handdator

Visa fullständig version : Roliga historier och vitsar



Mathias
2007-08-19, 20:49
Varför inte delge era vitsar och historier.


Varning: :eek: :p
För er som är lite "finkänsliga" och pryda kan detta verka som stötande för det brukar vara dit som en hel del av historierna och vitsarna bär.

Till moderator: Du får bestämma vad som är lämpligt. :o
__________________________________________________ ______

Här kommer första:

En man kommer in till doktorn efter att ha blivit ditsänd av sin fru.
- Jag har förstått att du tänker på bröst i allt du ser. säger doktorn.
- Ja, säger mannen.
- ok, då ska vi testa det.
doktorn tar fram en bild på en apelsin.
- Vad tänker du på här?
- Ett bröst.
- Förklara, säger doktorn
- Ja, formen liksom.
-Jo det kan jag förstå.

Doktorn tar fram en bild på ett gelehallon.
- Vad tänker du på här?
- Ett bröst.
- Förklara, säger doktorn
- Ja, en bröstvårta.
-Jo det kan jag förstå.

Doktorn tänker till och tar fram en bild på vindrutetorkare.
- Vad tänker du på här?
- Ett bröst.
- Hur tusan kan du få ett par vindrutetorkare till bröst, säger doktorn
- Jo, säger mannen och börjar ”nekande svänga” sitt huvud och putar med munnen samtidigt som han pussar *puss*, *puss*, *puss*, *puss*

A_C_E
2007-08-19, 21:53
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa,
"Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar. "Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

A_C_E
2007-08-19, 21:55
En liten kul grej ur livet.
Jag tror inte jag bryter mot upphovsmannalagen.
Jag köpte bingolotter idag (som vanligt i hopp om att bli miljonär...
Jag vet inte vad ni tycker, det kanske är "fel" på min humor, men jag tyckte det var småkul.
På framsidan står det:
"Gör din fru lycklig. Res bort."

Mathias
2007-08-20, 06:32
Vet ni varför norrmännen har pyjamas på sig när de kör motorcykel?

De ligger i kurvorna.

_________

Vet ni varför norrmännen har tuppluva istället för hjälm när de kör motorcykel?

Vid ett säkerhetstest i Paris gick man upp i Eifeltornet och kastade ut en av varje, toppluvan höll.

Ducatista
2007-10-03, 18:19
Sanningen om Jesus!*

Det finns tre starka bevis för att Jesus var Mexikan:
* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var Irländare:
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var Svart:
* Han kallade alla för 'broder'
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Tre starka fakta talar för att Jesus var Italienare:
* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud ...

medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion


MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:
* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att stiga upp för att det fanns mer jobb för honom att göra...

Marie
2007-10-03, 18:26
Det är ok att skämta om Jesus, Ducatista...
Akta dig bara så att du inte råkar skriva nånting liknande om Muhammed.... ;)

Tina
2007-10-05, 09:50
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.

Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet.

Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoff till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

Tina
2007-10-05, 09:54
KVINNLIGA BILFÖRARE!!!!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med sin kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN????

Mathias
2007-10-31, 10:49
Får bjuda damerna på denna.

SANNINGEN OM KARLAR!

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.

affe
2007-11-04, 11:55
Lille muhammed var i skolan för första dagen. Fröken sa till han att i sverige finns inga muhammed, så du får bli svensk som de andra barnen å heta anders istället. När muhammed kom hem från skolan, frågade mamma hur det varit? Muhammed förklarade vad fröken sagt å att han nu hette anders. Mamma blev arg å gav han en örfil, sen gick mamma å berättade allt för pappan som blev rasande,, Även han gav muhammed flera örfilar. Nästa dag när muhammed kom till skolan, såg fröken märken på muhammeds kind. Hon frågade vad som hänt? Då sa muhammed,, det tog 2 timmar efter det att jag blivit svensk, så blev jag misshandlad av 2 jävla araber...

Mathias
2007-11-04, 13:30
Vet ni vem som har skogens slappaste könsorgan?

Kom igen och gissa nu.

unSTeady
2007-11-04, 14:55
Mathias kanske?:eek:

Mathias
2007-11-04, 17:53
Mathias kanske?:eek:
som tur inte.

Fladdermusen så klart

C.Andersson
2007-11-06, 17:38
En gammal gumma kom släpandes på två stora svarta sopsäckar, en i var hand. Det var ett litet hål i den ena sopsäcken och en 100-kronors-sedel lyckades slippa ut och började yra runt i blåsten. Detta observerades av en polis som hejdade gumman för att påtala att det var hål i säcken och att pengarna for ut genom detsamma.
- Tack snälla konstapeln sa gumman. konstapeln förstår att hela säcken är full av hundralappar, men jag har då rakt inte stulit dem. Poliskonstapeln såg väl skeptisk ut så gumman kände sig föranlåten att förklara det hela.
- Jo ser konstapeln, jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. När då en man kommer för att pissa så hoppar jag fram med en rejäl häcksax i högsta hugg och säger: ´´hundra kronor, annars...´´. Jag brukar inte behöva gå in på detaljerna.
- Det var ingen dum ide´, sa poliskonstapeln skrattande. Men är det hundralappar i den andra säcken också?
- Njae, sa gumman. Det är förstås inte alla som betalar…

C.Andersson
2007-11-06, 17:41
Saker man helst inte säger till farbror blå...

1. Är inte du den där killen från Village People?

2. Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min
öl.

3. Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.

4. Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så
fort.

5. Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.

6. Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk
form för att bli polis.

7. Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger
du om,, bäst av tre?

8. Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

9. Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara
en varning.

10. Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en
av oss vet det.

HonkyTonkMan
2007-11-08, 11:07
Ett företag i New York kom på en bra idé, de skulle satsa på ett nytt sorts varuhus. Det fick namnet Ny Make Affären. Låt oss följa en kvinna in och se hur affärerna går.

På entréplan möts hon av en skylt där det står: Välkommen! Här på NyMakeAffären så har vi sorterat våra singelmän på våra sex våningar så att männen på varje våning är lite bättre än de våningen under. Tyvärr så kan du inte komma tillbaks flera gånger, utan du handlar här en gång. Vill du ner så tar du hissen som bara släpper av folk här på entréplan.

Kvinnan vi följer tar rulltrappan upp till första våningen och möts av informationen: Alla män här är singlar och har jobb.
Hyfsat, men lite mer vill man väl ha, tänker hon och fortsätter en våning till.

Andra våningen: Alla män här har jobb och gillar barn.
Vår tjej fortsätter till tredje våningen, där karlarna dessutom gör hushållssysslor utan att knota. Hon är rätt imponerad, men fortsätter.

Fjärde våningen: Männen på denna våning har alla fördelar som de nedanför har, och är dessutom romantiska.
-Wow! säjer vår kvinna till sej själv, men hon fortsätter ändå.

Femte våningen: Här är männen inta bara självförsörjande, barnälskande, diskande, romantiska killar, utan dessutom välhängda som hingstar.
Tjejen håller nästan på att kissa på sej av upphetsning, men tänker "- Vilka fantastiska män det måste finnas på högsta våningen."

Hon går upp och möts av skylten: På detta plan finns inga män, den här våningen existerar endast som bevis på att kvinnor är omöjliga att tillfredsställa.
Hon gör som alla andra kvinnor som besökt huset och lämnar det tomhänt.

Ett annat företag öppnade en liknande affär, NyFruAffären ett par kvarter från den första affären.

Första våningen: Tjejerna här gillar att ha sex.
Andra våningen: Tjejerna här gillar sex och hushållsarbete.
Tredje våningen: Tjejerna här är som de på våningarna under, plus att de har pengar.

Inget våningsplan högre upp har nånsin besökts av presumtiva kunder.

fatboy1500
2007-11-09, 10:34
Saker man helst inte säger till farbror blå...

1. Är inte du den där killen från Village People?

2. Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min
öl.

3. Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.

4. Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så
fort.

5. Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.

6. Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk
form för att bli polis.

7. Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger
du om,, bäst av tre?

8. Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

9. Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara
en varning.

10. Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en
av oss vet det.


ELLER

12: Du borde bötfälla dina föräldrar istället,, så nära släkt får inte skaffa barn.
13: Har alla poliser dålig andedräkt???
14: För fort,,, konstigt,, din syrra/morsa/fru sa samma sak i morse???
15: Du vet att det är jag som betalar din lön! ( min favorit )
16: Vore det inte bätte för oss båda om Du gjorde nått nyttigt istället.
17: Du är för feg för att jaga kriminella va??

Går att fortsätta i evigheter tror jag.

Linjus
2007-12-04, 21:30
En svart man råkade ut för en bilolycka och hamnade på sjukhuset. Han fick både armar och ben gipsade så han fick hjälp med att tvätta sig av en äldre sjuksköterska. När hon var färdig gick hon ut och träffade på den unga yppiga sjuksköterskan och berättade att: -Den svarte mannen där inne älskar sin flickvän över allt annat! -Hur kan du veta det så säkert? undrade den unga sköterskan. -Jo, han har tatueart in hennes namn på snoppen! Hon heter Wendy. Dagen efter gick den unga snygga sköterskan in för att tvätta honom och när hon var klar träffade hon sin äldre kollega. -Du läste nog fel igår. Det stod inte Wendy utan: Welcome to the repulblic Nigeria have a nice Day.....

britt-mari
2007-12-17, 20:15
Ole klagar i tapetaffären:
-Jag vill lämna tillbaka de tvättbara tapeterna!
-Varför då?
-Det var ett elände att få ner dom i tvättmaskinen!

lime
2007-12-18, 14:05
Dax att dra en lite äldre... Vissa av er yngre kommer inte att förstå den.

Det är 1987 i Paris. I Paris bodde vid denna tidpunkt en rödhårig, fransk lyxhora. Hon var väldigt politiskt insatt och hade tatuerat Ronald Reagan på ena insidan av låret och Margaret Thatcher på andra låret (ni kan ju försöka klura ut vem som satt på vilket). Lite nu och då fick någon av hennes kunder följande erbjudande: "Om du kan vet vilka personer det är jag har tatuerat in på låren, så får du det gratis".

Eftersom det var en mycket lyxig och eftersökt hora så reste hon runt en helt del i världen. Lagom till Wimbledon så var hon i London och en kille fick erbjudandet. Blixtsnabbt svarade han "Jolly good, det är ju givetvis The Iron Lady, mrs Thatcher det ena, och jag känner igen grabben också men kan inte komma på namnet. Är han månne filmstjärna?". Bara för grabben att betala.

Vår rödhåriga, franska hora reser vidare och hamnar till slut i Dallas. En oljemagnat får erbjudandet och när han sveper av sig hatten så säger han "Well, alla kan ju se att det är Ronald-ponken, that handsome hunk, men vid min pistol att jag inte känner igen sur-kärringen." Bara att plocka fram en oljemiljon eller två.

Så reste då den rödhåriga franska horan via Australien, Hong Kong, Rom, Stockholm och hamnade till slut i Tyskland. En tysk kille fick erbjudandet och står länge och tittar. Så länge att vår rödhåriga franska hora börjar bli lite kall om musen och lätt irriterad.

Till slut säger han "Jaaa, ich kenner igen damen jaaaa, men ich kan icke för min stjäl komma på vem hon är, och gubben, jaaa, det är så snubblande nära, men ich kan icke komma på det. Men du, den rödhåriga killen i mitten med de stora läpparna, visst är det Boris Becker?"

burnis
2007-12-29, 12:17
MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte.
Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den.
När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast
och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står
och observerar dig med mord i blicken. du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "Nu är det din tur!".

HonkyTonkMan
2008-01-02, 11:57
MODIGT:

MODIGARE:

MODIGAST:


Fast det här är rent dumdristigt:
Du har för femtielfte gången i ordningen glömt er bröllopsdag.:o Din fru:mad: säjer:( att för att gottgöra det här krävs nånting som gör 0-100 på mindre än fyra sekunder:confused: parkerat på garagegången när hon kommer hem från jobbet.
Nästa dag köper du en badrumsvåg, slår in den, och ställer paketet på garagegången.
Lycka till med att undvika din egen begravning!:eek:

Linjus
2008-01-06, 20:41
Det var under Vietnam krigets dagar.
En Amerikansk soldat är hemma på permis för första gången på ett helt år.
Han frågar: Har du varit mig trogen o inte haft någon annan man under tiden jag varit i Vietnam? Hon: Givetvis älskling. Har du varit mig trogen då långt hemifrån och allt? Han: Jag har inte tittat åt någon annan kvinna!
På morgonen ringer det på dörren. JÄVLAR!!!! Din man har kommit på oss!!!!!!
Nä fan, ta det lugnt. Han är i Vietnam och krigar....:D

lime
2008-01-08, 12:12
En prefekt på en internatskola visar runt en av skolans största bidragsgivare, generaldirektör Lejonhufvud, för att denna ska få se vad hans pengar har gått till. De åker runt och kommer ner till tennisbanorna. Prefekten frågar "Spelar generaldirektören tennis?". "Nej, jag prövade på det en gång och tyckte inte om det", svarar generaldirektören.

De åker vidare och kommer ner till skolans brygga där prefekten stolt visar upp de nya segelbåtarna. "Seglar generaldirektören?", frågar prefekten. "Nej, jag prövade på det en gång och tyckte inte om det", blir svaret.

De åker vidare och passera skolans privata 9-hålsgolfbana. Prefekten skämtar lite. "En man i din position har säker spelat många rundor golf". Generaldirektören svara kallt, "Nej, absolut inte. Jag svingade en sådan där klubba en gång, och tyckte inte om det".

På väg tillbaka till huvudbyggnaden för att äta lunch skiner plötsligt generaldirektören upp och pekar på en lång yngling som kommer gående över gården. "Men se, där går ju min son".

Prefekten mummlar "Enda barnet antar jag..."

Mathias
2008-01-09, 18:01
Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har
svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!"

Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

20) Skicka detta meddelande till alla i din adressbok, även om de har
skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka
dem sådana här medelande.

Leif H..oj
2008-01-16, 20:23
Det här hände i Norrbotten :D >>>

* En lapp stod i våldspippade en ren när länsman kom förbi.
- Va fan håll du på mä???..skrek han till lappen.
- Ja ha ju sån jävla värk å läkarn sa att volta-ren skulle hjälpa.


:o :o :o :o :o ovanstående kan nog uttalas rätt på alla dialekter i landet.

ela
2008-03-09, 20:27
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.

En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på
den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade
direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.

När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon
omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och
sa:

"-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du
blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett
akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient,
konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.

Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv
i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.

Edna svarade:
"-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!
-När får jag åka hem???

ela
2008-03-09, 20:29
Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
- Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån't...
- Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
- Det är bra mot diarré! Svarar Erik.
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra
så skiten stelnar någon gång!

ela
2008-03-09, 20:31
Den tonårige sonen hånade sin far, korvfabrikanten.

-Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!

-Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor...

Leif H..oj
2008-03-10, 15:12
En berusad man går fram till en polis och säger, - Gomorron Konstapeln.
-Godafton, svarar polisen.
Mannen frågar, - Får man fängelse om man säger gris till konstapeln.
- Ja, svarar polisen.
Mannen frågar vidare, - Får man fängelse om säger konstapel till en gris då?
- Nej, svarar polisen.
Då säger mannen, - Jaha tack då konstapeln.

;) ;) ;)

Leif H..oj
2008-03-10, 17:10
En blond kvinna kommer farande som ett skott på sin fina sporthoj och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.

"-Kan jag få se körkortet?" säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
"-Hur ser det ut, nu igen???" undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar: "Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dej!"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
"-Det är okej, du kan åka, jag visste inte att du också var polis!"

:D :D :D :D :D :D :D

jocke.w
2008-03-14, 20:28
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så: -Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

ela
2008-03-30, 10:28
Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
*
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
*
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....
*
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du**– den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
*
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och*
***
*- Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
*
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
*
-sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

ela
2008-03-30, 10:30
I matsalen på ett ålderdomshem sitter tre kvinnor och pratar om hur det
är att bli gammal.
En av dem säger:
- Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken
i handen kan jag inte komma ihåg om jag just har tagit eller ska ta en tablett.
En av de andra säger då:
- Och jag kan stå i trappan och inte veta om jag är på väg upp eller ner.
- Jag har tack och lov inga såna problem, ta i trä, säger den tredje kvinnan
och knackar i bordsskivan och tillägger genast:
- Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar...

burnis
2008-05-20, 21:23
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

Linjus
2008-06-27, 23:09
Ett par kommer till läkaren. -Hur var det här då? sa läkaren.
-Jo, min man går i sömnen och han tror han är en bil!!
- Vad händer när han går i sömnen då?
-Han går ut i garaget, dricker fem liter bensin ur en bensindunk sen springer han allt vad han orkar i en mil, sen brukar han vakna och ringa hem och då får jag ju köra och hämta hem honom. Det här är allvarligt!!!
-Ja! Det är det verkligen! bara en mil på fem liter och bensinen som är så dyr!!!!

Hella
2008-07-10, 19:37
Ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg: Man gnider in hela kroppen med whiskey och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...

Bänkad o Klar
2008-07-21, 16:52
En lastbilschaufför stannade vid ett rödljus, då en röd Merca rullade upp bredvid honom och ut kom en liten yppig blondin. Hon sprang fram till hans dörr, knackade på och chaffisen öppnade.
- Heej... Mitt namn är Linda och jag skulle bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Trafikljuset slog om till grönt och chaffisen körde vidare utan att ta notis om varningen. Den lilla blondinen sprang in i sin röda Merca och körde efter. Vid nästa rödljus tvingades lastbilen återigen stanna och Mercan körde upp intill honom. Ut kom blondinen, sprang fram till hans dörr, knackade på och han öppnade:
- Heej igen, det var Linda här. Jag skulle bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Men lastbilschaffisen brydde sig inte heller den här gången, utan körde bara vidare när trafikljuset slog om till grönt. Blondinen satte fart på klackarna och körde efter. Samma procedur upprepades återigen vid det tredje stoppet:
- Hallå? Minns du mig? Linda här, ja, och jag ville bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Den här gången körde lastbilschauffören snabbt ifrån Mercan, så att han var långt före när de träffades vid nästa rödljus. När blondinen stannat bredvid honom gick lastbilschauffören själv ut och sa:
- Hej! Mitt namn är Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen :rolleyes:

Bänkad o Klar
2008-07-24, 00:36
Mn förra historia var så dålig att jag skäms...........:p
Som plåster på såren placerar jag ånyo en ännu sämre hist. MEN på "utrikiska":

A duck walks into a pub and orders a pint of beer and a ham sandwich.

The barman looks at him and says, 'Hang on! You're a duck.'

'I see your eyes are working,' replies the duck.

'And you can talk!' exclaims the barman.

I see your ears are working, too,' says the duck. 'Now if you don't mind,
can I have my beer and my sandwich please?'

'Certainly, sorry about that,' says the barman as he pulls the duck's pint.
'It's just we don't get many ducks in this pub. What are you doing round
this way?'

'I'm working on the building site across the road,' explains the duck.
'I'm a dry-waller.'

The flabbergasted barman cannot believe the duck and wants to learn more,
but takes the hint when the duck pulls out a newspaper from his bag and
proceeds to read it. So, the duck reads his paper, drinks his beer, eats his
sandwich, bids the barman good day and leaves.

The same thing happens for two weeks.
Then one day the circus comes to town.

The ringmaster comes into the pub for a pint and the barman says to him
'You're with the circus, aren't you? Well, I know this duck that could be just
brilliant in your circus. He talks, drinks beer, eats sandwiches, reads the
newspaper and everything!'

'Sounds marvelous,' says the ringmaster, handing over his business card.
'Get him to give me a call.'

So the next day when the duck comes into the pub the barman says, 'Hey Mr.
Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying really good money.'

'I'm always looking for the next job,' says the duck. 'Where is it?'

'At the circus,' says the barman.

'The circus?' repeats the duck.

'That's right,' replies the barman.

'The circus?' the duck asks again. 'That place with the big tent?'

'Yeah,' the barman replies.

'With all the animals who live in cages and performers who live in
caravans?' says the duck.

'Of course,' the barman replies.

'And the tent has canvas sides and a big canvas roof with a hole in the
middle?' persists the duck.

'That's right!' says the barman.

The duck shakes his head in amazement, and says ..........

"Why the f**k would they need a dry-waller ? ? !" :D

ride free
2008-08-07, 00:44
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen. - vad har hänt? frågade läkaren. - Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade. Då såg jag att en av korna hade nåt vitt därbak. Jag gick dit o lyftade på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den ser ut precis som din!" Sen minns jag inget mer.

Leif H..oj
2008-09-22, 22:28
Hur man får polisen att komma när man behöver dom?

George Phillips från Meridian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.

George öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.

Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset. Han sa nej.

Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig. Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.

- Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.

Inom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT-team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
George svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar".

Mathias
2008-10-03, 21:21
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '


VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

:rolleyes::D

Mathias
2008-10-09, 19:20
Alla har vi våra "hack"objekt och jag säger bara det måste vara en Stockholmare. :p

"På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale:

'Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?'
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: 'Ja, naturligvis!'.

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier:

'Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en
container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.

'Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre:
'Spiser dere også syltetøy til brødet?' Nordmannen svarer lett irritert:
'Ja, naturligvis'. Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han:

'Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.'

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre! 'Si meg en ting', spør nordmannen. 'Har dere sex i Sverige?'
Svensken smiler og svarer: 'Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!'

Nordmannen lener seg over bordet og spør: 'Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?'
'Dem kaster vi da!', svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile. 'Ikke hos oss! I Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi." :eek:

Maru
2008-10-10, 07:29
Med fördel berättas den med norrländsk brytning.....

Den handlar om en jägare uppe i norrland, som sagt, som fått nys om en ståtlig brunbjörn som setts lulla omkring uppe på fjälle.
Han tar med sig bössan och sitt pick och pack och ger sig ut.
Efter ett par veckor ser han björn 3-400 meter bort, lägger an och tryck av. Jägar'n ser hur björn fall ihop och nöjd hänger han bössan på axeln och börjar gå framåt. När han kommer fram till den plats han tyckte sig sänkt björnen så är den borta. Han är tämligen säker på att det var här han sänkte björn men han blir mer och mer osäker och beslutar sig för att gå tillbaks för att reka....då känner han en jätteduns på axeln. Han vänder sig om...och där står björn. Innan han samlat sig säger björn: -Antingen slåss vi tills nån av oss dör, eller också får jag köra dig i röven!

Jägar'n tänker att...ja, slåss vi tills nån av oss dör så är det ju jag som dör...så han börjer sig framåt och björn skrider till verket....
Jägar'n åker in till sjukhus och blir liggandes där....ett halvår. Men han kan inte få björn ur huv'et. Den där djävla björn, han ska få tänker jägar'n. Så väl utskriven från sjukan åker han till vapenaffären och ber att få köpa deras värsta bössa. Sen åker han upp på fjälle igen.

Det tar en vecka innan han ser björn, den dyker upp drygt 100 meter bort. Han lägger an och trycker av. Björn faller ihop och jägar'n börjar små-lulla fram till platsen där han tyckte sig sänkt björn. Väl fram så är björn borta....igen. Nej men vad i...tänker jägar'n. Men återigen blir han lite osäker och beslutar sig för att gå tillbaks. Precis när han är till å vända sig om får han en jätteduns i ryggen...han vänder sig sakta om....där står björn: -Antingen slåss vi tills nån av oss dör, eller också får jag köra dig i röven!

Jägar'n böjer sig framåt.....å de hade inte riktigt läkt sen sist.....så in till sjukhus och bli liggandes där....ett år.
Men han kan inte få björn ur huv'et.....
Så väl utskriven så uppsöker han det lokala mobbförrådet. Hittar ett fint granatgevär som han åker upp på fjälle me'. Björn dyker upp redan efter ett par dagar, jägar'n går riktigt nära...och trycker av...Han ser hur de blir ett stort hål i björn, kastar granatgeväret och tjur-rusar fram......

Väl framme....är björn borta. Jägar'n blir helt förtvivlad och till en början vill han bara sitta kvar....men efter ett tag inser han att han måste reka, men han hinner knappt vända sig om.....innan han känner en jätteduns i ryggen....


Stel av skräck vänder sig jägar'n om......jo, det är björn som står där och säger:



DU E INT' HÄR FÖR Å JAGA DU VA?

svehwa
2008-10-10, 08:06
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte
ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen
hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:

- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du
kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade
inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

”Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta
om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

* Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

* Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria
och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

* Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju.Och ingen
av dem var dvärg.

* Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”.

* Vi hänvisar inte heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”.

* Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

* Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

* Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

* VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till
som ”bögen” och ”mögelkäftad transvestit”, var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar

Ärkebiskopen

Bänkad o Klar
2008-10-19, 19:10
En liten solskenshistoria om att skaffa sig ett sällskapsdjur.
Historien gör sig bäst på engelska.

There was this older guy who was lonely, so he decided life would
be more fun if he had a pet.

He went to the pet store and told the owner that he wanted to buy
an unusual pet.

After some discussion he finally bought a centipede, (100 leg bug),
which came in a little white box to use for his house.

He took the box home, found a good location for the box, and
decided he would start off by taking his new pet to the bar for a
drink.

So he asked the centipede in the box: 'Would you like to go to
Frank's place with me and have a beer?

But there was no answer from his new Pet.

This bothered him a bit, but he waited a few minutes and then
asked him again:
'How about going to the bar and having a drink with me?'

But again there was no answer from his new friend and pet.

So he waited a few minutes more, thinking about the situation.

He decided to ask him one more time. This time putting his face
up against the centipede's house and shouting:
'Hey, in there! Would you like to go to Frank's place and have a
drink with me!

A little voice came out of the box:

'I heard you the first time! I'm putting my fucking shoes on !'
//Jojje

svehwa
2008-10-20, 07:34
Vad är det för skillnad mellan ett batteri och en kvinna?:confused:
.
.
.
.
.
.
.Batteriet har bara ett minus! :D

Goffen
2008-10-20, 09:12
NÅGOT AV DET KLOKASTE JAG LÄST PÅ MÅNGA ÅR!

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.

När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.

Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.

Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller.
Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.

Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.

Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas vin .

Goffen
2008-10-20, 11:28
Något att tänka på i dessa turbulenta ekonomiska tider!

Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 Kronor för cirka 3 år sedan så är de värda kring 4 600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 Kronor så har man idag kvar 791 Kronor.

Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6 741 Kronor.
Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget.

rednax
2008-11-01, 22:08
banken i lunchtid. fullt med folk. dörren flyger upp och in stegar en svårt påtänd och nojig pundare med ett avsågat hagelgevär:
"det här e ett rån! alla ligger ner på golvet!"
alla lägger sig genast på golvet utom en äldre man med bestämd min.
"jag lägger mig inte! jag är civilagent!"
va fan tänker pundaren, det låter supernojigt, varpå han snabbt lämnar lokalen - alla reser sig igen inklusive en äldre dam som går fram till civilagenten,klappar honom ömt på kinden och säger:
"Kurt lelle, du är inte civilagent, du är senildement...."

NoMekk
2008-11-04, 21:08
Eftersom vi hamnade på ämnet blondiner i Associera Ordlek-tråden, mindes jag denna blondin-historia (som gör sig bäst på engelska);

En blondin och en brunett diskuterar sina pojkvänners mjällproblem;
Brunetten: "He got rid of his dandruff when I gave him Head&Shoulders"
Blondinen tänker en stund och säger sedan;
"How do you give shoulders?"
:p

Linjus
2008-12-07, 09:55
Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga lagom... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig!" :rolleyes:

Mr Helmut
2008-12-13, 11:19
Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
- Klaga lagom... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig!" :rolleyes:

Den var bra:D

Snön ligger vit på taken, tomten knullar en nisse i baken. Tomtemor vid spisen står, hör när det för tomten går. Tomtemor blir kåt och glad, men hittar bara en ask choklad. Upp med bit för bit i musen,tänka sig det gjorde susen. Musen är nu full och kletig, tomtens balle slak och smetig. Nissen ställer sig på tå, för att kunna musen nu. Tomtemor vill suga kuken, tomten torkar sig på duken. Nissen knullar som en tok, frustar som ett gammalt lok. Tomtemor hon gnyr och kvider, nissen ut ur henne glider. Nissen är nu glad och nöjd, det här med jul det är en fröjd. God jul:)

Leif H..oj
2008-12-13, 12:37
:o lika bra att fortsätta, den som inte gillar snusk ska inte läsa vidare här...eget ansvar you know! :o

Midvinternattens köld är hård
stjärnorna glittra och glimma
Mia ligger i enslig gård
och har smekt sig själv i en timma

Tomten smyger så tyst på tå
in till Mia och tänker så
"hon är nog tämligen slapp,
men detta får bli min juleklapp"

Då märker tomten att just breve
ligger maken Oskar sovande
Tomten funderar "Vad ska nu ske?"
det här var inte lovande

Efter en stund tar han sitt beslut
att chansa och få sig ett skjut
Han börjar så sakteliga
denna husmor bestiga

Mia på rygg njuter så lätt
och börjar stöna och tjuta
Oskar vaknar med morgonspett
och vill vara med och njuta

Efter en akt på tre man hand
drömde de sött om vinterland
Snön ligger vit på taken
Tomten är kladdig i baken

GOD JUL

jan-olovj
2008-12-16, 19:14
Jag läste denna historian här om dagen. Ganska beskrivande.:D

Arbetslivet är som ett träd med apor.
Olika grenar på olika höjder.
Några apor klättrar upp några apor klättrar ner.
Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.
Aporna på dom nedersta grenarna tittar upp och se inget annat än rövhål…
__________________

peppe67
2008-12-19, 16:16
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen. 

- Jäpp, svarade pojken. 

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
- Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: 

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten? 

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken. 

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

Lieh
2008-12-19, 22:12
Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett.
Men vad kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?
- Jo, det kallas för läppglans :D

Linjus
2008-12-21, 11:32
Forskare har nu upptäckt vilken maträtt det är som minskar kvinnornas sexlust
med 90%. Den kallas för BRÖLLOPSTÅRTA!!:rolleyes:

Batman
2008-12-22, 08:55
Vad är skillnaden på "mod" och "stake"?
Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge och våga säga:
Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng.

Stake, är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun på röven och ha stake nog att säga:
Så var det din tur då tjockis.

Ann
2008-12-30, 03:42
Både rentjurar och renkor får horn på sommaren.
Tjurarna fäller sina i början av vintern.
Honorna behåller sina horn tills de kalvat på våren.
Det betyder att alla jultomtens renar är honor.
Det borde man ju ha begripit.

Det måste vara kvinnor som klarar av att dra en fet karl i röda kläder,
till rätt adresser, runt hela jorden, på en natt, utan att fara vilse.

Linjus
2008-12-30, 23:34
Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in
på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde
en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och
tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort
ett helt land arbetslöst...

K-Man
2009-01-14, 13:24
En cowboy stiger in på saloonen efter en lång ritt, sänker en whiskey och ser sig om. I änden av baren står en häst bunden med en stor hink pengar framför sig på bardisken. Cowboyen frågar bartendern vad det där handlar om.
-"Jo..." Säger bartendern "Först måste du lägga minst en dollar i hinken och om du sen kan få hästen att skratta så får du alla pengarna i hinken."
-"Piece of cake!" säger cowboyen, sänker en whiskey till, går och lägger en dollar i hinken och viskar nåt i hästens öra.
Hästen börjar omedelbart tokgnägga i gapskratt och ramlar nästan omkull i skrattkramper. Cowboyen tar pengarna tackar för sig och rider sin väg.

Några veckor senare stiger samme cowboy in på samma saloon och ser samma häst stå bunden vid baren. Han sänker en whiskey och frågar bartendern om det är samma sak som gäller än.
-"Nej nej nej" säger bartendern. "Nu ska du få honom att gråta!"
-"Piece of cake!" säger cowboyen, lägger en dollar i hinken och leder ut hästen ur saloonen. Kort därefter kommer de in igen och hästen grinar nästan ögonen ur sig, hänger med huvudet och tårarna sprutar.
När cowboyen för andra gången är på väg ut med alla pengarna så ropar bartendern efter honom:
-"Nu måste du ju berätta hur du gjorde!"
-"Lätt" Säger cowboyen "När jag skulle få honom att skratta så sa jag till honom: 'Min kuk är större än din!'"......
-"...och när jag skulle få honom att gråta, då visade jag honom!"
:eek: :D

peppe67
2009-01-21, 15:35
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: 'Har du någon säljerfarenhet?'
Killen svarar: 'Nååå, jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i
skogarna.'

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
'Du kan börja imorgon bitti' sa han till killen.
'Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.'
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

'Hur många affärer gjorde du idag?' frågade chefen.
Killen svarade: 'En.'
Då blev chefen lite fundersam och sade 'Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en
dag.
'Hur mycket pengar rörde sig affären om?'
Killen svarade: '1 911 138 kr'

Chefen blev mycket överraskad och sade: '1 911 138 kr!!!
Vad sålde du då till honom?'
Killen svarade: 'Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö.
När ja sen fråga vars någerscht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten.
Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till
båtavdelningen.
Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer.
Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora
båten,
så ja to med han till bilavdelningen och sålde honom den där
4-hjulsdrivna
Chevrolet Tahoen.'

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... '
Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja på honom en båt och en bil???!!!'

Då svarade killen glatt:
'Nej, nej! Han kom in å skulle kööp tamponger ti sin fru, och då sa ja
att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd...

Ballhead
2009-01-21, 19:33
En killes berättelse:

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet
och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel:

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen
börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för
det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla
pojkvänner fasar att höra....

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som
kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som
man.'
Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska
mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort,
stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt
dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt
henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya
kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan
till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få
ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är
allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när
jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat; 'VA?'.

Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en
stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag;
'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte bara
för de saker jag köper åt dig?'

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Räven
2009-01-22, 10:04
Hmm. lärorikt. När jag va ung trodde jag att det va en fördel om flickorna fått åka Mc med mig. Nu vet jag att det inte räcker, man bör ha någon annan egenskap oxå.

peppe67
2009-01-22, 15:03
En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel.
Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen..." Han suckar. " ...sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen"

jan-olovj
2009-01-22, 19:51
Den var rätt kul.:D

Linjus
2009-01-25, 00:49
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigången vibrator!!!
Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din impotenta idiot!!, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst du förklarar dig!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen...
:eek:

Linjus
2009-01-25, 01:04
Vi tar en till.

En cowboy i full mundering går fram till en bardisk och där står en kvinna som frågar honom:
- Du ser ut som en riktig cowboy, är du det?
- Tja, säger cowboyen, jag har ägnat hela livet åt att föda upp boskap och bygga staket och mocka och rykta hästar och märka kalvar och utfodra djur och driva boskap till slakt så nog kan man säga att jag är en tvättäkta cowboy. Vad är du själv?
Damen drar ett djupt andetag och säger:
- Jag är lesbisk. När jag vaknar på morgonen så tänker jag på kvinnor och när jag äter frukost så tänker jag på kvinnor och när jag jobbar tänker jag på kvinnor och när jag kommer hem tänker jag på kvinnor och när jag går och lägger mig tänker jag på kvinnor. Jag tänker på kvinnor från det jag vaknar tills jag somnar. Kvinnor är det jag tänker på - dagen lång.
Hon tystnar. Båda står tankfulla vid bardisken.
Då kommer det in en man i baren. Han stegar rakt fram till cowboyen och säger:
- Howdy, stranger, du ser sannerligen ut som en tvättäkta cowboy, är du verkligen det?
- Nja, blir svaret, jag trodde det tills för en stund sedan. Men nu börjar jag luta åt att jag är lesbisk.
:rolleyes:

bussmicke
2009-01-25, 16:12
:eek:


Operatationsskryt...
Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande
kirurgerna i
> en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så
kom dom in
> på deras största triumfer vid operationsbordet.
>
>
> Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
> -Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som
var kvar
> var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny
hand, byggde
> en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till
arbetet blev
> han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
>
>
> -Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
> -Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev
kvar var
> håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och
skickade
> honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han
gjorde 50
> personer arbetslösa.
>
>
> Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig
och
> tog till orda:
> -En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag
tog fisen
> till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började
jobba.
> -Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte
fast en ny
> kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev
det en man
> som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort
> ett helt land arbetslöst...

Leif H..oj
2009-01-26, 10:22
FN skickade ut en enkät över hela världen med uppgiften: "Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen ska se ut"

Det hela misslyckades.

Varför?

- i Afrika visste man inte vad "mat" var

- i Östeuropa visste ingen vad "ärlig" betydde

- i Västeuropa visste ingen vad "brist" innebar

- i Kina kände ingen till begreppet "åsikt"

- i Mellanöstern visste ingen vad ordet "lösning" stod för

- i USA hade de inte hört talas om "övriga världen"

Mathias
2009-02-03, 23:21
första 5 företagen som ändrar sin logotype.

Mathias
2009-02-03, 23:22
5 till.

Mathias
2009-02-03, 23:23
ytterligare 5.

Mathias
2009-02-03, 23:23
De sista 4.

Mathias
2009-02-10, 10:44
Efter stundtals hätska diskussioner i tråden "1700:- för en BKK" så var jag bara tvungen att skicka detta.

Kurser för män 2009

Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09


Kurs 1

Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

950:-


Kurs 2

WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?

Diskussionsgrupp

1500:-


Kurs 3

Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?

Mycket praktiska övningar

2000:-


Kurs 4

Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

2500:-


Kurs 5

Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.

Öppet forum

1900:-


Kurs 6

Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa

Bilder och ljudband

4000:- begränsade platser!!


Kurs 7

Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

1500:-


Kurs 8

Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?

Körsimulator

7500:- obegränsat antal.


Kurs 9

Lär dig skillnaden på fru och mamma

Rollspel

1900:-


Kurs 10

Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

500:- Alla anmälningar är bindande obegränsat antal.

rednax
2009-02-23, 10:05
det äkta paret ligger bredvid varandra i sängen på kvällen.
han: har du feber älskling ?
hon : med förvåning i stämman: nä....
det går en stund
han: har du ont i magen sötnos ?
hon: nää...
en stund igen
han: huvudvärk åtminstone ?
hon: nä ! nu får du ge dig, jag är verkligen inte sjuk på något sätt!!!!!
han: jippi hurra knulla knulla..

rednax
2009-02-23, 10:09
Kal å Osbon står o pinkar efter krogen.
" va du pissar tyst Kal"
" ja pissar i feckan"
" pissar du i feckan Kal, då blir du ju alldeles blöt !"
" nä, ja pissar i din fecke Osbon lelle"

Prinsessan
2009-02-23, 11:08
Efter stundtals hätska diskussioner i tråden "1700:- för en BKK" så var jag bara tvungen att skicka detta.

Kurser för män 2009

Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09


Kurs 1

Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

950:-


Kurs 2

WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?

Diskussionsgrupp

1500:-


Kurs 3

Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?

Mycket praktiska övningar

2000:-


Kurs 4

Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

2500:-


Kurs 5

Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.

Öppet forum

1900:-


Kurs 6

Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa

Bilder och ljudband

4000:- begränsade platser!!


Kurs 7

Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

1500:-


Kurs 8

Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?

Körsimulator

7500:- obegränsat antal.


Kurs 9

Lär dig skillnaden på fru och mamma

Rollspel

1900:-


Kurs 10

Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

500:- Alla anmälningar är bindande obegränsat antal.

HELT KLART DET ABSOLUT ROLIGASTE JAG HAR LÄST PÅ LÄNGE! :D

Mathias
2009-02-23, 12:19
Kvinnan står naken framför speglen och säger lite deppigt till mannen.
- Brösten hänger, magen är stor, håret är slitet och ögonen är trötta. Säg något positivt till mig, gubben min.
Mannen funderar ett litet tag och säger sedan.

- Du, du har bra syn.

Leif H..oj
2009-03-09, 23:25
Passar på internationella kvinnodagen:

För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion med tanke på resultatet av en nyligen gjord undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner! Slutsatsen forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl förvandlas till kvinnor.

För att se om detta stämde gjorde forskarna följande test:
100 män fick dricka vardera 6 st 50 cl's ölglas.
Det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

1. Gick upp i vikt

2. Pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll

3. Kunde inte köra bil

4. Klarade inte att tänka rationellt

5. Skulle argumentera över minsta lilla sak

6. Vägrade be om ursäkt när dom hade fel

Maru
2009-03-13, 07:51
Den baddräktstid nu kommer
när magen är för stor
Då valkar bara sväller
och celluliter gror
Genererande behåring
lyfts fram i solens ljus
Nej stranden verkar boring
vi stannar inomhus
De krav som sommar'n ställer
förstör vår ledighet
Vi sitter här och gnäller
fy fan vad jag är fet
Fast vem vill motionera
när man kan sitta still
Nej låt oss revoltera
vi tar en kaka till...

:D

Kjell.K.
2009-03-14, 07:23
FRÄCKIS

Två gamla gubbar möts.

- Är det sant att du blev rånad igår och att du fick välja på att suga kuk eller ge bort mobiltelefonen?
- Ja.
- Jag ser att du har mobiltelefonen kvar.

FredricF
2009-05-23, 00:30
Doktorn: Ni lider av hypokondri.
Patienten: ÅH NEJ! Inte det också!

Hur går det men din......
-- Jo tack, bra.
... tankeläsningskurs?

Och en icke-PC historia som bara män begriper:
Kalle har bestämt sig för en könsbytesoperation. En vecka efter operationen träffar han sina gamla kompisar som är nyfikna:
-- Gjorde det inte ont när dom skar av den?
-- Nädå, det var mycket värre när dom breddade käften och krympte hjärnan.

En annan icke-PC kortis:
Herrelös bil.

/Fredric

Bänkad o Klar
2009-05-24, 23:45
Ni får ursäkta, men den gör sig bäst på utrikes-språket :p

A WOMAN'S POEM:

Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks.
Pulls out my chair and opens my door. Massages my back, asks can he do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to 'how big is my behind?'
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.


A MAN'S POEM:

I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac,
with huge boobs, who owns a bar on a golf course,
and loves to send me fishing and/or drinking.
This doesn't rhyme and I don't give a shit.

Som sagt....:rolleyes:

Fragglen
2009-08-12, 20:56
Två flatlöss träffades på en badstrand.
Den ena var genomförkyld och stod o skakade.
Den andra frågade vad det var med honom.
-Åkte hit i skägget på en motorcyklist, sa han.
-Jag vet vad du ska göra, sa den andra.
-Leta upp en snygg tjej och lägg dig på hennes mus några timmar så blir du som ny.
När dom träffades på stranden dan efter så var den stackars flatlusen ännu sjukare.
-Gjorde du inte som jag sa, sa den andra lusen?
-Jo, det gjorde jag, sa han.
-Men när jag vaknade så var jag tillbaka i skägget på motorcyklisten.

Fragglen
2009-08-12, 21:34
Vet ni varför killar tänder på tjejer i skinnkläder???

Dom luktar ny bil!

cessan
2010-01-12, 20:04
En elefant mötte en kamel elefanten sa
- Fy så där kan man väl inte se ut gå omkring med pattarna på ryggen hua....

Kamelen svarade
-Ska du säga som har snoppen mitt i fejset :D

Mathias
2010-01-31, 15:07
Den unga blondinen skulle gifta sig med en gubbe på 85 år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner i sängen och ut från badrummet kommer gubben med praktstånd, kondomen på, klädnypa på näsan och hörselskydd på öronen. Då frågar bruden vad han gör. Då svarar gubben: det är två saker jag inte tål. Det ena är kvinnor som skriker och det andra är lukten av bränt gummi.

Marie
2010-02-01, 01:38
Den unga blondinen......

På bröllopsnatten var de väl gifta, så vad hundan skulle de med gummi till då?:confused:

jan-olovj
2010-02-01, 06:14
På bröllopsnatten var de väl gifta, så vad hundan skulle de med gummi till då?:confused:

Du är rolig du.

cessan
2010-02-01, 13:54
Den unga blondinen skulle gifta sig med en gubbe på 85 år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner i sängen och ut från badrummet kommer gubben med praktstånd, kondomen på, klädnypa på näsan och hörselskydd på öronen. Då frågar bruden vad han gör. Då svarar gubben: det är två saker jag inte tål. Det ena är kvinnor som skriker och det andra är lukten av bränt gummi.

*SKRATT* Ja du hade rätt angående min föklaring den va lögn här kommer den riktiga. :)



Det va en man på apoteket som skulle köpa viagra .

-Jag tar 10 st sen om du kan dela varje på till 4 st blir jag glad, sa mannen.

- ja men det va väl lite dumt då blir det dålig effekt av dom, sa apotekarn.

- Jo men jag är över 80 och jag har slutat med sex , nu behöver jag bara dom för att inte kissa ner skorna .

:D (duger denna förkl då tänker på min sko hylla)
/Cessan

swischmc
2010-02-01, 15:58
Det va en man på apoteket som skulle köpa viagra .

-Jag tar 10 st sen om du kan dela varje på till 4 st blir jag glad, sa mannen.

- ja men det va väl lite dumt då blir det dålig effekt av dom, sa apotekarn.

- Jo men jag är över 80 och jag har slutat med sex , nu behöver jag bara dom för att inte kissa ner skorna .

:D (duger denna förkl då tänker på min sko hylla)
/Cessan


Underbar! Fnissar fortfarande. :) :p

cessan
2010-02-01, 21:28
Underbar! Fnissar fortfarande. :) :p

Ja visst va den *SKRATT*

cessan

dalis
2010-02-02, 10:05
Tur att man läser många trådar annars sulle man inte fatta nåt...:confused:

Mathias
2010-02-27, 14:06
Den första dagen skapade Gud hunden
På den första dagen skapade Gud hunden. Han sa: "Sitt vid dörren till ditt hus hela dagen, skäll på alla som kommer in eller förbi. För detta skall du få en livslängd på tjugo år."

Hunden sa: "Det är lång tid att skälla. Vad sägs om tio år, så ger jag tillbaka de andra tio?"

Gud gick med på det…

På den andra dagen skapade Gud apan och sa: "Underhåll folk, gör konster och få dem att skratta. För detta skall du få en livslängd på tjugofem år."

Apan sa: "Apkonster i tjugofem år? Det är rätt lång tid att uppträda. Vad sägs om att jag ger tillbaka tio år som hunden gjorde?"

Och Gud gick med på det…

På den tredje dagen skapade Gud kon och sa: "Du skall gå på ängen med bonden och lida i solen hela dagen, få kalvar och ge mjölk för att försörja bondens familj. För detta skall du få en livslängd på sextio år."

Kon sa: "Det är ett ganska tufft liv du vill att jag ska leva i sextio år. Vad sägs om tjugo, så ger jag tillbaka de övriga fyrtio?"

Gud gick återigen med på det…

På den fjärde dagen skapade Gud människan och sa: "Ät, sov, gift dig och njut av livet. För detta skall du få en livslängd på tjugo år."

Människan sa: "Bara tjugo år? Skulle du möjligtvis kunna ge mig mina tjugo, de fyrtio kon gav tillbaka, de tio apan gav tillbaka och sedan de tio hunden gav tillbaka; det blir åttio, okej?"

"Okej" sa Gud, "du bad om det."

Detta är varför vi äter, sover leker och njuter av livet de första tjugo åren. De nästkommande fyrtio åren slavar vi i solen för att försörja vår familj. Nästkommande tio år gör vi apkonster för att underhålla barnbarnen. De sista tio åren sitter vi på farstukvisten och skäller på folk.

Du har nu fått livets gåta förklarad för dig.

millan868
2010-02-27, 16:33
Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom. - Aj, varför gjorde du så? utropar Jonte.- Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Jennifer på!- Men snälla du, jag var på travet igår och hästen jag spelade på hette Jennifer. Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte ...en till stekpanna i huvudet. - Men vad fan har jag gjort nu?- Hästjäveln ringde igår.

garpen61
2010-02-27, 22:41
En riktigt riktigt dålig historia:

En dam stod utanför butiken med en hund i en hink.

Mannen som kommer för bis säger: - Du, den ser lite degig ut!

- Mmm, säger damen, - det är en bulldog.

evve
2010-03-08, 11:08
" Vi tackar för din order i vår katalog över sexleksaker.
Du måste dessvärre beställa igen. Den röda dildon på väggen
som du kryssat för är vår brandsläckare. "

evve
2010-03-08, 11:11
Fråga dietisterna


FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?
SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större.
Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en
stor mage.
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är simning bra för figuren?
SVAR: Tja, se på valar
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,
stämmer det ?
SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under
livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat
snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer
frukt och grönsaker?
SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?
Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett
effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En
fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?
SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.
Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är choklad osunt?
SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor , och bönor, linser o dyl är
vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa
'feel-good'-maten man kan få!!
---------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?
SVAR: Rund är en form, så god som någon!

Marie
2010-03-08, 14:51
Fråga dietisterna.............

Mycket god sammanfattning av min livsfilosofi! :)

magne
2010-04-03, 18:46
Den här är rolig

http://www.youtube.com/watch?v=cX3Dc7DNSpw

R5+1
2010-07-06, 15:12
Citat från en av mina systerdöttrar, 3 år, när hon mötte en gravid kvinna på dagiset: "Bebis!" sa hon och pekade på den tydligt putande magen. "Ja" svarade den havande och förklarade lite pedagogiskt "det är en bebis här inne".
Då kommer en till gravid kvinna in, lite längre gången än den första. "Två bebisar!" säger lill-fröken och pekar på den större gravidmagen. De båda kvinnorna skrattar och den senare förklarar att det bara är en bebis i hennes mage.
De blir nu ganska utstirrade av denna treåring, som med blicken verkar jämföra de två magarna och försöka förstå hur detta kan ligga till. Till slut pekar hon återigen på den större magen och hävdar: "Tjock bebis!"

Vad de blivande mammornas reaktion blev vet vi inte exakt. För här försvann syrran in i ett annat rum för att kunna skratta läppen av sig! :D

R5+1
2010-07-19, 11:00
En annan av systerdöttrarna brukar häva ur sig precis vad som helst till vem som helst.

Till mig förklarade hon "Mosteeeer, jag tycker om dig... jättemycket!"

*liten konstpaus*

"...men jag gillar farfar mer för han köper saker till mig!" :D

Mathias
2010-11-11, 10:23
...SÅ HÄR KAN VINTERN
I NORRLAND UPPLEVAS AV EN INVANDRAD SNÖSKOTTARE


Kära dagbok!

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något vackrare ställe i hela världen?
Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för
första gången på flera år och kände mig som ung på nytt.
Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.
I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö
igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med
snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att
jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på
julen skulle ju vara förskräckligt!
Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag
aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men
jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.
Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer
verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta
fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju
faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man
ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte
irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag
inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag
fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två
gånger idag.
Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med
att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.
Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga,
men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.
Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att
göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger
också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti!
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse,
sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig
igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu.
Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse.
Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?
Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av
skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han
som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han
genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar
på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt..

Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna
men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!.
Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka.
Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget
va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till.
Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.
Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog
honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet..
Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra.
Jag älskar dom här små pillren dom ger mig
men varför är jag fastbunden i sängen?

Koljo
2010-11-12, 03:10
Varför är bladlössen så små??

De har stannat i växten....

:D:D:D :p:p:p

Mathias
2010-11-14, 22:21
Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT! Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT! Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa.

Batman
2010-11-15, 17:26
1. gå in på www.google.com
2. välj kartor
3. välj vägbeskrivningar
4. FRÅN: new york, usa
5. TILL: kina
6. gå till nr. 31 och läs vad du ska göra där

Mathias
2010-11-15, 18:19
1. gå in på www.google.com
2. välj kartor
3. välj vägbeskrivningar
4. FRÅN: new york, usa
5. TILL: kina
6. gå till nr. 31 och läs vad du ska göra där
Du måste kolla 106 oxå. :P

Bob Sweden
2010-11-16, 18:15
Du måste kolla 106 oxå. :P
118. Ta avfart 南京繞城公路/長江二橋/長江大橋/機場高速/長江三橋/馬鞍山-南京绕城公路/长江二桥/长江大桥/机场高速/长江三桥/马鞍山 mot 繞城公路/绕城公路

Att fråga efter vägen är troligen ungefär lika upplysande... ;-)

Mange72
2010-12-07, 18:02
Två dåligt hörande gamla käringar var ute och gick i sommarvärmen. Den ena käringen sa lite försiktigt;
- de e hett i hettan!
Den andra käringen svarade;
-ja, de klibbar min själ i min me!

Maru
2010-12-08, 12:47
Sonen till pappan: -Kommer man till himlen med fötterna först?
Pappan: -Varför undrar du det?
Sonen: -Jo, när jag kom hem från skolan idag låg mamma på hallgolvet med fötterna i vädret och skrek "Herregud, nu kommer jag!"...och jag trodde minsann hon skulle lättat om inte brevbäraren legat ovanpå...

Maru
2010-12-08, 12:53
Lärarinnan var bekymrad över lille Pelle. Han verkade så konfunderad.
Men om jag ger nästa uppgift till Pelle så blir han säkert glad, tänkte hon.

-Pelle, kan du säga en mening som innehåller ordet förmodligen.

-Får jag fråga en sak först?, svarade Pelle.

-Javisst, sa lärarinnan.

-Kan luft innehålla klumpar?, frågade Pelle.
En högst besynnerlig fråga, tänkte lärarinnan. Men lät det vara.
-Nej, det kan den inte, svarade hon.

-Då har jag förmodligen skitit på mig, svarade Pelle.

Maru
2010-12-15, 08:37
Årets Julklapp!!

Vi garanterar kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.

För endast 295:- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en
liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper!

Missa inte detta, över 11,000 personer har redan provat med
Enastående resultat.

Ring Östersunds kommun!


063-14 30 00






PS. Detta rim medföljer "Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.Kylan biter, jämten skiter-firar jul på stolen vit".

Maru
2010-12-16, 09:55
Ett par skulle gå på en stor maskerad. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och
bad mannen att gå själv.

Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par
tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde
stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.

Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det
var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall.

Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle
spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom.

När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade
med en ung snygg tjej, flirtade och klämde både här och där.

Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom
och han blev mer och mer intresserad.

Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av
sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex
och efteråt gick de tillbaka till partyt.

Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut
och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle
säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på
festen?

"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.

Hon frågade "Dansade du mycket?"

"Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra
grabbarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."

"Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen,"
sa hon väldigt sarkastiskt.

"Nej ingen risk", svarade han, "jag gav kostymen till min arbetskamrat Rune
och han hittade en riktig slampa som han satte på i bilen."

kimelliz
2010-12-16, 11:20
Apotekets nya service-maskin



En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som pricken över i:et onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

kimelliz
2010-12-16, 11:27
Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare?


Jo, en mördarsnigel!

Maru
2010-12-16, 12:51
Vid undersökningen av självmordsbombarens kropp(nu i helgen i Stockholm) har man nu hittat dödsorsaken....



....för tidig utlösning.

Mathias
2010-12-19, 13:42
Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toalettbåset bredvid som sa:
- Hej hur mår du?

Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig den här gången för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra...!

Och den andre svarade:
- Vad gör du för nånting då?

Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:
- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.

Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.
- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:
- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!

Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idiot på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig...!

Luckey
2010-12-29, 21:30
I Fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, ja var ju bara inne i 7 min. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till!!
Jag sa - Va faan gör du? Jävla grisjävel....Då flinade han och började skriva ut en tredje....
Har inte ni svin annat att göra.... då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att beskriva i ord, men efter 10 min, så satt en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag bort till min egen bil....

saiter
2011-01-10, 20:58
Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..

.......läs nu nerifrån och upp!



//AA

Bob Sweden
2011-01-11, 14:34
Throttlemeister "semestergas".

Nedan följer en del av den "Safety Warning" som gäller för användandet av Throttlemeister.

•Do not use in traffic.
•Do not use on race track or for stunt riding.
•Do not use in a residential or urban area.

Nehej, och när ska den användas då? :cool:

saiter
2011-01-19, 08:55
Ett litet bidrag!
************************************************** **


- Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.

Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politiker och chefer är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.

//AA

Maru
2011-01-28, 11:02
Två präster beslöt sig för att åka till Hawaii på semester.

De beslöt att få en "riktig" semester. De skulle inte
ha på sig något som skulle antyda att de var präster.
Så fort planet landat, skyndade de till en affär
där de köpte alla typiska turistkläder.
Shorts, T-shirts solglasögon och sandaler.

Nästa morgon gick de till stranden iförda sina inköpta
turistkläder och parkerade sig i varsin strandstol.
De njöt av en drink, solen och den vackra utsikten.
Plötsligt kommer en vacker topless blondin gående.
Hon styr sina steg mot de båda prästerna.
De kunde inte hjälpas, de bara stirrade på blondinen.
När blondinen just passerade, log hon och sade;
"God morgon fader" till den ene och
"God morgon fader" även till den andre.
Prästerna bara stirrade på varandra.
Hur i hela fridens dar kunde hon se att vi är präster? Så det gick till en annan affär och köpte ännu häftigare kläder.

Nästa dag parkerade de sig i sina strandstolar igen.
Bäst de sitter där och njuter av solen och värmen,
kommer samma blondin som dagen innan, gående mot dem. Fast nu med en annan färg på underdelen.
Även denna dag säger hon "God morgon fader" till de båda prästerna och fortsätter att gå.
Nu kan den ene prästen inte behärska sig längre, utan ropar efter henne: "Ett ögonblick min unga dam."
"Ja fader" svarar hon.
"Vi är präster och stolta över det, men vi skulle väldigt gärna vilja veta hur i allsin dar ni kan se det när vi inte har nånting på oss som kan antyda det?"


Hon svarade:

"Fader, det är jag, Syster Mary...."

kimelliz
2011-02-03, 11:47
Det var snöstorm och Blonda Anna körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord:
"Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil o följ den".
Ganska snart kom plogbilen o hon följde den i ca 1 timme.Till slut stannade den
och föraren undrade va hon gjorde. Hon berättade då vad pappan sagt.
Föraren nickade och sa:

- Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI också?

zuzzuki
2011-02-04, 16:24
Hon satt och tittade på matprogram på matprogram på tv:n,

Han säger till slut: de är väl ingen ide att du tittar på de där programmen, ..du kan ju iallafall inte laga mat!!!

Hon sa: men du tittar ju på porrfilm...........?

paris
2011-02-05, 08:20
Hon satt och tittade på matprogram på matprogram på tv:n,

Han säger till slut: de är väl ingen ide att du tittar på de där programmen, ..du kan ju iallafall inte laga mat!!!

Hon sa: men du tittar ju på porrfilm...........?

När Gud skapade jorden tänkte han "den finns en bra man runt varje hörn". Sen gjorde han jorden rund!:D

Batman
2011-02-05, 14:24
sonen i huset skulle gifta sig och han frågade sin mor varför brudklänningen alltid är vit?

mamman svarade att det är det obefläckade och oskuldens färg, det rena.

men sonen gick till pappan och ställde samma fråga

pappan svarade direkt: vitvaror brukar ha den färgen

paris
2011-02-06, 17:55
sonen i huset skulle gifta sig och han frågade sin mor varför brudklänningen alltid är vit?

mamman svarade att det är det obefläckade och oskuldens färg, det rena.

men sonen gick till pappan och ställde samma fråga

pappan svarade direkt: vitvaror brukar ha den färgen

Mannen hade varit hos doktorn för sin ryggsmärta. Dr oridinerar stolpiller och ger även mannen ett stolpiller direkt.
På kvällen när frun hjälper sin man att ge ett stolpiller så skriker han plötsligt. -
gör det så ont? frågar frun.
Nä, svarar mannen. Men jag just på att när dr gav mig stolpillret så hade han båda sina händer på mina axlar....

zuzzuki
2011-02-06, 18:20
Mannen hade varit hos doktorn för sin ryggsmärta. Dr oridinerar stolpiller och ger även mannen ett stolpiller direkt.
På kvällen när frun hjälper sin man att ge ett stolpiller så skriker han plötsligt. -
gör det så ont? frågar frun.
Nä, svarar mannen. Men jag just på att när dr gav mig stolpillret så hade han båda sina händer på mina axlar....

ha ha.stackarn.....;)

zuzzuki
2011-02-06, 18:29
ha ha.stackarn.....;)

En kille som aldrig varit med en kvinna träffade en på en bar, hon sa ska vi gå hem till dig? JA de kan vi väl,sa han......
När de kom dit började hon klä av sig och frågade hur de skulle göra...

Ja jag vet inte sa han.....

Ok, vi kör en 69 då sa hon......och visade hur det skulle gå till........du gör si och jag gör så.........

Men hur det nu var så hade hon lite gasproblem och råkade släppa sig mitt i akten.......Men ojdå! sa hon.......
Han blev lite förvånad men fortsatte........
men de va inte bättre än att hon råka släppa sig igen.....Ojdå! sa hon......
Ojdå..tänkte han.och fortsatte.........

Tyvärr så släppte hon sig en tredje gång..................Men då reste sig killen o sa: Nä, ska de va så här 69 ggr .då vill inte jag va me!

kimelliz
2011-03-17, 12:14
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till?
Jo, hon skulle ta livet av sin man....
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept....

Maru
2011-03-24, 13:27
Det gick ju rykten om att dom skulle flytta Eriksbergsvarvet till Tyskland men det blev ju aldrig av.

Varför då?

Jo för flyttar du ett varv så e du ju tillbaka på samma ställe.

fbg
2011-03-24, 17:30
Förr räkte det att säja korvstånd :D

Maru
2011-04-01, 07:45
En familj sitter vid kvällsmaten och sonen frågar sin far:
Hur många sorters bröst finns det?
Fadern svarar lite generat,
- Nu skall du höra min son, det finns tre slags bröst

I tjugo års åldern är de som meloner, fasta och runda I trettio- fyrtio
årsåldern är de som päron, fortfarande bra men hänger lite Men efter 50 är
de som lök!

Som lök? frågar sonen

Fadern förklarar: Ja när du ser dom börjar du att gråta.

Då blev dottern och hustrun småsura och dottern frågar högljutt sin mor
- Hur många olika slags snoppar finns det?
Modern ler och säger:
Nu skall du höra min dotter, det finns tre sorter

I tjugo årsåldern är den som ett ekträ, mäktig och hård I trettio-fyrtio
årsåldern är den som ett litet björkträ, flexibel men pålitlig Men efter
femtio är den som en julgran!

En julgran? frågar dottern

Ja, död från roten och uppåt medans kulorna bara hänger till pynt

zuzzuki
2011-04-01, 17:04
;)..........

zuzzuki
2011-04-12, 12:19
Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur fan stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Hm jag har ingen aning. Vi lägger honom framför den där Volvon i stället...

Mathias
2011-04-14, 10:31
- Mamma!Mamma!
Barnpigan är en ängel.
- Är hon? Hur vet du det?
- Hon är naken och står på knä och ropar... "Åh GUD, jag kommer!" men pappa är lyckligtvis där och håller fast henne bakifrån så att hon inte flyger iväg...

:D;)

zuzzuki
2011-05-18, 20:49
Min fd fru ville ha en liten sportig sak som gjorde 0-100 på en sekund..

så jag köpte henne en snygg badrumsvåg på konsum.

Tessan67
2011-06-06, 20:57
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan
hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans
älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- Va?! för hur mycket då?
- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.
Det är många gånger mera än de kostar nya.
Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...

Maru
2011-06-14, 13:00
Vad heter den mest elektriska fisken i världen?


Brax. :)

Maru
2011-06-14, 13:01
Var det så de menade?

dalis
2011-06-14, 14:27
Vad heter den mest elektriska fisken i världen?


Brax. :)

Jag har en kompis som inte förstår denhär, snälla förklara för honnom :rolleyes:

zuzzuki
2011-06-14, 16:59
Jag har en kompis som inte förstår denhär, snälla förklara för honnom :rolleyes:

hmm.jag fattar int heller:confused:

zuzzuki
2011-06-14, 17:00
det hörs ett skrik på bögarnas julfest..........!
- Vem FAN har hällt grus i vaselinet?

Maru
2011-06-15, 10:07
Jag har en kompis som inte förstår denhär, snälla förklara för honnom :rolleyes:

Man måste nog ha bott i Göteborg för att förstå den.... :rolleyes:

Maru
2011-06-15, 10:09
Kvinnor är som kondomer. De tillbringar mer tid i din plånbok än på snoppen...

zuzzuki
2011-06-15, 17:03
den va fan bra;)

dalis
2011-06-16, 20:30
Man måste nog ha bott i Göteborg för att förstå den.... :rolleyes:

Har ju bott där sen födseln....:confused:

zuzzuki
2011-06-17, 07:01
förbistringen är total..........

Maru
2011-06-17, 07:57
Har ju bott där sen födseln....:confused:

Mölndal är INTE Göteborg... :D

Maru
2011-06-17, 07:57
förbistringen är total..........

Det är uppenbart. ;)

dalis
2011-06-17, 09:46
Mölndal är INTE Göteborg... :D

Jag är inte född i Mölndal bara där på visit!

Motormannen
2011-06-19, 00:04
Under en matematik-lektion i skolan:
Fröken till klassen: - Det sitter tre fåglar på en telefontråd. Om man skjuter en, hur många blir det kvar?
Pojke 1: - Fröken! Det är två kvar!
Fröken: - Det är helt rätt!
Pojke 2: - Fröken? Jag tror att det inte finns någon kvar, för alla blir skrämda av skottet!
Fröken: - Nja, det var inte riktigt det svaret jag var ute efter men jag gillar ditt sätt att tänka.
Pojke 2: - Okej, men får jag ställa en fråga till fröken? Tre kvinnor äter varsin glass, den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen - vilken av dem är gift?
Fröken blir något generad och svarar tveksamt: - Kan det vara den tredje kvinnan?
Pojke 2: - Nej, det är fel! Det är ju hon som har ring på fingret, men jag gillar ditt sätt att tänka!

Tessan67
2011-06-19, 17:52
Vilken är den huvudsakliga orsaken till olyckor på Jamaica???

3372

3373

3374

De åker utan hjälm!!

DearHunter
2011-06-19, 19:51
Vilken är den huvudsakliga orsaken till olyckor på Jamaica???

3372

3373

3374

De åker utan hjälm!!

Tänker man med arslet så.. :D

Marie
2011-06-19, 21:55
Vilken är den huvudsakliga orsaken till olyckor på Jamaica???

3372

3373

3374

De åker utan hjälm!!

Att de åker utan hjälm orsakar inga olyckor.
Men det förvärrar definitivt följderna av de olyckor som sker!

Maru
2011-06-20, 08:08
Att de åker utan hjälm orsakar inga olyckor.
Men det förvärrar definitivt följderna av de olyckor som sker!

Såg du överhuvudtaget ironin?

Räven
2011-06-20, 08:45
Med dom vyerna är det ingen som har koll på trafiken

Motormannen
2011-06-20, 13:40
Med dom vyerna är det ingen som har koll på trafiken

Lite grövre kaliber än H&M-reklamerna! :D

Marie
2011-06-20, 15:02
Såg du överhuvudtaget ironin?

Nej. Vilken ironi?


Med dom vyerna är det ingen som har koll på trafiken

Jag lade inte märke till att landskapet skulle vara något speciellt?


Lite grövre kaliber än H&M-reklamerna! :D

???????????????
Jag lade inte märke till någon reklam alls på de bilderna????

Chriz
2011-06-20, 18:28
Med dom vyerna är det ingen som har koll på trafiken

Inte på ironin heller, hehe

JHkillen
2011-06-21, 07:08
Vilken är den huvudsakliga orsaken till olyckor på Jamaica???

3372

3373

3374

De åker utan hjälm!!

Det rycker i baugetten får väl här göras om till, det vobblar i svingen ;-)
Vilken mc butik säljer dom delade 'bak'skärmarna tro?

Tessan67
2011-06-21, 07:16
Nu till något annat..

Och så var det stockholmaren som var trött på all stress och köpte sig en stuga långt upp i Lapphelvetet.
Det var 3 mil till närmsta granne. Efter 6 månader kom en lappgubbe gående:
- Hej, tänkte pjuda fest, lörtak, kommer tu?
- Ja, tack, sa grabben som börjat känna sig lite ensam och rastlös efter 6 månader.
- De kan pli jävla massa prit, sa Lappgubben.
- De e lugnt, sa grabben.
- De kan pli laksmål också, sa gubben.
- Inga problem! sa stockholmaren.
- De kan pli mycke nulla också, sa Lappgubben.
- Kanon! sa grabben
Så gick lappgubben.
- Vad ska jag ha på mig? ropar grabben
Nå det pelar ingen roll, svarar lappen, tet blir para tu och jak……

zuzzuki
2011-06-21, 09:19
gubben kom hem me en get åt frun som såå gärna ville ha en sån......men var ska vi ha den frågade hon?
Ja sätt han i sovrummet svarade han......

Men tänk på lukten sa hon........
Äh! han vänjer sig .....;)

Tessan67
2011-06-27, 08:40
Hur svårt är det med svenska språket??

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??

Tessan67
2011-06-28, 11:37
Vi tar ett par till.......

:p
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!

:mad:
Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå?


:o
En 80-årig man är på sin årliga hälsokontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia;
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Neej, svarar mannen.
- Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Nej, det är omöjligt! Någon annan måste ju ha skjutit björnen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.


:eek:
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset.. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator - mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken - om du förklarar barnen.

Maru
2011-07-01, 11:46
Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
- Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån't...
- Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
...- Det är bra mot diarré! Svarar Erik
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra
så skiten stelnar någon gång!

Tessan67
2011-07-04, 13:37
Hur dömde de förr?:)

TIDNINGSARTIKEL OM EN OLYCKA 1928:
3407

Texten under kortet lyder:
1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan,
fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.

Citat ur körkortsbok år 1920:
De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen. Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan! Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar. :)

Marie
2011-07-04, 22:34
Hur dömde de förr?:)

TIDNINGSARTIKEL OM EN OLYCKA 1928:
http://forum.svmc.se/attachment.php?attachmentid=3407&thumb=1&d=1309782826

Texten under kortet lyder:
1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan,
fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.

Jodå, den olyckan har min farfar berättat om för mig.
Han hade 1928 bilstation (taxi) i Örkelljunga och hade en förlängd Dodge, som dessutom var utrustad med möjlighet att ta in en bår, och alltså även tjänstgjorde som bygdens ambulans.
Han hade ett snarlikt foto från den olyckan i sitt fotoalbum.

Tessan67
2011-07-07, 12:34
Fundera på denna....

När man blandar mjöl och vatten, så blir det till lim.
3415


MEN: när man så tillsätter ägg och socker blir det till en KAKA!
3416


VAR BLIR DÅ LIMMET AV??!?

Nu skall jag avslöja det:
Det är det som får kakan att bli sittande fast på röven, höfterna och magen!
3417

HA EN FIN, KAKFYLLD DAG!!!

Maru
2011-07-18, 09:53
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

MiaSyrra
2011-07-24, 23:21
I vilket land finns de allra allra sämsta skridskobanorna i världen.

Tunisien.

Tunn is igen.:cool:

Tessan67
2011-07-28, 09:47
Tänk !


Det är din första kyss och många frågor kan poppa upp i huvudet:

Är det rätt tillfälle?

Luktar jag fräscht?

Sedan tänker du . . .

'Va fan!' och bara gör det!!!


3436

Marie
2011-07-28, 20:10
Tänk !


Det är din första kyss och många frågor kan poppa upp i huvudet:

Är det rätt tillfälle?

Luktar jag fräscht?

Sedan tänker du . . .

'Va fan!' och bara gör det!!!


3436

Träffsäkert!
Eftersom de flesta karlar är svin...

zuzzuki
2011-07-29, 07:57
ha ha Marie........svin är söta.helst vildsvin......;)

Tessan67
2011-08-08, 07:07
Ska ni köpa däck till vintern??

Detta är ett alternativ...

3451

Tessan67
2011-08-08, 07:22
Och efter detta behöver ni kanske lite inre frid??

Genom att följa det enkla rådet jag hörde på Dr. Phil kan man verkligen finna sitt inre lugn. Dr. Phil sa: “För att uppnå inre frid måste du fullborda alla projekt du påbörjat men aldrig avslutat.”



Så jag gjorde en liten inventering hemma för att se vilka saker jag påbörjat men inte avslutat. Och innan jag gick hemifrån i morse drack jag upp en halvflaska moselvin och resten av min Baileys Irish Cream, en kvart flaska ungefär. Sen åt jag upp resten av mina ballerinakex, det som fanns kvar av en prinsesstårta, lite chips och understa lagret av en Aladdinask. Sist men inte minst svalde jag ner de sista Valiumpillren med en kvarting whisky.

Du anar inte hur jäkla bra jag mår nu!

mudder
2011-08-08, 14:22
Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa:
-Gör mig en tjänst ! Ta ledigt resten av dagen, åk hem & dra över frugan. Nästa dag kom Kalle skinande som en sol & va på ett underbart humör.
-Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
-Jag sa ju att du skulle må bättre!
-Ja, tack! Å vilket trevligt hus ni bor i förresten!

mudder
2011-08-08, 16:32
En gammal tant åkte hiss och en läcker fotomodell klev på.
Hon doftade mkt gott och vände sig till tanten och sa: -Ralph Lauren 800 kr droppen! På nästa våning steg ännu snyggare modell in och doftade mkt gott. Hon vände sig om och sa självsäkert: -Chanel 2500 kr droppen! På nästa våning rev tanten av en brakskit när hon klev ur hissen, vände sig mot modellerna och sa: -Broccoli, 17 kr på Lidl! :D

Tessan67
2011-08-17, 10:53
Blommor & Bin

3477

(klicka på bilden)

Maru
2011-08-18, 09:10
A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. He decides to test it at dinner.

DAD: Son, where were you today during school hours?
SON: At school
Robot slaps Son
SON: OK, I went to watch a movie.
DAD: Which one?
SON: Toy Story
Robot slaps son again
SON: OK, it was Day with a Porn Star.
DAD: WHAT? When I was your age I didn't even know what porn was!
Robot slaps Dad
MOM: HAHA! After all he is your son...
Robot slaps mom

Tessan67
2011-08-26, 09:56
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova

Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:

Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan

Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge...

JHkillen
2011-08-26, 12:31
Lite samma tema som föregående talare.
Inte för känsliga då kanske ;-)


http://m.youtube.com/#/watch?desktop_uri=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fw atch%3Fv%3DLqbN1F2Lx60%26feature%3Dplayer_embedded&feature=player_embedded&v=LqbN1F2Lx60&gl=SE

Maru
2011-08-29, 11:16
Reinfeldt besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade läkaren:
- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?

Läkaren svarade:
-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret!
......
Reinfeldt:
-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!!!! ?

Läkaren:
-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen!
Vill du ha en säng vid fönstret????

Tessan67
2011-08-29, 12:01
När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:

- ...i Afrika har dom torka.
I Syd Amerika har dom översvämningar.
I Nord Amerika har dom tromber.
I Öster har dom jordbävningar..
Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer…!!!

DÅ log Gud illmarigt och sa:
- Dom har Försäkringskassan!

Mathias
2011-09-01, 08:01
Man in hospital bed wearing oxygen mask over his mouth.
"Nurse", he mumbles.
"Are my testicles black?"
Nurse raises his gown, holds his penis in one hand & his testicles in the other, ...she takes a close look & says, "There's nothing wrong with them Sir."
Man pulls off the oxygen mask, smiles at her & says very slowly. "Thanks for that, it was lovely but listen very very carefully. "Are-my-test-re-sults-back?!?!?!"

:D

Maru
2011-09-06, 15:07
Lille John sitter i baren och får plötsligt ett slag på käften av en stor snubbe som säger:
-Det är Kung Fu från Japan.
Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:
-Det var karate från Korea.
Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,
golvar den stora snubben och säger till bartendern:
-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax!

Maru
2011-09-06, 15:09
Mamman försökte förmana sin 17-åriga dotter inför livets faror.
Vad gör du om du blir antastad i en gränd en mörk natt?
- Jag drar kvickt ner byxorna på mannen och drar lika fort upp min kjol.
- Är du helt från vettet?
- Nej vem tror du springer fortast?
En flicka med uppdragen kjol eller en karl med nerdragna byxor?

Cawwa
2011-09-06, 19:31
I en tågkupé sitter två män mittemot varandra.
Plötsligt spottar den ena iväg en rejäl spottloska rakt mot den andra mannen. En decimeter framför hans anskikte tvärvänder loskan och flyger rakt ut genom fönstret.
Konstspottaren lyfter på hatten och presenterar sig " Dubois, VM-titelhållare i konstspottning"
Smått chockad lägger den andra mannen iväg en saftig loska rakt i ansiktet på Dubois och säger: "Andersson, amatör"

Tessan67
2011-09-08, 14:25
Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?

Maru
2011-09-09, 09:40
En kvinna satt i baren på After Ski, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt lång, snygg och extremt sexig man kom in. Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:
-Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag gör, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor. Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade:
-Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord. Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in i hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom:

"Städa mitt hus"

Tessan67
2011-09-19, 09:52
Frun hade köpt väldigt dyra underkläder och mannen blev riktigt förbannad när han hittade kvittot.

- Men snälla du fjäskade frun, du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska?

- Nej svarade mannen, men jag skulle heller aldrig slå in en död mus i presentpapper ....

Tessan67
2011-09-19, 10:59
Vi tar en liten till...

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

zuzzuki
2011-10-23, 19:03
Det var en svensk som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform. Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan svensk där. Men så en dag kom två norrmän till plattformen och de tre blev allra bästa vänner.
Varje dag efter jobbet gick dem ner till puben och detta höll på i flera månader tills svensken en dag omkom i en tragisk olycka.
Då sa den ene nor...rmannen till den andre: - Nu måste vi kolla en sak på svensken innan de fraktar bort kroppen härifrån. - Vadå? sa den andre norrmannen. - Jo, vi måste kolla om han har två rövhål! - Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?! - Joooo, men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer till puben? "Here comes the swede with the two assholes again!" ;)

Maru
2011-11-02, 15:13
Varför är strumpbyxorna förstärkta i grenen?

Jo musen är en gnagare

mudder
2011-11-02, 18:06
Det var en gång en kille som var ute och gick och så plötsligt såg han en kvinna som hade vit tröja och inget bh, så mannen tänkte vilka läckra bröst hon har!

Han gick fram till henne och frågade:
- Du får 1000 kronor om jag får bita i dina bröst!
- Nä, sån är inte jag, sa kvinnan ilsket.

Lite senare mötte han kvinnan igen och han tänkte igen vilka läckra bröst hon har, så han gick fram till henne och sa:
- Men om du får 10 000 kr, får jag bita på dina bröst då??
- Nä, sån är inte jag, fräste hon igen, så han gick.

Men så hände det återigen att han mötte henne och då tänkte han:
- Guuud vilka läckra bröst!!!
Så han gick fram och sa:
- Du får 100 000 kr om jag får bita på dina bröst!
Då så sa kvinnan:
- Ja, för 100 000 kr så!

De gick in i en gränd och så började mannen att tafsa och slicka på brösten.
Men efter ett tag undrade kvinnan:
- Men ska du inte bita??
- Nä, det har jag inte råd med!!!!

Tessan67
2011-11-10, 09:45
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: - Jag är
glad att jag inte ser så gammal ut!

Jag heter "Berit". Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn.

Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som
gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken.
Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.

När han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag?

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du gick i min klass då! Jag log..

Han såg närmare på mig.

Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, fete och elake man:

- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?

mudder
2011-11-10, 14:10
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

kimelliz
2011-11-11, 09:02
En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente i en avlägsen ort i Afghanistan. Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är fastbundet bakom ett tält. Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.
Furiren svarade nervöst:
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så ibland har männen … hm… hm… vissa behov. Därför har vi kamelen.
Kaptenen svarar:
- Jag kan inte säga att detta är regementsenligt men jag förstår männens behov, därför får kamelen vara kvar.
En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egen behov.
Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen. När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen han drar ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.
När kaptenen är klar frågar han furiren:
- Är det så här ni irländare gör det?
Furiren svarar:
- Oh nej kapten. Vi brukar bara rida kamelen in till stan där kvinnorna är.

Hexx
2011-11-12, 16:05
Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.

-Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. -Var det synd?

-Nej inte var det det, sa prästen lugnande.

-Vi la oss på min säng och kramades och pussades. -Var det synd?

-Nej, Nej, inte heller det är synd, flåsade prästen prästen.

-Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
-Nej, nej, nej, nej, stönade prästen. Vad gjorde ni sedan?.

-Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
-Det var synd, suckade prästen.

Tessan67
2011-11-21, 19:50
Skapelseberättelsen som den blev, inte som den skrevs…


Först skapade Gud åsnan.

4127


Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång och bli kallad
dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv.
Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?'

Gud accepterade åsnans förslag.


Sen skapade Gud hunden .


Gud sa:
- 'Du ska kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden svarade:
- 'Oj då, det blir kanske inte så roligt.
Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?'

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan

4128


Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och
upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla.
Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt...
Kan vi inte säga bara 50 år ?'

Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.

4129


Gud sa:
- 'Du är en människa, en man!
Du ska ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens….)

- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
de 20 som hunden tackade nej till,
samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,
leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

mudder
2011-12-07, 07:38
Det var en rik man som bodde i en fin villa precis vid stranden i Stockholms skärgård. Utanför den lyxiga tegelvillan stod dyra bilar på rad och i vattnet guppade en stor båt med dubbla V8. Men mannen i villan deklarerade ingen inkomst, så en dag klev skattmasen in genom dörren och sa, – “Allt det här kostar många miljoner och du påstår att du inte har någon inkomst. Vad lever du av egentligen?
- Jag slår vad, sa mannen. – Driver du med mig, sa skattmasen. - Man kan väl inte får ihop allt det här på att slå vad!
- Vi kan slå vad om en tusenlapp att jag kan bita mig i ögat, svarade mannen lite torrt. Lättförtjänta pengar tänkte skattmasen och sa - OK.
- Mannen tog då ut ett emaljöga och bet i det. Satan, tänkte skattmasen, nu har jag just förlorat en tusenlapp av min usla lön.
- Mannen såg att skattmasen blev ledsen så han sa, - vi kan slå vad om en tusenlapp att jag kan bita mig i det andra ögat också.
Hur dum får man bli tänkte skattmasen, jag ser ju att han inte är blind i alla fall.
- OK sa han och tänkte att att det skulle bli lätt att vinna tillbaka pengarna.
Mannen tog då ut löständerna och bet sig i ögat. Skattmasen blev rasande på sin egen dumhet, nu hade han förlorar en tusenlapp till.
- Jag ska ge dig en sista chans att vinna tillbaka pengarna, sa mannen. - Vi kan slå vad om 2000:- att jag har 3 pungkulor! Busenkelt att vinna tillbaka pengarna tänkte skattmasen och sa, - kör till!
OK, sa mannen, - men vi går fram här till det stora fönstret så att du kan titta noga i ljuset. Sen drog han ner brallorna, skattmasen kände på pungen och utbrast med ett leende, – Men du har ju bara två pungkulor, så nu är vi kvitt... hahaha!
- Men nu har du ju inte tjänat några pengar, så jag tror inte att du lever på vadslagning. - Det blir nog skönstaxering i alla fall!
- Lugn nu, sa mannen, – ser du gubben med kikaren där borta? Skattmasen kikade ut mot en liten ö och sa, - ja det gör jag och vad är det med det?
- Den gubben och jag har slagit vad om 10 miljoner att det kommer hit en skattmas och tar mig på pungen!

mudder
2011-12-07, 08:38
Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?

Hexx
2012-01-07, 17:23
En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?

Maru
2012-01-18, 13:40
Fransmannen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar
händerna runt midjan så möts fingertopparna.
Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.

Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o rider då
släpar benen i marken.
Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!

Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan.
När han kommer hem dallrar häcken fortfarande.
De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid.

Tessan67
2012-02-24, 09:39
Ja nu är julen över så nu kan vi se den :)



http://65.55.72.39/att/GetAttachment.aspx?file=9bdf3bc9-0e4b-4377-ab07-392e8cd51c0d.wmv&ct=dmlkZW8veC1tcy13bXY_3d&name=SsOkZ2VyX2ltX1NjaG5lZS53bXY_3d&inline=0&rfc=0&empty=False&imgsrc=&shared=1&entryPt=download&biciPrevious=cfc6bf61-2ce3-4b37-ac51-ec6dc90e6ac3_015f0efe917_10420&blob=MHxKw6RnZXJfaW1fU2NobmVlLndtdnx2aWRlby94LW1zL Xdtdg_3d_3d&hm__login=therese_lars&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.122.8&d=d5496&mf=0&hm__ts=Fri%2c%2024%20Feb%202012%2008%3a36%3a22%20G MT&st=therese_lars&hm__ha=01_6b5712f51d6bf6db9fc3165a5aadc108debc5f72 39a201e05513c555d5fa3b41&oneredir=1

gundj
2012-03-04, 11:10
männen som aldrig mognar och vet vad livet går ut på
och fattar var dom en gång kom ut ifrån.

Dom har bara sex som bak tankar huvudet och verkar
hela tiden vilja krypa in där igen.

Men det går ju inte när hon säger nej, men ,
det fattar dom inte heller när hon säger nej
på ett fint och artigt sätt, för dom lyssnar så djävla dåligt!

OT i OT-forumdelen, svårslaget.

Paerhc
2012-07-11, 21:31
Vad får du om du korsar ett Jehovas vittne med en satanist?

En liten glad jävel som går från dörr till dörr och ber folk dra åt helvete...

Maru
2012-08-14, 14:49
4918

:)

Tessan67
2012-08-15, 12:27
En 10-årig flicka är på väg hem när en stor kille på en svart motorcykel kör upp vid sidan av henne, efter att ha kört en liten stund bredvid henne säger han
- Hej lilla flicka, vill du ha skjuts?
- Nej, säger flickan och fortsätter att gå.
MC-föraren kommer tillbaka upp bredvid henne och säger
- Du får en femtiolapp om du åker en sväng med mig.
... ... - Nej! svarar hon och springer ner för gatan.
MC-föraren kommer återigen upp och frågar
- OK mitt sista bud, du får hundra kronor och en stor påse godis om du åker en sväng med mig.
Flickan stannar och och stirrar på mannen och skriker
- Lyssna pappa! Det var du som köpte en Honda istället för en Harley, lev med det!

ha en bra dag

Mathias
2012-08-15, 17:42
En 10-årig flicka är på väg hem när en stor kille på en svart motorcykel kör upp vid sidan av henne, efter att ha kört en liten stund bredvid henne säger han
- Hej lilla flicka, vill du ha skjuts?
- Nej, säger flickan och fortsätter att gå.
MC-föraren kommer tillbaka upp bredvid henne och säger
- Du får en femtiolapp om du åker en sväng med mig.
... ... - Nej! svarar hon och springer ner för gatan.
MC-föraren kommer återigen upp och frågar
- OK mitt sista bud, du får hundra kronor och en stor påse godis om du åker en sväng med mig.
Flickan stannar och och stirrar på mannen och skriker
- Lyssna pappa! Det var du som köpte en Honda istället för en Harley, lev med det!

ha en bra dag

Har hört den åt andra hållet: "Harley istället för Honda" :p

Maru
2012-08-22, 11:53
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och
där satt också ett par från England och ett par från USA.
De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?

...Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru.
Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa?

Maru
2012-08-22, 11:54
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och
där satt också ett par från England och ett par från USA.
De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?

...Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru.
Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa?

Eller "Skicka omeletten, hönshjärna" kanske är bättre... ? ;)

Hojkul!
2012-10-23, 20:00
Varför släpper män iväg "brakare" medan kvinnor vanligen smyger iväg en fisare?

Kvinnor kan sällan vara tysta så pass länge att det hinner byggas upp ett tryck!

Paerhc
2012-10-30, 20:46
God helg från mig med denna påminnelsen ;) :
"Jag hörde från en vän att det blir vintertid i helgen, klockorna ska flyttas. Kände att jag måste börja i god tid...
Har redan flyttat klockan från sovrummet till vardagsrummet o klockan från vardagsrummet till badrummet. Svårast var mikroklockan...nu är hela mikron i sovrummet o svår att använda. Gick allt rätt? Jag höll på en timme iallafall, det var
väl en timme man skulle flytta på klockorna? Är helt slut...
Det här känns så onödligt på något vis, varje år samma sak och hela vintern måste jag nu igen vänta på att få flytta tillbaka mikron till köket.
Nu blev jag lite orolig när jag läste i tidningen att vissa telefoner o datorer är självgående, undrar var jag hittar dom på söndag morgon när jag vaknar... :/
Hur är det med bilen då, den har ju också klocka? Ändrar den position själv under natten, var hittar jag bilen på söndag?
Vill bara dela med mig av detta, kom ihåg och börja i god tid och jag hoppas verkligen att allt går bra för dig med..."

Paerhc
2012-10-30, 20:58
Jag som är lite kunnig när det gäller vin har några tips som jag tänkte dela med mig av. Först och främst skiljer man på röda och vita viner: Lättast skiljer man dessa båda vintyper ifrån varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.
Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar
i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Maru
2012-11-16, 12:02
Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen i rumpan på honom.
- Oj! 40,2 — det var mycket!

Åssbon, matt:
- Å de e ändå i skuggan!!!

Maru
2013-02-27, 15:23
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
Var snäll och uttala var vi är .. väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing...

Maru
2013-02-27, 15:24
Två blondiner står och pratar:
- Jag gjorde ett graviditetstest idag.
- Jaha... var det svåra frågor?

Denjoh
2013-05-23, 18:59
Det är svårt att acceptera att kvinnan skall ha mer än 75% av mannens lön - hon har ju dessutom sin egen....

Maru
2013-08-30, 07:58
Eldig Skånepåg!!
En tämligen stressad och uppjagad kille kommer in i en liten ICA-butik i Skåne.
Han sliter åt sig fyra pack med kondomer och lägger dom samtidigt som han knackar irriterat med sitt kreditkort på disken vid kassan.

Kassörskan frågar "Kod"?...
Killen svarar:
- Ja så in i helvete !!!

Maru
2013-10-25, 10:07
Det var en gång en trött gris som flyttade till England och blev pigg...

Hojkul!
2013-11-02, 17:31
-Jonas Gardell fyller år idag
-Jaha, hur mycket fyller han?
-...man talar inte om en kvinnas ålder...!

Maru
2013-11-08, 09:58
En liten Fredagsfräckis! Trevlig Helg på er

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja… jag… har inget… gu… gu… gummi! – Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: – N… n… n… n… nn… n… nyss!

jan-olovj
2013-11-08, 19:19
På tal om stamning. Det var två bröder ute och åkte bil dom var lite till åren och därmed lite stela i ryggen så brodern som stammade satt på höger sida fick ha koll till höger så att det inte kom några bilar. Gubbarna kom fram till korsningen så frågade föraren om det var fritt, han sa kla kla kla brodern körde ut klarar du den så är du inte dålig, då small det.

Maru
2014-02-12, 11:31
6636

Maru
2014-03-10, 10:27
Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

Maru
2014-03-10, 10:29
Efter att forskarna kommit fram till att kvinnor som joggar/springer utan bh får längre bröst, så har nu en del karlar börjat springa utan kalsonger

Hojkul!
2014-07-06, 21:00
Det ryktades (som vanligt) om hembränning i byn. En polisanställd åkte ut till en av invånarna och ställde frågan;
-Har du märkt något konstigt bland dina grannar?
-Nä... Eller jo förresten! En granne kom hit och ville låna 10 kg jäst...
-Jaha, och vad tänkte du då?
-Jaa... tänkte och tänkte, det är klart att jag lånade ut!

Maru
2015-04-10, 12:17
Vet du varför spindelmannen är så smal?

Han har mask...

Maru
2015-04-15, 14:27
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

Nysse
2015-04-16, 09:47
😂 underbart!

Hojkul!
2015-05-26, 18:33
En man hittade en gammal lampa och tänkte att "jag ska ta mig tusan prova att gnida lite på den". Sagt och gjort, och rätt som det var kom en ande ur lampan!
Anden sa; som du säkert förstår får du 3 önskningar.
- Ok, först vill jag ha ett friskt liv ända till slutet.
- Visst, det ordnar jag, sa anden.
- Sen önskar jag mig hur mycket pengar som helst.
- Inga problem, ditt konto har alltid så mycket pengar som du aldrig kan göra av med.
- Till sist önskar jag att du ordnar en vägbro till Amerika, för min mamma bor där och jag vill gärna kunna köra MC dit och hälsa på henne ibland.
- Ojojoj... det var ingen dålig önskning du kommer med, jag tvingas faktiskt be dig önska något annat.
- Jaha, det var tråkigt. Men ok, i så fall vill jag lära mig ALLT om hur kvinnor tänker!
- Jag bygger en bro till Amerika, sa anden.

Envägskorsning
2016-04-21, 14:06
Vill minnas att jag läste denna i Kalle Anka för många år sedan:

Kalle till sin far: - Pappa, pappa, vad är en nyckelring för något?

Pappan tänkte efter en liten stund, sen svarade han: - Jo, du förstår Kalle, det är en fantastiskt liten mojäng som gör att man kan tappa bort alla sina nycklar på samma gång!

Maru
2016-11-23, 14:52
En man hittade en gammal lampa och tänkte att "jag ska ta mig tusan prova att gnida lite på den". Sagt och gjort, och rätt som det var kom en ande ur lampan!
Anden sa; som du säkert förstår får du 3 önskningar.
- Ok, först vill jag ha ett friskt liv ända till slutet.
- Visst, det ordnar jag, sa anden.
- Sen önskar jag mig hur mycket pengar som helst.
- Inga problem, ditt konto har alltid så mycket pengar som du aldrig kan göra av med.
- Till sist önskar jag att du ordnar en vägbro till Amerika, för min mamma bor där och jag vill gärna kunna köra MC dit och hälsa på henne ibland.
- Ojojoj... det var ingen dålig önskning du kommer med, jag tvingas faktiskt be dig önska något annat.
- Jaha, det var tråkigt. Men ok, i så fall vill jag lära mig ALLT om hur kvinnor tänker!
- Jag bygger en bro till Amerika, sa anden.

Den blir ännu roligare om man byter ut "Jag bygger en bro till Amerika" till "Ska du ha 2 eller 4 filer på bron... ?" ;)