handdator

Visa fullständig version : Roligt



Emo
2007-09-15, 10:34
Nu är det höst, säsongen är slut för en del. Vad ska vi då roa oss med?

Här kommer en rolig historia så länge. Skicka gärna in roligheter ni som har!

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i
Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker
ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit
som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.

Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera
bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
Image Processing Facillity i Hamburg.

Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture
processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett
ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors
4-färgs rapport på sin minimala HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på
den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.

Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie...

Emo
2007-09-15, 10:55
... så kan denna parlör vara bra att ha kanske!

Emo
2007-09-16, 08:26
Här är nåt för tjejer:

Klicka här (http://www.miaolsson.com/smack-the-pony.wmv)

Drakkvinnan
2007-09-20, 05:26
Här är nåt för tjejer:

Klicka här (http://www.miaolsson.com/smack-the-pony.wmv)

Ahaaa, det är därför kvinnans nedre region kallas för musen!!??! ;)

Emo
2007-09-29, 17:00
Gammalmodig man.

Emo
2007-10-05, 16:55
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides. Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren..

Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften.

Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

steFAN
2007-10-18, 13:15
En fräckis om det passar!!
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

Emo
2007-10-18, 17:07
Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes
off and meet me in the whip-room!"


I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It´s ok", sa
tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your
leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon
ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would
you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna
dubbelvikta, skrattande bakom disken.


Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i: "It must be
nice to have a fart-controller in the car."



En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla
välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"


Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends,
we are the same guys as before although we have lost our pricks."



Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de
besökt bjöd dem att äta middag med hans familj Deras 2-åriga barn
började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som
har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he getting
a little kinky?"


Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev
serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta
imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var
enkel, "salmon". Efterrätten var inte heller så svår att förklara,
"lingonberrys". Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som
"mountain-rape".


Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan. Pilot: "What are those yellow fields below
us?" Flygledare: "It´s probably rapefields." Pilot: "Oh, you have fields
for that in Sweden?"




En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat.
Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli
klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
"You must wait for the moose."



Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas
vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"




Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska
turister undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with
russians in it."

YZäta
2007-10-22, 02:45
En kvinna passade på att ta hem sin älskare när hennes man var på jobbet. En dag råkade deras son komma hem från skolan tidigare än vanligt. Han hörde märkliga ljud från sovrummet, och tassade in i sovrummet. Han smög in och gömde sig i garderoben för att mamman inte skulle märka att han var där.
Så hände det sig att mannen i huset också kom hem, så älskaren var tvungen att gömma sig i all hast - i garderoben naturligtvis...
- Det är mörkt här, sa pojken.
- Schh, väste älskaren.
- Jag har en baseboll, sa pojken.
- Snälla, var tyst!
- Du kan få köpa min boll, sa pojken.
- Tyst! , fräste älskaren.
- Okej, om du köper min boll...
- Vad ska du ha för den då? frågade älskaren irriterat.
- 2000 kronor!
- Va, är du galen pojk?
- Min pappa står där ute...
Älskaren suckade tungt och köpte pojkens boll.

Några dagar senare kom pojken hem tidigt igen, hörde ljud från sovrummet och tassade in. Liksom förra gången gömde han sig i garderoben för att titta på.
När mannen i huset även denna gång kom hem sprang älskaren in och gömde sig i garderoben han också.
- Det är mörkt här, sa pojken.
- Schh, väste älskaren.
- Jag har ett basebollträ.
- Kan du inte vara tyst nu?
- Jo, om du köper mitt basebollträ.
- Hur mycket måste jag betala för det då?
- 3000 kronor.
- Är du alldeles från vettet!?
- Min pappa står där ute...
Älskaren såg inget annat val än att köpa pojkens basebollträ för att få tyst på honom.

När helgen kom ropade pappan på pojken:
- Kan du inte hämta ditt basebollträ och boll så går vi ut och spelar lite?
- Näe, jag har sålt dem, svarade pojken.
- Vaddå, hur mycket då för, undrade pappan.
- 5000 spänn.
- Men lille vän, du får inte lura dina kompisar på så mycket pengar! Nu är det du som lämnar tillbaka pengarna och ber om ursäkt! Men först ska du gå till kyrkan och bikta dig för din girighet!
Pappan skjutsade pojken till kyrkan, de gick fram till biktstolen och pappan knuffade in pojken i båset.
- Det är mörkt här, sa pojken och försökte se vad som fanns på andra sidan om luckan.
- Inte du igen, lämna mig ifred!
- Min pappa står där ute...
- Du får 5000 till om du glömmer allt dumt vi har gjort!
- Så du vill inte sälja tillbaka bollen och basebollträt?
- Nej, glöm allt som hänt mellan oss!
- Men är det okej då, frågade pojken. Och du ger mig mer pengar?
- Ta bara pengarna och försvinn!

Pojken klev ut ur biktstolen och lämnade kyrkan med sin pappa.
- Vad sa prästen, undrade pappan.
- Att om man är dum tjänar man på att gå till kyrkan och bikta sig, så kan man glömma allt sen!

Tyrannosaurus
2007-10-31, 14:01
Lille Pelle möter pappa i dörren som just har kommit hem från en kort resa.

- Pappa, kan man komma till himlen med fötterna före?
- Tja det är väl möjligt, men det var en konstig fråga, varför undrar du det?
- Jo för igår låg mamma i sängen med fötterna i luften och ropade "O Gud nu kommer jag", så det kanske var tur att farbror Erik höll i henne.

---------------------

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?

Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Leif H..oj
2007-10-31, 17:08
Antingen överlever man eller också dör man.

Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam.
Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd.
Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper.
Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper.
Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas.
Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak.
Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armén.

Salle
2007-10-31, 17:24
Kul historia, men fullständigt orealistisk.....
Jo, alla historier är realistiska, det är bara då de är roliga....

Den här tycker jag är orealistisk:
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article990685.ab :rolleyes:

Emo
2007-11-01, 00:00
På tradera kan man göra fynd. En tjej var ute efter en fåtölj. Hon registrerade sig på tradera och kikade runt bland möblerna. Plötsligt såg hon fåtöljen som hon hade drömt om. Färgen var rätt och allt kändes rätt.
Hon kollade pris och insåg att säljaren inte hade satt något lägsta bud. Detta innebar ju att försäljaren gjort bort sig. Fåtöljen skulle kunna bli såld för en krona om det ville sig illa. Priset hade dock redan hamnat på ca 50:-. Min kompis följde budgivningen och gav tillslut sitt sista bud på exakt 200:-. Hon vann budgivningen och var extremt lycklig.
Dessvärre fanns fåtöljen ca 30 mil bort. Hon ringde sitt ex som ägde en släpkärra. Hon fick låna den. Hon ringde säljaren och meddelade att hon när som helt kunde komma och hämta fåtöljen. Säljaren sa att det väl vore enklare att skicka den så slapp hon åka 30 mil.
Tjejen tyckte att den utgiften verkade onödig. Hon var nöjd med att ha gjort ett kap och ville inte förstöra den känslan med dyra omkostnader.

Säljaren sa dock att det inte skulle bli dyrt. Hon sa:
"Dockskåpsmöbler väger nästan ingenting, det blir jättebilligt, inte behöver du åka 30 mil". Dockskåps... vad??! Jodå, hon hade vunnit ett bud på en dockskåpsfåtölj.

Emo
2007-11-01, 16:03
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en
bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så
när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot
korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg?, frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?.
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk, svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför
får du inte ägg eller bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen
in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

Tyrannosaurus
2007-11-03, 02:13
Det var en gång en liten mus som alltid brukade jagas av en katt. Men katten var inte så farlig utan gillade mest att reta musen och skrämma vettet ur honom.

En dag när musen var ute och gick såg han den där katten ligga och slappa i solen längst ut på en brygga. Då tänke musen att nu ska jag spela den där katten ett spratt för alla vet ju vad katter tycker om vatten.

Så musen tassade tyst ut på bryggan och fram till katten, tog sats och började försöka knuffa katten över kanten och ner i vattnet. Men det gick inte så bra för katten var stor och musen var liten. Katten öppnade lite trött ett öga och såg musen kämpa men brydde sig inte. Låt honom hållas tänkte katten, han stör mig inte.

Musen märkte ju snart att det var meningslöst och tänkte att han nog måste ta lite större sats för att lyckas. Så han backade några meter och tog sats och sprang mot katten och knuffade till, men det hände inte mycket mer för det. Katten öppande ett öga igen, gäspade lite och tänkte "vad dum du är, det där klarar du aldrig".

Men musen gav sig inte, han skulle bara få i kattfan i plurret. Så hade backade en bra bit och tänkte "tar jag en jättesats så jag grejar det nog". Så han backade en bra bit och tog en rejäl sats och kutade allt vad han orkade.
Men katten skarpa hörsel uppfattade musen och han tittade upp lite slött och såg musen komma sättade i full fart. Aha! tänkte katten. Men jag ska nog lära honom en läxa. Så precis när musen nästan var framme vid katten och knuffa till så flyttade katten på sig och musen hann ju inte bromsa och for över kanten och hamnade själv i plurret.

Så vad kan vi lära oss av den här historian...?




Ju större sats desto blötare mus :D

Catta
2007-11-12, 08:20
En man sitter hemma och tittar på ishokey-VM när hans hustru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Frågar hustrun.
- Ser jag ut som en kylmontör kanske? Svarar mannen.
- Jamen, du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren, säger frun.

- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Fräser mannen. Ser
det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Nu räcker det , jag går ner
till puben istället.
Han går till puben och dricker några timmar, sen börjar han få lite dåligt
samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När
han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar
och kylskåpsdörren är hel.
- Men älskling, hur har det gått till? Frågade mannen.
- Tja, efter det att du gått satte jag mig på trappan och grät lite, svarade
kvinnan. Då passerade en ung man som frågade vad som var fel och jag svarade
som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex
med honom eller bakade en kaka.
- Så, vad valde du? Frågade mannen.
- Men hallåå! Ser jag ut som en konditor eller? Svarade kvinnan.

Emo
2008-01-13, 01:00
http://www.youtube.com/watch?v=cGnBIOI11rE&feature=related

Tyrannosaurus
2008-01-13, 11:46
http://www.youtube.com/watch?v=cGnBIOI11rE&feature=related
Här kommer en annan i samma stil och som stämmer minst lika bra

http://www.youtube.com/watch?v=7g0AJPqKybs

steFAN
2008-01-26, 11:20
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

-"Titta vad jag har stulit," säger han stolt. "Jag tog den utmed vägen."

Frun tittar på honom och svarar syrligt

-"Ställ inte den i sovrummet bara."

-"Varför inte då?" undrar mannen trumpet.

-"Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort..."


Ur SMTTs klotterplank..

Emo
2008-01-26, 16:07
Jeg har kjøpt meg ny GPS navigator, så jeg selger mitt gamle navigasjonssystem som jeg har hatt på motorsykkel. (Kan også benyttes i bilen). Fremstår som ny, men en liten skade/bulk på den ene siden grunnet et fall i bakken.

Litt fakta:
- kartpakke for hele verden følger med
- markedets største display, hele 360 grader visning
- passer både bil og MC
- meget enkel å bruke
- farge: blå
- selges med "World Wide" nettadapter.
- Pris NOK 300,- Førstemann til mølla
- Vedlegger foto

Emo
2008-01-27, 16:23
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:

- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Nåå, vad säger doktorn om det? frågade gamlingen.

Läkaren funderade ., och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig: Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han, av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och … PANG!!!, björnen föll ner och var död ….

- HA! HA! HA! HA! Det är inte möjligt – sade den gamle – Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen… .

-Just precis!!!!!! – svarade läkaren

steFAN
2008-01-30, 18:55
En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en
dubbel, och sade sedan till bartendern: 'Jag är så förbannad!'

Jaså? Vad har hänt?' Frågade bartendern artigt.

'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi
klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes
förbannade man kommer hem. Därför var jag tvungen att hoppa ut genom
fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.'

'Oj, jobbigt!' Sade bartendern medlidsamt.

'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd', fortsatte
gästen.

'När hennes man kom in i rummet sade han ' Toppen, du är redan naken! Jag
ska bara slå en sjua ', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom
fönstret, rätt i huvudet på mig?'

'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är på dåligt humör.'

'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen, irriterade
mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga
kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN
jävla panna!'

'Fan, det var verkligen för jävligt!' Sade bartendern.

'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad
var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han
stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!'

Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'

'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad som
VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?



Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken..

Marie
2008-01-30, 22:40
Sitter just och tittar på Karnevalsfirandet i Düsseldorf på TV.
Jag skall försöka bonnöversätta ett par av vitsarna jag nyss hörde...

Vet ni vad det är för skillnad på en god cigarr och svärmor?
Jo på cigarren är de första dragen de bästa.....
------------------
Vi var i Israel på semester förra året, och svärmor var med. Nu bar det sig inte bättre än att svärmor råkade kila vidare medan vi var där...
Vi kontaktade givetvis en begravningsbyrå, och de gav oss två alternativ.
Antingen kunde de ordna en fin begravning i Israel för 1500 Euro eller så kunde de ordna med att hon skickades hem till Tyskland för 10000 Euro.
Jag så att jag ville ha henne hemskickad.
Begravningsenreprenören stod på sig och erbjöd sig att ordna begravningen i Israel för 1300 Euro. Skulle jag verkligen inte kunna ta det erbjudandet i stället?
Nej svarade jag. För tvåtusen år sedan begravde ni en död tjomme härnere, och efter bara tre dagar hade han uppstått igen. En sådan risk utsätter jag mig minsann inte för....
-------------------
Jag råkade för en tid sedan köra över två kölnbor här i stan. Igår stod jag inför domstolen. Domaren undrade hur det hela hade gått till och jag sade att det var snorhalt och bilen råkade sladda på en isfläck...
Domaren tittade strängt på mig och sade bistert: "Olyckan hände i augusti. Det var absolut inga isfläckar då"
Jag försökte i stället med att solen hade bländat mig.
Domaren tittade ännu strängare på mig och sa: "Det regnade varenda dag i augusti, minns ni inte det! Nu vill jag höra sanningen!"
Ja då berättade jag hur det gått till. Jag fick syn på de båda kölnborna på 400 meters avstånd. Jag kunde inte hjälpa det utan högerfoten blev blytung och pressade ner gaspedalen och jag siktade noga så att jag säkert inte skulle missa dem. Träffen blev nästan perfekt. Den ena krossade min vindruta och den andre kastades in genom en port, men båda överlevde faktiskt. Jag är mycket ledsen för det inträffade.
Domaren funderade ett par minuter och sedan föll domen: "Jag dömer den förste till två månader för skadegörelse och den andre till tre månader för hemfridsbrott!, du själv är frikänd för du gjorde så gott du kunde!"
(Kanske bör det påpekas att det råder stark motsättning mellan invånarna i Düsseldorf och invånarna i Köln. Det sägs att närmsta vägen mellan Düsseldorf och Köln går via Nya Zeeland)

En_svensk_Tiger
2008-01-31, 21:56
Det är inte farten som dödar, det är smällen.
It's not the fart that kills, it's the smell.

..lite engelska till...
A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
"Mom", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.

Annat kul finns på: www.hejbilist.nu och www.ralorpa.se

Emo
2008-02-17, 23:40
Här kommer några felskrivningar.... :D

Catta
2008-02-20, 21:41
Trafiklagarna som körskolan glömde
När man går på körskolan får man lära sig en massa regler och lagar som reglerar hur man ska sköta sig i trafiken. Nöjd och belåten med sitt nytagna körkort ger man sig ut i trafiken… vad nu då? Ingen verkar ju följa regler och lagar. Man får lära sig omigen att köra bil. Så därför, här kommer de oskrivna lagar som körskolorna vägrar lära ut men som de kanske borde införa i utbildningen ändå.

§1 Du skall alltid hålla minst 20 km/h mer än vad hastighetsbegränsningen anger.

§2 Kör framförvarande för sakta och du inte kan köra om skall du ligga så nära som möjligt.

§3 När du får grönt i korsningar skall du ge full gas.

§4 När grönt slår om till gult skall du ge full gas.

§5 Som pensionär skall du köra som om det bara var du själv ute i trafiken.

§6 Som ung skall du köra som om det bara var du själv ute i trafiken.

§7 Innan du ska svänga i en korsning skall du gasa.

§8 Blinkers är endast till för nybörjare. Du själv vet ju vart du ska och det räcker gott och väl.

§9 Är det enkelfiligt och det ändå finns plats för två bilar i bredd är det dubbelfiligt.

§10 Ska du rakt fram i en korsning skall alltid vänstra filen användas om det är tvåfiligt.

§11 Desto smalare vägen är desto fortare skall man köra.

§12 Desto bredare vägen är desto fortare skall man köra.

§13 Spärrlinjer får köras över om framförvarande ska svänga av vägen.

§14 Skylten för omkörningsförbud betyder egentligen att man får köra om om man vill.

§15 ”Min bil” är alltid störst, bäst och snabbast.

§16 ”Min bil” drar aldrig mer är 0,8 liter/mil, även om det är en tvåtons amerika V8 med automatlåda.

§17 ”Min bil” kör alltid ifrån en motorcykel, vilken som helst.

§18 Stopplikt betyder att man får köra om man tror att man hinner utan att stanna.

§19 Högerregeln gäller bara väga som är lika stora, annars har alltid den mindre vägen väjningsplikt.

§20 Desto mer man kan se av bromsok och bromsskivor eller bromstrummar, desto snyggare fälgar har man.

§21 Högerregeln gäller bara om man själv kommer från höger.

§22 Om man har hinder på sin sida av vägen skall mötande, som inte har hindret på sin sida, lämna företräde.

§23 Den som på en smal väg först kommer till en mötesplats skall inte stanna på mötesplatsen. Man kan alltid mötas hur smal vägen än är och hur breda bilarna än är.

§24 Vägarbeten är en signal om att höjd hastighet gäller.

§25 När man ska köra om en bil som ska svänga av vägen skall man köra så nära bilen som möjligt.

§26 I rondeller gäller anarki, varje människa kör som den själv vill.

§27 Man får parkera var som helst hur som helst om man kan säga: ”Jag ska bara…”

§28 Fotgängare har alltid väjningsplikt, även på övergångställen.

§29 Barn är ett tecken på att man skall öka hastigheten, likaså hästar och hundar, likaså alla former av oskyddade varelser som befinner sig i närheten av vägen.

§30 Är inte bommarna nedfällda vid en järnvägskorsning kommer inget tåg, så det är bara att köra utan att se sig för.

§31 Gamla bilar skall alltid lämna företräde till nya bilar.

§32 Vid omkörning skall mötande lämna plats åt det omkörande fordonet.

§33 Cyklister skall hålla sig på landsväg och liknande vägar, de skall ej befinna sig på cykelbanor.

§34 Cyklister har alltid företräde, cyklister är hårdare än bilar (och asfalt).

§35 EU-mopeder skall högst köra 45km/h, utom på cykelbanor där de har fri fart.

§36 Innan man ska svänga av vägen skall man köra om eventuella framförvarande.

§37 Det är alltid tillåtet att köra om, hur smal vägen än är, hur mycket trafik det än är, (se även §14)

..............................................
Upphovsman: Johnny Wiklund
Publicerad på SkrattNet: 2004-07-11

Tyrannosaurus
2008-02-20, 23:32
Fortsätter men några regler till:

§38 Jag ska alltid vara först i alla lägen och till varje pris oavsett hur långsamt jag kör.

§39 Om vägen har tre filer är högerfilen enbart avsedda för avfart, vid påfart ska man lägga sig i mittfilen så fort som möjligt helst utan att först titta i backspegeln.

§40 När jag ska svänga i en korsning så är det bra att krypköra i knapp styrfart, om jag blockerar trafiken gör inget bara man är försiktig.

§41 Vid västersväng i korsning stannar jag mitt i filen (se §40).

§42 Om jag ska svänga vänster på huvudled är det bra om jag placerar mig i vänster fil i god tid, gärna flera mil innan (se §40 och §41).

§43 Hastighetsgränserna är till för att följas och inga ska köra fortare, jag ligger i mitten och bryr mig inte om det är tre mil kör bakom.

§44 När jag ska köra om en bil på motorväg som kör 109,9 km/h ökar jag inte för det är faktiskt bara 110.

§45 Om någon vill köra om så ökar jag för att visa att man inte får köra fortare än jag gör.

§46 Om någon ändå lyckas köra om så blinkar och tutar jag för att göra personen uppmärksam att han kör för fort.

§47 Jag använder absolut inte vägren för att underlätta omkörning (se §43, §44, §45 och §46).

§48 Långtradare SKA alltid köra på vägren, gör dom inte det tutar och blinkar jag hysteriskt.

§49 Motorcyklar ska ligga till höger så folk kan köra om.

§50 Om en motorcykel ligger vid sidan om när jag behöver svänga så svänger jag, han har väl bromsar?

§51 Det är bra att köra på dimbakljus då ser bakomvarande mig bättre.

§52 Om jag ska svänga vänster och ser ett ljus i mötande fil så är det nog bara en moped så jag hinner, dessutom ska jag ju vara först (se §38).

Emo
2008-02-24, 09:20
En riktig vinkännare..... :)

Leif H..oj
2008-02-29, 22:18
Det var länge sen man fick en ny kul story. Den här versionen är min egen verkliga! Häpp!!!!!!!!


Jag var på Bike Week i Daytona Beach 2005. Passade på att hyra en Honda Valkyrie och åkte ner till Everglades för att titta på träsken. Besökte där en alligatorfarm. Vi var ganska många besökare som fick se en intressant uppvisning i hur man hanterar kraften i kräldjurens stora käftar. Alligatorskötaren visade flera gånger hur det smäller när djuren hårt och snabbt slår ihop sina käftar. Många kilos tryck är det.

Djurskötaren ville visa att det inte behöver vara så farligt om man skulle råka bli biten. Han drog ner sina byxor, tog fram snoppen och stoppade in den i alligatorns öppna käft. Alligatorn slog igen käkarna, och detta var helt otroligt. Mannen satt verkligen fast i detta skede.

Efter en stund tog han gummiklubban som hängde i bältet och slog ett snabbt hårt slag mitt i skallen på alligatorn, som naturligtvis öppnade käftarna och snoppen kunde tas loss. Det var ingen skada skedd.

Vi som var där fick ett erbjudande att få tusen dollar om det var någon som vågade komma ner och göra samma sak. Det vart alldeles tyst.
Så hördes en blyg röst i publiken…och en blondin reser sig upp och säger:
- Jag kan prova, men bara om du lovar att inte slå mig lika hårt i huvudet med gummiklubban. ;)

Emo
2008-03-03, 23:21
Han ser ut att ha svårt att hålla sig för skratt!

Emo
2008-03-03, 23:24
Jo jo, en del har det förspänt!

Catta
2008-03-14, 18:05
Svenne reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom.
Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Svenne, han tål inte att man tar på dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför.
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.

Emo
2008-03-29, 21:04
One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book. Along comes a Game Warden in his boat.
He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'
'Reading a book,' she replies, (thinking, Isn't that obvious?)
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'
'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. 'I'll have to take you in and write you up.'
'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,' says the woman.
'But I haven't even touched you,' says the game warden.

'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment.'

'Have a nice day ma'am,' and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

Catta
2008-04-12, 09:53
En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppad av en
polis.
Då uppkommer denna konversation.
Mannen: 'Vad är problemet, konstapeln?'
Polisen: 'Du körde i minst 75 på en 50-väg.'
Mannen: 'Nejnej, jag körde i 60.'
Frun: 'Åh, Harry. Du körde i 80.' (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: 'Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.'
Mannen: 'Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!'
Frun: 'Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.' (Mannen blänger på
sin fru.)
Polisen: 'Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert
säkerhetsbälte.'
Mannen: 'Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.'
Frun: 'Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.'
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: 'Håll käften!'
Polisen vänder sig till frun och frågar: 'Skriker din man alltid till
dig på det viset?'
Frun svarar: 'Nej, bara då han är full.

Emo
2008-04-15, 13:51
Folk frågar ofta vad marknadsföring är.
En kvinnlig marknadsassistent förklarar så här:

- Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen.” Det är direkt marknadsföring.

- Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen". Det är annonsering.

- Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen". Det är telefonförsäljning.

- Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: ”Får jag?”. Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations).

- Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen." Det är tecken på ett starkt varumärke (Brand Recognition).

- Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!". Det är spam.

Catta
2008-04-22, 18:58
Barn av sin tid!

lpdata
2008-04-29, 13:46
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i
Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker
ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit
som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.

Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera
bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
Image Processing Facillity i Hamburg.

Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture
processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett
ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors
4-färgs rapport på sin minimala HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på
den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.

Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie...

Emo
2008-04-30, 18:42
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
----------------------------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
-----------------------------------------------------
Kunden. "Datorn hänger sig hela tiden."
Supporten "Har du många fönster öppna?"
Kunden: "Nej, men dörren står lite på glänt...."

Catta
2008-05-18, 18:20
Motorvägsmalör
En polisman hade hittat ett perfekt gömställe för att ta fortkörare. En dag höll sig dock alla bilister under den tillåtna hastigheten, så polismannen blev misstänksam och beslutade sig för att undersöka saken.

Han hittade orsaken — en tioårig pojke stod vid sidan av vägen med en stor handmålad skylt som det stod "Radarkontroll längre fram" på.

Lite mer undersökning ledde polismannen till pojkens medbrottsling, en annan pojke, som stog hundra meter efter radarkontrollen med en annan skylt som det stog "Pengar" på. Vid hans fötter hade han en hink full av växel.

Emo
2008-10-10, 18:50
Är det så här ni karlar är? ;)

Emo
2008-10-10, 18:57
Nykvarns Centrum

En kille och en tjej, båda ~30, står vid bankomaten och ska ta ut pengar. På bankomaten finns en talknapp. På något sätt har den blivit aktiverad och bankomatrösten säger något i stil med "Välj belopp, och tryck på klar". Tjejen vänder sig om mot killen.
Tjejen: Men vad är det här?
Killen (utan tvekan och väldigt säkert): Ja men det är för de döva!
Tjejen: Jaha… På så sätt.

Från tjyvlyssnat.se

steFAN
2008-10-10, 22:38
Nykvarns Centrum

En kille och en tjej, båda ~30, står vid bankomaten och ska ta ut pengar. På bankomaten finns en talknapp. På något sätt har den blivit aktiverad och bankomatrösten säger något i stil med "Välj belopp, och tryck på klar". Tjejen vänder sig om mot killen.
Tjejen: Men vad är det här?
Killen (utan tvekan och väldigt säkert): Ja men det är för de döva!
Tjejen: Jaha… På så sätt.

Från tjyvlyssnat.se

Var dom blonda båda två??

lpdata
2008-10-11, 07:16
Att karlarna aldrig lär sig!


Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas).
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

Emo
2008-10-11, 07:54
Att karlarna aldrig lär sig!


Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas).
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!


Precis, varför lyssnar ni inte på oss? :rolleyes:

Emo
2008-10-11, 07:55
Mate Match
På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
(Reklam)
RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
(Reklam)
RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

lpdata
2008-10-11, 10:55
Mate Match
På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
(Reklam)
RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
(Reklam)
RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.



Hahahahahaha får ju ont i magen :D

// Lasse

steFAN
2008-10-11, 15:28
Hahahahahaha får ju ont i magen :D

// Lasse
ASG!!!! Kanon....:)

Emo
2008-10-14, 13:49
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin
penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: "Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här."

Mannen ser lite perplex ut, och säger: "Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk."

Läkaren svarar "Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis."

Mannen skriker skräckslaget "Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!"

Läkaren svarar "Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val."

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter "Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom".

Mannen svarar läkaren "Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis."

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: "Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!"

"Tack gode Gud!" svarar mannen.

"Ja", sade den kinesiska läkaren, "Du inte oloa dig. Vänta någla veckol.
Penis lamla av själv."

Emo
2008-11-10, 17:08
Gustav kom hem från resan lite tidigare än planerat och fann sin fru i sovrummet med grannen.

- Och vad är det som försiggår här då? utbrast Gustav
-Där ser du, sa frun till sin älskare, det är ju det jag alltid har sagt. Han är dum som en åsna, fattar absolut ingenting...

Leif H..oj
2008-11-10, 21:29
Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan:

Hjärngympa på hög nivå...... och inget fusk.... Kom ihåg att du inte får läsa det som står längst ner innan du gjort övningen!

---

Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan.
Det är inget skämt!









FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS




















Klar?? läs vidare nedan när du räknat dom! OK !






































































Hur många? Tre?
FEL!
Läs igen


























































Det är sex f och inget skämt! Testa igen!
Läs sedan vidare nedan































































Hjärnan kan inte bearbeta ordet "of"! Det är
otroligt eller hur?
Den som klarar alla sex är ett geni,
tre är normalt och fyra händer sällan.

Emo
2008-11-10, 21:44
Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan:

Hjärngympa på hög nivå...... och inget fusk.... Kom ihåg att du inte får läsa det som står längst ner innan du gjort övningen!

---

Räkna snabbt hur många "F" det finns i texten nedan.
Det är inget skämt!


Ha!
Jag fick ihop fem "F" då är jag alltså på gränsen till ett geni! :D

Leif H..oj
2008-11-10, 21:56
Ha!
Jag fick ihop fem "F" då är jag alltså på gränsen till ett geni! :D

Grattis! Jag är själv helt normal :D

Leif

Emo
2008-12-09, 16:44
Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i
tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.

Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

STP-69
2008-12-09, 19:17
Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i
tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.

Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...


Jaja, en kille av alla.
Gud lär väl få misslyckas någon gång han oxå.:D

Emo
2008-12-15, 12:49
Hur undviker du att din man läser dina mail?
Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

------------------------------------------------

Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft
och säger ditt namn?
Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------

Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
Ett rykte...

-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen.Mannen säger:
'Jag ska göra dig till världens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar:'Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer
ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag
klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

cage
2008-12-15, 13:25
Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade
att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karln vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden, så jag lade på. Han ringde inte upp igen.
Han kände väl sig dum!

------------------------------------------------------------------

Blondinen står och studerar himlen i en stjärnkikare och säger eftertänksamt till sin pojkvän:
- Att de kan upptäcka en planet i en stjärnkikare kan jag fatta, men jag förstår inte hur de kan få reda på vad den heter!?

------------------------------------------------------------------

En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör
vansinnigt ont var hon än rör vid den.

'Omöjligt', säger doktorn. 'Visa mig.'

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta.
Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker.

Doktorn - 'Ni är inte brunett, eller hur?'

Kvinnan - 'Nej, jag är egentligen en blondin.'

Doktorn - 'Trodde väl det, ni har ett brutet finger.

------------------------------------------------------
Mannen går med sin fru till läkaren eftersom hon har en stor böld i pannan.
Läkaren: Det var en ful satan.
Mannen: Ja....... men hon är snäll mot barnen.

------------------------------------------------------

> varför gjorde blondinen 75 depåstop under ett MotoGP race???
> 3 för att tanka
> 4 för att byta däck
> 68 för att fråga efter vägen........

Ann
2008-12-15, 17:30
En blondin kommer in i en affär och får syn på en termos. Hon frågar expediten vad det är.
-Det är en termos som håller mat och dryck varm eller kall.
-Smart, sa blondinen och köpte en.

Nästa dag har hon den med sej i lunchrummet.
-Fin termos, säger en kollega, vad har du i den?
Varpå blondinen svarar: Kaffe och glass!!

cage
2008-12-15, 19:19
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord
och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: Vad är det som har hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen sa: Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt
tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och
supa dig full.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra
vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och
spillde ut mjölken.
Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här
helt nere och supa.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets
vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen..
Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde
all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen
tillräckligt för att vara så deprimerad?
Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad gjorde du sen?
Bonden: Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band
hennes svans vid takbjälken...
..det var då mina byxor föll ned och min fru kom in
och ..vissa saker kan man bara inte förklara!

Batman
2008-12-18, 13:09
Två blondiner sitter i en park en månljus kväll, den ena lutar sig bakåt och tittar på månen sedan säger hon:
undrar vart det är längst till, till månen eller Borås?
Den andra blondinen säger:
Men hallå, ser du Borås eller?

Emo
2009-01-31, 20:46
Gamla mor Agda på ålderdomshemmet satt och bläddrade i en porrtidning.
Agda var Senil och över 90 år.
En dag när Agda bläddrade i porrtidningen kommer en sköterska in, Agda som inte förstår alla ord frågar sköterskan:
- Vad är en manslem för något?
Sköterskan visste inte vad hon skulle säga, o inte ville hon tala om vad det är för något så hon drog till med; "en manslem är en fin slips"
-Aha säger Agda och läser vidare.
Efter en stund kommer det en fråga till:
-Men vad är kåt då?
Nu blev sköterskan verkligen bekymrad, hur skulle hon beskriva det?
Hon drog till med: "Det är när man är uppspelt och alldeles röd i ansiktet"
Agda var nöjd med svaret.
Men hon hade en liten fråga till:
-Men vad är en bordell då??
-Bordell, sa sköterskan, det är en helt vanlig samlingssal, som den här.
Agda läste vidare o var nöjd med svaren.

Nästa dag var det söndag och som vanligt kom prästen till ålderdomshemmet för att hålla gudtjänst.
Först gick prästen runt och hälsade på alla pensionärerna.
Prästen, som nyss hade blivit prästvigd, hette Albert, var rödhårig och hade fräknar. Naturligtvis var även prästen finklädd med kostym och slips.
När han kom till in till Agda blev hon alldeles till sig när hon fick syn på Alberts fina slips. Agda utbrister:
-Vilken fin manslem prästen har!
Albert, som hade väldig lätt för att rodna och desutom var blyg, blev alldeles illröd i ansiktet.
Agda tittar på honom o utbrister:
-Inte behöver du bli kåter för det...
Då fick Albert nog och utbrister:
-Var har jag hamnat egentligen?
-Det här, säger Agda , det här är en helt vanlig bordell...

steFAN
2009-01-31, 22:26
Asg!!

Marie
2009-02-01, 00:27
Det är väl bara det att om Agda nu verkligen var senil, hade hon inte kommit ihåg ett enda av orden dagen efter.... Jag har en illa senil mor så .....

Linjus
2009-02-01, 09:43
Det var väl tänkt som en rolig vits och inte tagit ur verkliga livet kan man anta.
Lite som tecknad film, overkligt men ganska kul.

Emo
2009-02-01, 09:57
Det är väl bara det att om Agda nu verkligen var senil, hade hon inte kommit ihåg ett enda av orden dagen efter.... Jag har en illa senil mor så .....


Tror du på allt du ser på film också? :confused:

jocke.w
2009-02-01, 10:02
Det är väl bara det att om Agda nu verkligen var senil, hade hon inte kommit ihåg ett enda av orden dagen efter.... Jag har en illa senil mor så .....

Du har verkligen ingen humor.....

steFAN
2009-02-01, 12:38
Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in
på deras största triumfer vid operationsbordet.

Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde
en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.

-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.

Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och
tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett stjärthål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamej--n snart gjort
ett helt land arbetslöst...:D

Å kommer Fredrik fr Skåne ber jag Marie om ursäkt men i Gävleborg skrattar vi åt roliga historier....
Mgh steFAN

cage
2009-02-01, 22:24
Om DJUR
Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver som gör yoghurt
ALLAN 5 ÅR

Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar.
Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna
killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet. HANS 6 ÅR

En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR


Om YRKEN
En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR

Emo
2009-02-05, 20:48
Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De
bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen,
som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde
och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet....
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men
det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en
pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag
pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek
av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två
gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna.
Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem,
slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

lpdata
2009-02-06, 07:16
Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

cage
2009-02-06, 08:00
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "Vill du ha sex?"

”Nej”, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten....

************************************************** ******

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: ”Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?”

Åsså började fighten....

************************************************** ******

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den
andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte
ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten....


************************************************** ******

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.
Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började fighten....

cage
2009-02-06, 11:31
Lappgubben till sin kompis:
- Vet du om att i södra Sverige, tvättar sig kärringarna i underlivet.
- Va fan säger du!!! Då försvinner ju viltsmaken!!!


Ooops, kom just på att nu får jag nog skäll av nån kvinnlig medlem från söder som inte gillar Gävleborgshumor..... ;-)

Emo
2009-02-09, 13:20
Ooops, kom just på att nu får jag nog skäll av nån kvinnlig medlem från söder som inte gillar Gävleborgshumor..... ;-)

Antagligen! :D

Emo
2009-02-09, 13:23
Pontusbadet i Luleå
Pinsamt!

En pojke ~6 kommer in i damernas omklädningsrum med sin korta och kraftiga mamma. Pojken får syn på en stor och röd gammaldags våg och blir alldeles överväldigad. Mamman går fort förbi medan pojken stannar framför vågen.
Pojken: Wow! Mamma vilken våg!
Pojken ställer sig på vågen och väger sig.
Pojken: Wow, mamma kom hit!
Mamman är tyst.
Pojken: Mamma kom får du se!
Mamman går dit.
Pojken: Du måste stå på vågen mamma!
Mamman (hyssjande): Nä, kom nu.
Pojken (skriker): Nej du måste!
Mamman ställer sig försiktigt på vågen. Pojken blir grymt imponerad.
Pojken (skriker högt): Wow mamma! Över 100 kilo!

Emo
2009-02-09, 13:26
Butik, Fältöversten

En kvinna ~30 kommer in med sin mobil i handen.
Kvinnan: Min mobil är sönder. Man kan inte sms:a med den.
Kassören: Då lämnar vi in den på reparation.
Kvinnan: Men jag har en garanti som säger att jag slipper allt det där. Kan jag inte få en ny?
Kassören: Nä, alltså det vi kan göra…
Kvinnan släpper mobilen på golvet och trampar sönder den med sin klack.
Kvinnan: Så! Kan jag få en ny nu?
Kassören: Jag måste låtsas att jag inte såg det där…

Marie
2009-02-09, 22:45
Ooops, kom just på att nu får jag nog skäll av nån kvinnlig medlem från söder som inte gillar Gävleborgshumor..... ;-)

Icke sa Nicke.... Jag skrattade gott och hjärtligt.

Heléna
2009-02-10, 11:56
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till
värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet
där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han
checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade
skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem
från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post
med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vi datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här
numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag
har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag
ser fram emot att få träffa dig då. Hoppas din resa blir lika
problemfri som min.
PS: Det är verkligen hett här nere.
*

cage
2009-02-10, 12:34
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en
barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på
bartendern:



- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?





Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma,
säger kvinnan som sitter bredvid honom:





- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några
saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en
blond tjej.



Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i
karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och
kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min
herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill
berätta din historia.



Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på
huvudet och sa,:



- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem
gånger...

Emo
2009-02-10, 16:51
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en
barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på
bartendern:

- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?

Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma,
säger kvinnan som sitter bredvid honom:

- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några
saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en
blond tjej.

Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i
karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och
kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min
herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill
berätta din historia.

Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på
huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem
gånger...

Ha ha ha, den var bra!

lpdata
2009-02-11, 12:09
--------------------------------------------------------------------------------

Ett äkta par hade lite problem och talade inte med varandra.

En dag kom mannen att tänka på att han måste be frugan väcka honom kl 5 nästa morgon, eftersom han måste hinna med ett viktigt affärsflyg.

Men han ville inte bli den första att bryta tystnaden (och därmed förlora), så han skrev på en lapp: "Var snäll och väck mig kl 5 i morgon bitti." Han lade lappen där han kunde vara säker på att hon skulle se den.

Nästa morgon vaknade han , bara för att finna att klockan var 9 och han hade missat flyget. Rasande tänkte han gå och se varför hon inte väckt honom, när han fick syn på en lapp på sängbordet.

På lappen stod det: "Klockan är 5. Vakna!"

Heléna
2009-02-11, 15:04
En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.

Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66

Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!
*


Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.

-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.







*
*
*

Emo
2009-02-11, 16:41
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.
'Hallå?' ropade hon, men fick inget svar.
'Är det någon här?' ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.
Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde,
'HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?'
Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån......

'Vi är här nere.....'

cage
2009-02-12, 10:55
THE Husband Store
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:


You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!



So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:


Floor 1 - These men Have Jobs.


She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:


Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.


'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'


So she continues upward. The third floor sign reads:


Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.


'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.


She goes to the fourth floor and the sign reads:


Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:


Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.


She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:


Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.


The first floor has wives that love sex.


The second floor has wives that love sex and have money and like beer.


The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

peppe67
2009-02-12, 12:09
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på granCanaria?
- Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan.
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!

steFAN
2009-02-18, 08:44
Statistik om kroppen:

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen

- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt

- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3

- lårbenet är lika hård som cement

- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens

- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier

- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen

- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
>
>
>
>
>
>
>

>

>

>
>

Kvinnor har redan läst färdigt detta mail.

Männen tittar fortfarande på sin tumme. :-)

Leif H..oj
2009-02-18, 11:17
Hahahaha... statistikstoryn är bra.... jag skrev ut den snyggt och skickade runt vid förmiddagsfikat på jobbet. Tjejerna skickade faktiskt papperet vidare snabbare än männen!!!!!!!

och så fick vi igång fler kuliga historier vid bordet också..t.ex:

........................................

En kvinna kommer in till akuten med en svår skottskada i ena foten.

Läkaren frågar vid undersökningen:
- Hur gick det här till? Det verkar väldigt konstigt att bli skjuten i foten???

Kvinnan: - Jo, jag var så less på livet och skulle skjuta mig, men de gick åt skogen som du kan se. Jag hade frågat min man hur man gör om man ska skjuta sig själv. Sikta på bröstvårtan sa han.............

Lieh
2009-02-18, 15:05
3 Gamla Damer Satt På En Bänk Utanför Sitt äldreboende, Då En Gammal Man Kom Gåendes Förbi.
Den Ena Gamla Damen Ropade:
- Vi Slår Vad Om Att Vi Kan Gissa Din Aktningsvärda ålder.

Den Gamle Mannen Sa:
- Det Finns Inte En Chans Att Ni Kan Gissa Min ålder Era Gamla Fjollor.

En Annan Av De äldre Damerna Sa:
- Självklart Kan Vi Det. Bara Ta Av Dej Byxorna Och Kalsongerna Så Ska Vi Tala Om Hur Gammal Du är.

Mannen Blev Lite Generad, Men Ivrig Att Motbevisa Damerna, Drog Han Ner Byxorna.
Damerna Bad Honom Först Gå Ett Par Varv Och Sedan Hoppa Upp Och Ner Ett Antal Gånger.
Efter En Stund Ropade Dom I Kör:
- Du är 87 år Gammal!

Stående Med Byxorna Nere Vid Anklarna Frågade Den Gamle Mannen:
- Hur Kunde Ni Gissa Det?
Damerna Slog Sig På Knäna Och Tjöt Av Skratt Samtidigt Som Dom Unisont Ropade:
- Vi Var Ju På Ditt Födelsedagskalas Igår!

cage
2009-02-18, 16:17
Är Du Man eller Kvinna ? Osäker ? Kolla längre Ner ...













































Inte Här Pucko ! ! ! !

Emo
2009-03-10, 10:50
Badkarstestet
Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?

cage
2009-03-12, 07:19
Äntligen en vettig undersökning!



FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN
FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE
PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER
KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE
GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL
ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:



a.. GICK UPP I VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL



MAN PLANERAR INGA FLER UNDERSÖKNINGAR............

Catta
2009-03-12, 09:49
En liten historia...:)

På Toan

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag
hörde en röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej hur mår du?

Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar
när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för
Jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..

Och den andra svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- Jo jag är ute och åker med bilen lite.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt
så att jag kan gå därifrån när jag hör att den i båset bredvid ställer en
ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så
svarar jag ändå:
- Nej det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog
inte så bra idag

Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Det är någon idiot i toabåset
bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig-så jag ringer Dig sen istället

steFAN
2009-03-12, 18:05
En liten historia...:)

På Toan

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag
hörde en röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej hur mår du?

Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar
när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för
Jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..

Och den andra svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- Jo jag är ute och åker med bilen lite.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt
så att jag kan gå därifrån när jag hör att den i båset bredvid ställer en
ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så
svarar jag ändå:
- Nej det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog
inte så bra idag

Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Det är någon idiot i toabåset
bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig-så jag ringer Dig sen istället

Den var bra!!!:D

Heléna
2009-03-13, 07:38
Det gäller att ha koll på läget....

På en skollektion om läkemedel, frågar fröken vad
man använder Alvedon till.
-Att bota huvudvärk, svarar Stina.
-Bra, säger fröken. Känner någon till något mer
läkemedel?
-Olle räcker upp handen och svarar Viagra!
-Jaha, och vad botar man med det, frågar fröken.
Direkt efter hon ställt frågan ångrar hon sig,* men för
sent.
-Det är bra mot diarré, svarar Olle.
-Va? Diarré? Utbrister fröken frågande.
-Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska
ta Viagra, så att skiten stelnar.

cage
2009-03-13, 07:51
Telefonen ringde hos Olsson.

- Goddag, det är Marie Olsson.
- Hej, jag ringer från blodprovsmottagningen. Din man Petter Olsson var hos oss igår för att ta blodprover...
- Ja, hur så ?
- Vi har dessvärre haft en liten olyckshändelse här. Vi hade också en annan Petter Olsson här igår som tog blodprover. Tyvärr är bådas personnummer oläsliga på proverna. Säkert ett printerproblem...
- Måste han komma tillbaka o ta nya prover då ?
- Tyvärr, med de nya kostnadsbesparingarna inom sjukvården så kan vi bara ta blodprover en gång i kvartalet på varje patient.
- Jaha, och ?
- Därför måste jag tyvärr framföra dåliga nyheter. Din man har antingen HIV eller Alzheimers.
- Men det är ju förskräckligt. Vad skall vi göra nu då ?
- Vi föreslår att du tar din man in till centrum i stan och lämnar honom där. Hittar han vägen hem själv så ska du inte ha sex med honom.

Emo
2009-03-24, 08:37
Fredrik och Maria hade just gift sig men hade inte råd med en ordentlig smekmånad så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans.

På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Maria var uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!

Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!

Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim

Emo
2009-03-26, 09:20
I Sverige har vi nästan inga slavar längre.
De få som finns är lärare.....
Anton, 6 år

Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är
invandrare Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen.
Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av jämställdhetslagen.
Merete, 9 år

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles stilla.
Sigurd, 6 år

Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma.
Men det blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år

På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år

I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år

Och den mest tänkvärda :
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden.
Det viktiga är att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år

lpdata
2009-03-26, 21:26
Fyra äldre kollegor diskuterar i ett café...

- Min son är byggnadsingenjör. Han har sin egen firma, det går bra för honom och han har köpt allt han behöver. Dessutom så hjälper han andra som har det sämre ställt ekonomiskt. Nyligen så byggde han ett hus helt gratis åt en vän.

- Min son är bilhandlare. Han äger en stor bilfirma och det går jättebra för honom. Han har allt han behöver och så hjälper han andra. Nyligen skänkte han en Mercedes till en vän.


- Min son är börsmäklare. Han köper och säljer aktier och det går kanonbra för honom. Han vet inte vad han ska göra av alla intjänade pengarna. Nyligen skänkte han 50 000 dollar till en behövande vän.



- Min son är homosexuell. Han dansar i en gay-bar. Det går skapligt för honom. Nyligen så fick han ett hus, en Mercedes och 50 000 dollar i dricks.

lpdata
2009-04-06, 04:57
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas" Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.

När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:"
Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa: "Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."
"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

Heléna
2009-04-06, 08:49
Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.

Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:

- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte
"fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade
frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen
började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror
din,det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

lpdata
2009-04-07, 05:23
Karlar o fruntimmer tänker lite olika i en del frågor tex sex:

Jag försökte ha sex med frugan härom natten , började kela lite och bana väg under trosan, då kommer det, kan du inte bara hålla om mig, och försöka tycka om mig för den jag är och inte för det jag kan leverera i sängkammaren? Du kan inte tillfredsställa mina kvinnliga emotionella känslor så bara kramas tack, jag somnade förstås.

Nästa dag slutade jag tidigare, bjöd ut frugan på en lyxig lunch, vi gick på ett stort varuhus, hon fick köpa en hel garderob med kläder, hon undrade om hon inte kunde få skor till detta som passade också, naturligtvis sa jag, vi gick till juveleraren i samma hus och hon fick ett stort diamanthalsband, oj hon var så glad så hon luktade sex lång väg,
nun går vi och betalar sa hon, jag log och sa... nej jag tror inte det, jag ville bara att du skulle få hålla i grejerna du tillfredsställer inte mitt finansiella behov varför kan du inte ta mig för den jag är, och inte för presenterna jag ger dig? så du får lämna tillbaka grejerna, behöver jag säga att det inte blev något den kvällen heller

peppe67
2009-04-08, 07:39
Far och son gick förbi ett vackert hus med röda lampor i (bordell) och
sonen undrade vad det där är för ett hus.
- Det är ett glädjehus, sa fadern.

Senare på dagen var sonen ensam och han hade inget att göra
så han kom på att han skulle gå och köpa sig lite glädje.
Väl inne på bordellen satt en välbystad dam och undrade vad pojken ville.
- Jag vill köpa mig glädje.

Damen förstod att pojken inte kunde mena sex,
så hon gick och bredde fyra marmeladmackor till pojken.
När pojken kom hem undrade fadern var han hade varit.

- Jag har varit och köpt glädje, sa pojken.
Fadern undrade hur det gick och fick till svar.
- Jo de tre första gick bra men den tredje slickade jag bara av.

cage
2009-04-14, 06:34
Kronfågel och Orrefors har gått samman för att konkurrera ut Kinderäggen...
Samla alla glasbitar du hittar i kycklingen och till slut får du en fin vas!! :D

cage
2009-04-14, 06:48
Inför ett större prov i skolan redogjorde läraren att endast ett kärnvapenkrig eller egen död var giltiga skäl för frånvaro.
Snabbtänkte Kalle frågade på en gång om även utmattning av sexuell aktivitet var giltig frånvaro?????
Läraren fann sig fort och svarade:
-Då får väl du skriva med andra handen............. :p

Emo
2009-04-14, 11:27
Sven-August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så hiskeligt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kon fick se tjuren så satte hon sig på ändan. Kanske var det huvudvärk, eller fel vecka. Vem vet? En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kon satte sig på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det svarade Sven-August.
- Jo min kärring är därifrån

Vild Lasse
2009-04-17, 10:05
Vissa är aldrig nöjda !

swischmc
2009-04-17, 17:49
Vissa är aldrig nöjda !

Fniss!

Emo
2009-04-17, 20:35
Jag gick utefter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.

Jag öppnade börsen och tog UT hundra kronor och frågade: Om du får dessa pengar, kommer du att använda dom till vin I stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.

Kommer du att använda dom till shopping I stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.

Kommer du att använda dom för att gå till en frisör I stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.

Ok, Sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man UT på middag I kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad: - Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser UT när Hon slutat med shopping, frisör och vin.

Emo
2009-04-29, 20:54
Den nygifte mannen sade till sin fru: Du måste ha några saker klart för dig nu när vi är gifta. På lördagar går jag på match, fredagar och onsdagar är det puben med grabbarna och på tisdagar spelar jag golf. Ingenting kan ändra detta!
- Ja, ja, svarade hon. Men du ska veta att här hemma älskas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

Kuben
2009-05-01, 07:37
Kaj är lastbilschaufför och sitter på en bar och pratar lite med en brud.
-Va e du då?
-Jag är lesbisk svarar hon.
-Jaha vad gör en sån då?
-Slickar fitta och dricker öl.-Va e du då frågar bruden.
-Jag trodde jag var lastbilschauffö men jag e nog fan lesbisk jag med.:D

lpdata
2009-05-04, 11:38
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

-Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet. Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
-Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer. Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
-3 000 kr! Du måste vara sinnessjuk!

lpdata
2009-05-12, 22:03
Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...

Catta
2009-05-15, 16:50
A typical "Norrlänning" in Sweden

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar:
-Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar:
-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han
sig för att anställa honom.

-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

-En, svarade killen.

Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade:
-1.911.138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.

Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.

Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer.

Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:
-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att
han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

Emo
2009-05-19, 20:01
Sjätteklasslärarinnan, Fröken Lund frågade sin klass, "Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?"
Lilla Lisa stod upp och sa, "Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!"

Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till.
"Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?"

Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan. "Nu kommer du allt att få stora problem".
Lärarinnan fortsatte att fråga, är det någon som kan svaret.
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa, "Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat."

Fröken Lund sa. "Det är helt rätt Patrick", sen vände hon sig till Lisa och sa. "Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag.
Tre: en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken.

Emo
2009-05-19, 22:15
En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.
Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice,
ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. I kön till
kassan ställer sig en medlem av torgets A-lagare bakom kvinnan.

När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar
mannen på dom. Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
- Du måste vara singel
Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på
hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina
varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.
Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:

- Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela världen kunde du veta det?

A-lagaren svarar:
- Du är skitful

lpdata
2009-05-20, 07:54
Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att genomgå det slutgiltiga provet---att se att de inte har synd i sinnet.
Var och en har en lite bjällra fastknuten på den ädla delen.
En bedårande ung skönhet, klädd som hon skapades, kommer och dansar för dem, putar och bänder sig för den förste kandidaten--ingenting händer.
Samma vid nummer två, tre, fyra och så vidare utan minsta klockklang.
När hon visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han en så våldsam reaktion att bjällran kastas av organet,
generad tar han ett steg fram och böjer sig fram för att plocka upp den.
Då hörs elva små klockor ringa.

STP-69
2009-07-22, 20:49
Hittade denna i en blogg*S*

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.
De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.
Så han frågade killen som grävde;
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen.
Han som grävde torkade sin panna och suckade;
- Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag

Efoo
2009-07-23, 20:07
En tiger är ut och går i djungeln, plötsligt hoppar det fram en elefant ur buskarna och som slänger sig på rygg och asgarvar. Elefanten ger sig in i buskarna igen och kommer ut efter en stund och slänger sig på rygg och asgarvar. När elefanten för 5:e gången kommer ut ur buskarna och garvar kan inte tigern hålla sig längre. Han frågar -Vad gör du inne i buskarna som är så kul? -Jag knullar småapor och när det går för mig så exploderar dom :D

lpdata
2009-08-02, 08:44
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis calle komma åkande i en splitterny cab. calle stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
calle , var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa calle . Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: - calle! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

Efoo
2009-08-02, 12:31
Vet ni varför kvinnor har mindre fötter än män?

För att dom inte ska behöva vara så långt ifrån diskbänken ;)

Heléna
2009-09-30, 06:42
Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, vad de får tiden till att gå med?



OK, härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.


Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att
skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn
och ge oss pensionärer en chans”.



Han ignorerade oss och fortsatte med att skriva boten. Jag kallade honom
Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för att ha slitna däck.
Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren
tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter
skrev han.
Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta´n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått på
pension. Det är viktigt i vår ålder.

steFAN
2009-09-30, 10:07
Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, vad de får tiden till att gå med?



OK, härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.


Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att
skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn
och ge oss pensionärer en chans”.



Han ignorerade oss och fortsatte med att skriva boten. Jag kallade honom
Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för att ha slitna däck.
Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren
tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter
skrev han.
Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta´n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått på
pension. Det är viktigt i vår ålder.

:D Den var bra!!

cage
2009-09-30, 20:40
Simon Spies ansåg det vara optimalt med tre kvinnor åt gången.
En var för lite.
Två kan gadda ihop sig.
Tre kan inte hålla sams tillräckligt länge för att ställa till skada!!!!:D:D

ReHa
2009-09-30, 20:59
... så kan denna parlör vara bra att ha kanske!

Det var det roligaste hitills i år - tåraqrna rinner - ser dåligt nu . . .:D

Emo
2009-09-30, 22:36
Lille Tobias frågar sin far:
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan (något generad):
- Öööhhh.... Älska ??
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappan(något mer generad):
- Öööhhhhh... Gänga??
-... Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet):
- Nuppa ??
- Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det

Emo
2009-10-02, 09:54
På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem. 'Min herre', sa hon. 'Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne'.

Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra. Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund. Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna. Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga förnödenheter. Han tryckte på knappen med bokstäverna VL. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet. Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. 'Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt! Sen blev allt svart.

När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
'Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och fortsatte: 'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis ligger under kudden, herrn !

Heléna
2009-10-07, 12:37
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill ....

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare .. .

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej ... Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår
och gå tillbaka till arbetet!

Emo
2009-12-20, 22:09
Två kvinnor i himlen.
Hej. Jag heter Sandra.
Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?
Sandra: Jag frös ihjäl.
Sylvia: Vad hemskt!
Sandra: Det var inte så ruskigt.
Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död.
Hur dog du?
Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack.
Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare för att överraska honom i sovrummet.
Men istället fann jag honom sittande ensam och tittade på TV.
Sandra: Så, vad hände?
Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.
Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget.
När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet...

cage
2009-12-21, 07:10
Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig * en trogen hustru * mor till våra barn.

Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK * men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.

Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd omhenne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig.

Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.

Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak.

Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne.

Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"

Catta
2010-01-10, 15:52
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.

De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det..

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!"

- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!"

- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över
älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!"

- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan,
gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

Emo
2010-01-15, 11:27
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver
någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage
och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:
Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade.
När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor?

Blondinen svarar: Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i
två veckor för bara 31.50?

Emo
2010-02-02, 22:16
Bonden var sugen på att köpa en "Barbara" men var för blyg för att göra det själv.

En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.

Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.
Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.
Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden ,jag har redan fått en könssjukdom!

Emo
2010-02-05, 19:53
En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare strax efter stängningsdags.

Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.

Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, allt medan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.

Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka.
–Det är jag som är lockfågel ikväll!

Emo
2010-02-08, 20:06
Har du hört om de två prästerna som skulle duscha efter en hård arbetsdag?
Nakna och blöta inne i duschen upptäcker de att ingen tvål finns...!
Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st. tvålar inne på sitt kontor, alltså beger han sig dit, det är inte långt till kontoret så han bestämmer sig för att bara kila dit så snabbt han kan, alltså kilar han dit så som Gud skapat honom.

Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig tillbaka till duschen.
På vägen tillbaka ser han i korridoren att tre nunnor kommer gående, panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...
Med ett grymtande upptäcker han att det inte finns någonstans att ta vägen, varför han ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.
Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser på honom med förundrade ögon.

-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen. Säger den första nunnan.
- Ja verkligen! Säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens snopp.

Helt förskräckt trycker prästen ihop handen där han håller tvålen i, och med ett plopp så flyger en tvål iväg och landar på golvet.

-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen ännu en gång och plopp så flyger den andra tvålen ifrån handen på honom.

- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen..... Ingen tvål kommer...
-Det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1 gång, 2 gånger, 3 gånger.... Ingen tvål kommer..

Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också!

cage
2010-02-09, 07:46
2 tjejer sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?


- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme.

Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme!

En saga med andra ord....


Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?


- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem.

Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme.

Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!

cage
2010-02-09, 08:00
Ett gäng Norrmän satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!.."
En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?
Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.."
Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika trettiosju hela tiden?
Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!
Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..
Svensken blev konfunderad men gav sig inte: -Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!!
Då tittade norskarna på varandra och smålog.. Den ene sade sedan stolt och pöste:
-Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!

Heléna
2010-02-11, 08:37
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab.
Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!


- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

Agge
2010-03-18, 16:59
Historien om Lasse.............

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjänare Lasse, hur e´ läget?".
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag'.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: 'Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?'
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: 'Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?'
'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.'
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: 'Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?'.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: 'Oj, den här gången har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.'

Lasse kommer att begravas på lördag.

Monica
2010-03-18, 20:59
En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:


-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:

-Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

cage
2010-04-01, 07:02
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."
Fyraåringen nickar och håller med.
Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han:
"Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans
mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom..
"Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

STP-69
2010-04-03, 10:33
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när de släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk.

Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler?
Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång."

Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru: "Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min kuk en gång och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.

STP-69
2010-04-03, 10:40
Det var en glädjeflicka i Hamburg som hade tatuerat George Bush på sitt ena lår och Michail Gorbatjov på det andra. Och hon sade till sina kunder att om de kunde gissa vilka de båda var, så skulle hon inte ta betalt. En dag kom en amerikan och han sade:

- Tja, gubben till vänster är George Bush men han till höger känner jag inte igen. Amerikanen fick betala. Senare kom en ryss och han sade:

- Nja, gubben till höger är Michail Gorbatjov men han till vänster känner jag inte igen. Ryssen fick betala. Nästa dag kom en tysk och han fick också se tatueringarna. Han funderade länge och sade sedan:

- Nä, jag känner inte igen någon av dem, men den rödhåriga i mitten med de stora läpparna måste vara Boris Becker

lpdata
2010-04-27, 09:36
I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång.
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett
från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt.

Första våningen: Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt.

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer, så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.
Jösses, tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnesjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh, underbart! Vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket.

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat en ny Hustru butik tvärs över gatan.....

Första våningen: har kvinnor som älskar sex.

Andra våningen: har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare ...

Batman
2010-05-08, 20:13
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.

Den ene sa: - Min kärring är så jävla korkad, hon kom hem med fyra vinterdäck härom dagen och vi har inte ens någon bil.

Den andre sa: - Jaja, men min kärring är ännu mer korkad, hon kom hem med två dyra datorspel, men vi har ju ingen dator.

Den tredje sa: - Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst, när hon och en väninna skulle resa till Kreta en vecka, köpte hon med sig ett paket kondomer, men hon har ju för fan ingen snopp