Gilla Gilla:  0
Sidan 3 av 8 FörstaFörsta 12345 ... SistaSista
Resultat 41 till 60 av 142

Ämne: Roligt

  1. #41
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    Nykvarns Centrum

    En kille och en tjej, båda ~30, står vid bankomaten och ska ta ut pengar. På bankomaten finns en talknapp. På något sätt har den blivit aktiverad och bankomatrösten säger något i stil med "Välj belopp, och tryck på klar". Tjejen vänder sig om mot killen.
    Tjejen: Men vad är det här?
    Killen (utan tvekan och väldigt säkert): Ja men det är för de döva!
    Tjejen: Jaha… På så sätt.

    Från tjyvlyssnat.se
    ----------------
    Emo

  2. #42
    Skriver mycket! steFANs avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Söderhamn
    Inlägg
    139
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av Emo Visa inlägg
    Nykvarns Centrum

    En kille och en tjej, båda ~30, står vid bankomaten och ska ta ut pengar. På bankomaten finns en talknapp. På något sätt har den blivit aktiverad och bankomatrösten säger något i stil med "Välj belopp, och tryck på klar". Tjejen vänder sig om mot killen.
    Tjejen: Men vad är det här?
    Killen (utan tvekan och väldigt säkert): Ja men det är för de döva!
    Tjejen: Jaha… På så sätt.

    Från tjyvlyssnat.se
    Var dom blonda båda två??
    GI
    SMC=Intresseorg. för alla knuttar som åker på landsväg.
    Våga vägra..... Men grus å is är kul!

  3. #43
    Skrivit ett fåtal inlägg lpdatas avatar
    Reg.datum
    Feb 2007
    Ort
    Boänge
    Ålder
    55
    Inlägg
    18
    Post Thanks / Like

    Standard

    Att karlarna aldrig lär sig!


    Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
    Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

    'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!'

    När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas).
    Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

    'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

    Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

    VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
    *******************************
    Memento te mortalem esse
    *******************************

  4. #44
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av lpdata Visa inlägg
    Att karlarna aldrig lär sig!


    Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
    Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

    'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!'

    När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas).
    Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

    'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

    Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

    VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

    Precis, varför lyssnar ni inte på oss?
    ----------------
    Emo

  5. #45
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard Här kommer en fräckis:

    Mate Match
    På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
    Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
    Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
    RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
    Tävlande: Brian.
    RP: Är du gift eller nåt, Brian?
    Brian: Ja.
    RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
    Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
    RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
    Brian: Sara.
    RP: Är Sara på jobbet, Brian?
    Brian: Hon kommer mörda mig.
    RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
    Brian: (skratt) Ja, det är hon.
    RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
    Brian: Hon kommer mörda mig.
    RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
    Brian: Vid 8-tiden i morse.
    RP: Vilken kille!
    Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
    RP nummer 2: Hur länge varade det?
    Brian: Ungefär tio minuter.
    RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
    Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
    RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
    Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
    RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
    Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
    RP: Ååååååh, din lilla buse!
    Brian: På köksbordet.
    RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
    (Reklam)
    RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
    Anställd: Kinko's.
    RP: Hej, har du Sara där nånstans?
    Anställd: Det är jag.
    RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
    Sara: (skratt) Ett par timmar?
    RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
    Sara: Nej.
    RP: Bra.
    Brian: (skratt)
    Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
    Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
    Sara: Åh, Brian...
    RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
    Sara: (SKRATT) Ja, ja.
    Brian: (skratt)
    RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
    Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
    RP: Vilken tid?
    Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
    RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
    Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
    RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
    RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
    Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
    Brian: Bara säg det, sötnos.
    RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
    Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
    RP: HON SÅG?!?!
    Sara: BRIAN?!?!
    Brian: NEJ, nej, jag har inte...
    RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
    Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
    Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
    RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
    Sara: I stjärten. (lång paus)
    RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
    (Reklam)
    RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.
    ----------------
    Emo

  6. #46
    Skrivit ett fåtal inlägg lpdatas avatar
    Reg.datum
    Feb 2007
    Ort
    Boänge
    Ålder
    55
    Inlägg
    18
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av Emo Visa inlägg
    Mate Match
    På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
    Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
    Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
    RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
    Tävlande: Brian.
    RP: Är du gift eller nåt, Brian?
    Brian: Ja.
    RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
    Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
    RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
    Brian: Sara.
    RP: Är Sara på jobbet, Brian?
    Brian: Hon kommer mörda mig.
    RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
    Brian: (skratt) Ja, det är hon.
    RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
    Brian: Hon kommer mörda mig.
    RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
    Brian: Vid 8-tiden i morse.
    RP: Vilken kille!
    Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
    RP nummer 2: Hur länge varade det?
    Brian: Ungefär tio minuter.
    RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
    Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
    RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
    Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
    RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
    Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
    RP: Ååååååh, din lilla buse!
    Brian: På köksbordet.
    RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
    (Reklam)
    RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
    Anställd: Kinko's.
    RP: Hej, har du Sara där nånstans?
    Anställd: Det är jag.
    RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
    Sara: (skratt) Ett par timmar?
    RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
    Sara: Nej.
    RP: Bra.
    Brian: (skratt)
    Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
    Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
    Sara: Åh, Brian...
    RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
    Sara: (SKRATT) Ja, ja.
    Brian: (skratt)
    RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
    Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
    RP: Vilken tid?
    Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
    RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
    Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
    RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
    RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
    Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
    Brian: Bara säg det, sötnos.
    RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
    Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
    RP: HON SÅG?!?!
    Sara: BRIAN?!?!
    Brian: NEJ, nej, jag har inte...
    RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
    Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
    Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
    RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
    Sara: I stjärten. (lång paus)
    RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
    (Reklam)
    RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.


    Hahahahahaha får ju ont i magen

    // Lasse
    *******************************
    Memento te mortalem esse
    *******************************

  7. #47
    Skriver mycket! steFANs avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Söderhamn
    Inlägg
    139
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av lpdata Visa inlägg
    Hahahahahaha får ju ont i magen

    // Lasse
    ASG!!!! Kanon....
    GI
    SMC=Intresseorg. för alla knuttar som åker på landsväg.
    Våga vägra..... Men grus å is är kul!

  8. #48
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin
    penis.

    Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

    Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: "Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här."

    Mannen ser lite perplex ut, och säger: "Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk."

    Läkaren svarar "Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis."

    Mannen skriker skräckslaget "Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!"

    Läkaren svarar "Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val."

    Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter "Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom".

    Mannen svarar läkaren "Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis."

    Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: "Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!"

    "Tack gode Gud!" svarar mannen.

    "Ja", sade den kinesiska läkaren, "Du inte oloa dig. Vänta någla veckol.
    Penis lamla av själv."
    ----------------
    Emo

  9. #49
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    Gustav kom hem från resan lite tidigare än planerat och fann sin fru i sovrummet med grannen.

    - Och vad är det som försiggår här då? utbrast Gustav
    -Där ser du, sa frun till sin älskare, det är ju det jag alltid har sagt. Han är dum som en åsna, fattar absolut ingenting...
    ----------------
    Emo

  10. #50
    Skriver mycket! Leif H..ojs avatar
    Reg.datum
    Aug 2007
    Ort
    Ankarsvik, Sundsvall
    Ålder
    64
    Inlägg
    1 570
    Post Thanks / Like

    Standard Räkna snabbt hur många "F" det finns

    Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan:

    Hjärngympa på hög nivå...... och inget fusk.... Kom ihåg att du inte får läsa det som står längst ner innan du gjort övningen!

    ---

    Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan.
    Det är inget skämt!









    FINISHED FILES ARE THE RE-
    SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
    IC STUDY COMBINED WITH THE
    EXPERIENCE OF YEARS




















    Klar?? läs vidare nedan när du räknat dom! OK !






































































    Hur många? Tre?
    FEL!
    Läs igen


























































    Det är sex f och inget skämt! Testa igen!
    Läs sedan vidare nedan































































    Hjärnan kan inte bearbeta ordet "of"! Det är
    otroligt eller hur?
    Den som klarar alla sex är ett geni,
    tre är normalt och fyra händer sällan.

  11. #51
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av Leif H..oj Visa inlägg
    Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan:

    Hjärngympa på hög nivå...... och inget fusk.... Kom ihåg att du inte får läsa det som står längst ner innan du gjort övningen!

    ---

    Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan.
    Det är inget skämt!
    Ha!
    Jag fick ihop fem "F" då är jag alltså på gränsen till ett geni!
    ----------------
    Emo

  12. #52
    Skriver mycket! Leif H..ojs avatar
    Reg.datum
    Aug 2007
    Ort
    Ankarsvik, Sundsvall
    Ålder
    64
    Inlägg
    1 570
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av Emo Visa inlägg
    Ha!
    Jag fick ihop fem "F" då är jag alltså på gränsen till ett geni!
    Grattis! Jag är själv helt normal

    Leif

  13. #53
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i
    tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.

    Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

    "Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

    "Manchester United" svarade han.

    Och så säger de att blondiner är dumma...
    ----------------
    Emo

  14. #54
    Aktiv skribent STP-69s avatar
    Reg.datum
    Dec 2008
    Ort
    Med mina barn
    Ålder
    50
    Inlägg
    85
    Post Thanks / Like

    Standard

    Citat Ursprungligen postat av Emo Visa inlägg
    Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i
    tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.

    Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

    "Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

    "Manchester United" svarade han.

    Och så säger de att blondiner är dumma...

    Jaja, en kille av alla.
    Gud lär väl få misslyckas någon gång han oxå.
    Njuter av friheten

  15. #55
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard Till oss kvinnor

    Hur undviker du att din man läser dina mail?
    Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

    ------------------------------------------------

    Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft
    och säger ditt namn?
    Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
    -----------------------------------------------

    Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
    Ett rykte...

    -----------------------------------------------

    Ett par ligger i sängen.Mannen säger:
    'Jag ska göra dig till världens lyckligaste kvinna!'
    Hon svarar:'Jag kommer att sakna dig...'
    -----------------------------------------------

    'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer
    ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag
    klippte gräset naken?'
    'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...
    ----------------
    Emo

  16. #56
    Aktiv skribent cages avatar
    Reg.datum
    Jan 2007
    Ort
    Sandviken
    Inlägg
    96
    Post Thanks / Like

    Standard Till oss män....

    Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
    Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade
    att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

    Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
    Så jag berättade för karln vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
    nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
    Och hallå, det har gått ett år nu!

    Det blev tyst i andra änden av tråden, så jag lade på. Han ringde inte upp igen.
    Han kände väl sig dum!

    ------------------------------------------------------------------

    Blondinen står och studerar himlen i en stjärnkikare och säger eftertänksamt till sin pojkvän:
    - Att de kan upptäcka en planet i en stjärnkikare kan jag fatta, men jag förstår inte hur de kan få reda på vad den heter!?

    ------------------------------------------------------------------

    En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör
    vansinnigt ont var hon än rör vid den.

    'Omöjligt', säger doktorn. 'Visa mig.'

    Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta.
    Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker.

    Doktorn - 'Ni är inte brunett, eller hur?'

    Kvinnan - 'Nej, jag är egentligen en blondin.'

    Doktorn - 'Trodde väl det, ni har ett brutet finger.

    ------------------------------------------------------
    Mannen går med sin fru till läkaren eftersom hon har en stor böld i pannan.
    Läkaren: Det var en ful satan.
    Mannen: Ja....... men hon är snäll mot barnen.

    ------------------------------------------------------

    > varför gjorde blondinen 75 depåstop under ett MotoGP race???
    > 3 för att tanka
    > 4 för att byta däck
    > 68 för att fråga efter vägen........

  17. #57
    Skriver mycket! Anns avatar
    Reg.datum
    Apr 2008
    Ort
    Uppsala, Sweden, Sweden
    Ålder
    63
    Inlägg
    1 143
    Post Thanks / Like

    Standard en blondie till..

    En blondin kommer in i en affär och får syn på en termos. Hon frågar expediten vad det är.
    -Det är en termos som håller mat och dryck varm eller kall.
    -Smart, sa blondinen och köpte en.

    Nästa dag har hon den med sej i lunchrummet.
    -Fin termos, säger en kollega, vad har du i den?
    Varpå blondinen svarar: Kaffe och glass!!

  18. #58
    Aktiv skribent cages avatar
    Reg.datum
    Jan 2007
    Ort
    Sandviken
    Inlägg
    96
    Post Thanks / Like

    Standard

    Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord
    och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
    Mannen gick fram och frågade: Vad är det som har hänt?
    Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
    Mannen sa: Försök, så illa kan det väl inte vara.
    Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt
    tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
    Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och
    supa dig full.
    Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
    Mannen: Vad hände sen?
    Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra
    vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
    Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och
    spillde ut mjölken.
    Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här
    helt nere och supa.
    Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
    Mannen: Vad hände sen?
    Bonden: Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets
    vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen..
    Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde
    all mjölken.
    Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen
    tillräckligt för att vara så deprimerad?
    Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
    Mannen: Vad gjorde du sen?
    Bonden: Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band
    hennes svans vid takbjälken...
    ..det var då mina byxor föll ned och min fru kom in
    och ..vissa saker kan man bara inte förklara!

  19. #59
    Batman
    Guest

    Standard Roligt?

    Två blondiner sitter i en park en månljus kväll, den ena lutar sig bakåt och tittar på månen sedan säger hon:
    undrar vart det är längst till, till månen eller Borås?
    Den andra blondinen säger:
    Men hallå, ser du Borås eller?

  20. #60
    Moderator Emos avatar
    Reg.datum
    Sep 2006
    Ort
    Ljusdal
    Inlägg
    447
    Post Thanks / Like

    Standard

    Gamla mor Agda på ålderdomshemmet satt och bläddrade i en porrtidning.
    Agda var Senil och över 90 år.
    En dag när Agda bläddrade i porrtidningen kommer en sköterska in, Agda som inte förstår alla ord frågar sköterskan:
    - Vad är en manslem för något?
    Sköterskan visste inte vad hon skulle säga, o inte ville hon tala om vad det är för något så hon drog till med; "en manslem är en fin slips"
    -Aha säger Agda och läser vidare.
    Efter en stund kommer det en fråga till:
    -Men vad är kåt då?
    Nu blev sköterskan verkligen bekymrad, hur skulle hon beskriva det?
    Hon drog till med: "Det är när man är uppspelt och alldeles röd i ansiktet"
    Agda var nöjd med svaret.
    Men hon hade en liten fråga till:
    -Men vad är en bordell då??
    -Bordell, sa sköterskan, det är en helt vanlig samlingssal, som den här.
    Agda läste vidare o var nöjd med svaren.

    Nästa dag var det söndag och som vanligt kom prästen till ålderdomshemmet för att hålla gudtjänst.
    Först gick prästen runt och hälsade på alla pensionärerna.
    Prästen, som nyss hade blivit prästvigd, hette Albert, var rödhårig och hade fräknar. Naturligtvis var även prästen finklädd med kostym och slips.
    När han kom till in till Agda blev hon alldeles till sig när hon fick syn på Alberts fina slips. Agda utbrister:
    -Vilken fin manslem prästen har!
    Albert, som hade väldig lätt för att rodna och desutom var blyg, blev alldeles illröd i ansiktet.
    Agda tittar på honom o utbrister:
    -Inte behöver du bli kåter för det...
    Då fick Albert nog och utbrister:
    -Var har jag hamnat egentligen?
    -Det här, säger Agda , det här är en helt vanlig bordell...
    ----------------
    Emo

Behörigheter för att posta

  • Du får inte posta nya ämnen
  • Du får inte posta svar
  • Du får inte posta bifogade filer
  • Du får inte redigera dina inlägg
  •