Roliga historier och vitsar

Maru

New member
A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. He decides to test it at dinner.

DAD: Son, where were you today during school hours?
SON: At school
Robot slaps Son
SON: OK, I went to watch a movie.
DAD: Which one?
SON: Toy Story
Robot slaps son again
SON: OK, it was Day with a Porn Star.
DAD: WHAT? When I was your age I didn't even know what porn was!
Robot slaps Dad
MOM: HAHA! After all he is your son...
Robot slaps mom
 

Tessan67

New member
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova

Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:

Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan

Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge...
 
Last edited:

Maru

New member
Reinfeldt besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade läkaren:
- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?

Läkaren svarade:
-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret!
......
Reinfeldt:
-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!!!! ?

Läkaren:
-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen!
Vill du ha en säng vid fönstret????
 

Tessan67

New member
När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:

- ...i Afrika har dom torka.
I Syd Amerika har dom översvämningar.
I Nord Amerika har dom tromber.
I Öster har dom jordbävningar..
Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer…!!!

DÅ log Gud illmarigt och sa:
- Dom har Försäkringskassan!
 

Mathias

Active member
Man in hospital bed wearing oxygen mask over his mouth.
"Nurse", he mumbles.
"Are my testicles black?"
Nurse raises his gown, holds his penis in one hand & his testicles in the other, ...she takes a close look & says, "There's nothing wrong with them Sir."
Man pulls off the oxygen mask, smiles at her & says very slowly. "Thanks for that, it was lovely but listen very very carefully. "Are-my-test-re-sults-back?!?!?!"

:D
 

Maru

New member
Lille John sitter i baren och får plötsligt ett slag på käften av en stor snubbe som säger:
-Det är Kung Fu från Japan.
Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:
-Det var karate från Korea.
Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,
golvar den stora snubben och säger till bartendern:
-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax!
 

Maru

New member
Mamman försökte förmana sin 17-åriga dotter inför livets faror.
Vad gör du om du blir antastad i en gränd en mörk natt?
- Jag drar kvickt ner byxorna på mannen och drar lika fort upp min kjol.
- Är du helt från vettet?
- Nej vem tror du springer fortast?
En flicka med uppdragen kjol eller en karl med nerdragna byxor?
 

Cawwa

New member
I en tågkupé sitter två män mittemot varandra.
Plötsligt spottar den ena iväg en rejäl spottloska rakt mot den andra mannen. En decimeter framför hans anskikte tvärvänder loskan och flyger rakt ut genom fönstret.
Konstspottaren lyfter på hatten och presenterar sig " Dubois, VM-titelhållare i konstspottning"
Smått chockad lägger den andra mannen iväg en saftig loska rakt i ansiktet på Dubois och säger: "Andersson, amatör"
 

Tessan67

New member
Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?
 

Maru

New member
En kvinna satt i baren på After Ski, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt lång, snygg och extremt sexig man kom in. Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:
-Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag gör, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor. Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade:
-Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord. Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in i hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom:

"Städa mitt hus"
 

Tessan67

New member
Frun hade köpt väldigt dyra underkläder och mannen blev riktigt förbannad när han hittade kvittot.

- Men snälla du fjäskade frun, du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska?

- Nej svarade mannen, men jag skulle heller aldrig slå in en död mus i presentpapper ....
 

Tessan67

New member
Vi tar en liten till...

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.
 

zuzzuki

New member
Det var en svensk som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform. Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan svensk där. Men så en dag kom två norrmän till plattformen och de tre blev allra bästa vänner.
Varje dag efter jobbet gick dem ner till puben och detta höll på i flera månader tills svensken en dag omkom i en tragisk olycka.
Då sa den ene nor...rmannen till den andre: - Nu måste vi kolla en sak på svensken innan de fraktar bort kroppen härifrån. - Vadå? sa den andre norrmannen. - Jo, vi måste kolla om han har två rövhål! - Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?! - Joooo, men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer till puben? "Here comes the swede with the two assholes again!" ;)
 
Last edited:

mudder

New member
Det var en gång en kille som var ute och gick och så plötsligt såg han en kvinna som hade vit tröja och inget bh, så mannen tänkte vilka läckra bröst hon har!

Han gick fram till henne och frågade:
- Du får 1000 kronor om jag får bita i dina bröst!
- Nä, sån är inte jag, sa kvinnan ilsket.

Lite senare mötte han kvinnan igen och han tänkte igen vilka läckra bröst hon har, så han gick fram till henne och sa:
- Men om du får 10 000 kr, får jag bita på dina bröst då??
- Nä, sån är inte jag, fräste hon igen, så han gick.

Men så hände det återigen att han mötte henne och då tänkte han:
- Guuud vilka läckra bröst!!!
Så han gick fram och sa:
- Du får 100 000 kr om jag får bita på dina bröst!
Då så sa kvinnan:
- Ja, för 100 000 kr så!

De gick in i en gränd och så började mannen att tafsa och slicka på brösten.
Men efter ett tag undrade kvinnan:
- Men ska du inte bita??
- Nä, det har jag inte råd med!!!!
 

Tessan67

New member
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: - Jag är
glad att jag inte ser så gammal ut!


Jag heter "Berit". Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn.

Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som
gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken.
Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.

När han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag?

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du gick i min klass då! Jag log..

Han såg närmare på mig.

Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, fete och elake man:

- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?
 

mudder

New member
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...
 

kimelliz

New member
En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente i en avlägsen ort i Afghanistan. Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är fastbundet bakom ett tält. Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.
Furiren svarade nervöst:
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så ibland har männen … hm… hm… vissa behov. Därför har vi kamelen.
Kaptenen svarar:
- Jag kan inte säga att detta är regementsenligt men jag förstår männens behov, därför får kamelen vara kvar.
En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egen behov.
Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen. När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen han drar ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.
När kaptenen är klar frågar han furiren:
- Är det så här ni irländare gör det?
Furiren svarar:
- Oh nej kapten. Vi brukar bara rida kamelen in till stan där kvinnorna är.
 
Top