självgående, undrar var jag hittar dom på söndag morgon när jag vaknar... :/
Hur är det med bilen då, den har ju också klocka? Ändrar den position själv under natten, var hittar jag bilen på söndag?
Vill bara dela med mig av detta, kom ihåg och börja i god tid och jag hoppas verkligen att allt går bra för dig med..."
 

Paerhc

New member
Jag som är lite kunnig när det gäller vin har några tips som jag tänkte dela med mig av. Först och främst skiljer man på röda och vita viner: Lättast skiljer man dessa båda vintyper ifrån varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.
Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar
i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.
 

Maru

New member
Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen i rumpan på honom.
- Oj! 40,2 — det var mycket!

Åssbon, matt:
- Å de e ändå i skuggan!!!
 

Maru

New member
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
Var snäll och uttala var vi är .. väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing...
 

Maru

New member
Två blondiner står och pratar:
- Jag gjorde ett graviditetstest idag.
- Jaha... var det svåra frågor?
 
Top